Un día cualquiera

Hoy el sol estaba indeciso. Quizá hubiera sido mejor que no saliera. A veces, da vergüenza eso de contar que tu día fue una mierda con la de movidas que hay en el mundo y otros quejándose. Porque quejarse nos quejamos todos. Aunque sean insignificantes o de risa esas quejas. Porque el que se queja así es que fue afortunado en su vida y una persona extremadamente negativa que no vio más allá de sus ojos, que de esos hay unos cuantos, ¿verdad?. Son una auténtica pereza. Los quejicas digo.

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Viva la vida. Viva la vida. Viva la vida.

Esta semana en “Frescura” me han pedido escribir sobre el sueldo medio de una mujer adulta.  Podría dejar el artículo en blanco después del título y no poner nada porque algunas estamos así. Tuve que salir a la calle y realizar una encuesta para luego montar el dichoso artículo. Y es que hay temas que me dan bastante pereza. Pero… es lo que hay, ¡hay qué trabajar!.  Además no me puedo quejar. Ahora quizá haga lo que más se acerca a lo que me gusta. Digo se acerca porque aún a mis treinta y tantos tengo dudas de todo.  Sobre todo porque mis expectativas salariales se alejan bastante a lo que imaginaba hace unos años cuando estudiaba periodismo. 

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Filosofía Virtual

Siempre tuve claro que quería ser influencer. La nueva profesión de moda.  Ahora todo el mundo quiere serlo. Pero te he mentido, nunca tuve claro que quería ser. Nací en los ochenta, y ya sabes que esto de las redes no existía. Para los que lean esto dentro de unos años y les suene lo de influencer porque por suerte o por desgracia ya no es tendencia, ser influencer es tener la capacidad de ser un modelo a seguir. ¿Un modelo a seguir? Si, ya me entiendes, eres un modelo a seguir porque los que te siguen lo hacen con la intención de copiar. Copiar tu forma de vestir, ir a los mismos restaurantes, hacerse fotografías parecidas a las tuyas, copiar tu pelo porque ahora estás de rubia platino, hacer los mismos ejercicios físicos porque tienes un culito muy redondito y eso gusta. Leer los mismos libros porque también se hacen recomendaciones literarias, aunque mientas… Porque el influencer miente,  y el que diga lo contrario también miente. Aquí mentimos todos con tal de aparentar y hacer que los seguidores consuman.  ¿Consuman? Si, el objetivo  es hacer que consuman los  discípulos porque ser seguidor es algo parecido a ser un discípulo. Seguir leyendo

Carabanchel vajo con V

CarabanchelVamos a ver. Voy a respirar unos minutos como en yoga que ahora estoy empezando con esto del yoga, dicen que te cambia la vida. De momento no me ha cambiado nada. Todo sigue igual. Bueno, todo menos mi comunidad de vecinos. Actualmente vivo en Carabanchel “vajo” (lo pongo con V porque me sale de los cojones, aquí todo el mundo hace lo que le da la gana y yo no voy a ser menos). Si, a partir de ahora voy a cometer faltas de ortografía porque soy independiente y punto. Seguro que notas cierto resquemor en este primer párrafo. ¡Claro que estoy un poco enfadada!. No quería contártelo, ¡pero sabes qué te digo! ¡qué te lo voy a contar!. Seguir leyendo

Cómo me gusta ser mujer

me encanta ser mujerCómo me gusta ser mujer. Y en mi caso. Que quede claro. En mi caso y supongo que el de algunas, creerme toda la publicidad que sale por la tele para eso de estar más guapa y más delgada. No voy a dejarte opción a que pienses que también ellos se creen estas cosas porque es cierto, también los hay. Pero la mayoría de los anuncios se dirigen a nosotras. Tiene cojones. ¿Por quién nos toman? Porque en mi caso me tienen ganada los muy mamones. Me lo creo todo.  Hace unos meses sustituí el gimnasio por unos leggings que tenían cafeína.  ¿Unos leggings que reducen volumen así sin hacer nada?. ¡Coño  eso hay que probarlo!. El caso es que yo si que noté algo. No sé. O a lo mejor no. A lo mejor es que me oprimían tanto que no podía ni comer. Es como cuando llevas un pantalón ajustado y necesitas desabrocharlo para poder comer. Seguir leyendo

MOMENTO DE GLORIA

gloria¿Alguien ha visto el eclipse?. Todos los años si mi memoria no me falla hablan sobre un eclipse que no se volverá a ver hasta dentro de cientos o miles de años. ¿Cómo es posible que digan esto?. ¡Si todos los años por estas fechas hay uno!. ¡Qué más da la distancia que hay entre la luna y sol!. Si lo que importa es que se ponga delante y ya está. Esto me lleva pasando desde pequeña sobre todo con la lluvia de estrellas. Recuerdo salir al patio de mi casa nada particular a ver dicho espectáculo como si nunca volviera a ver nada igual. Y por cada estrella que caía, ¡un deseo!. ¿A quién se le ocurriría esto? Lo de los deseos, digo. Recuerdo haber pedido PAZ en casi todas las que caían. Y aún no ha llegado. ¿Será que hay que esperar un poco más? También recuerdo haber pedido ser mamá cuando cumpliese 27. También pedí ser artista. Me valía cualquier cosa dije en voz alta al pedir aquel deseo. ¡Cualquier cosa!. Seguir leyendo

Mi vida en un prólogo

Dicen que en la vida no te puedes morir sin antes plantar un árbol, escribir un libro y tener un hijo. Recuerdo en mi infancia haber plantado un árbol aunque no recuerdo exactamente cual. Ahora solo me quedan dos. Lo del hijo ya veremos y lo del libro pues igualmente ya veremos. Quien sabe. Si tuviera que hacerlo, lo del libro me refiero porque todos sabemos como funciona lo del hijo, tendría que buscar y pensar la temática. Quizás eligiera escribir sobre mi vida. Aunque a mis treinta y seis es probable que se quedase en prólogo y entonces el resto de las páginas quedarían en blanco porque no tendría más cosas que contar. ¿El prólogo?. Fácil: Seguir leyendo

Porculeros

Esta misma tarde recibí una llamada de Vodafone. -¿Si? – Ya no tengo fuerzas para resistir, ya no tengo palabras para rebatir, ya no… te alejas y me duele. Era Manuel Carrasco que quería que  pusiera su canción de tonito de llamada, y digo tonito con rin tin tin. Hay que ver el tiempo que nos hacen perder las compañías de teléfono con sus chuminadas de encuestas y sus mierdas de tonitos. ¡Estoy muy cabreada joder!. No hay derecho. Cada semana me llama alguna para ofrecerme una nueva tarifa de internet en casa, y después una llamadita para saber si nos han atendido bien. Diga uno  o pulse uno si está satisfecho con la llamada. Diga dos o pulse dos si no ha quedado satisfecho. De toda la vida si no quedas satisfecho te devuelven el dinero. Quiero me devuelvan mi tiempo perdido en todas estas llamaditas semanales, que multiplicando los minutos invertidos por semanas y años desde más o menos año 2000, por decir una  cifra, hacen un total de 1536 minutos, que es lo mismo 25 horas y 60 minutos. Más de un día completo hablando con esta gente. Quiero una nueva opción para este tipo de llamadas. Diga “está hasta el pepe” o pulse 5 que va con esa maravillosa rima. Este es un mensaje para Vodafone, Orange, Movistar y por supuesto los hijos de … de Jazztell que me quitaron de mi cuenta 236 € porque no llegué a permanecer un año con ellos y todo porque no tenía suficiente cobertura en mi casa, ¿como iba yo a saberlo? y si tenias duda de los puntos suspensivos que he usado para calificarlos la palabra era puta. No quiero tonitos ni encuestitas. No estoy satisfecha, devuélvanme mis 25 horas de vida mamones. Seguir leyendo

¿Despedida de soltera?

Sinceramente, nunca entendí esta celebración. ¿No sería mejor despedirse del matrimonio?. Me refiero a celebrarlo por todo lo alto y sin pitos (pollas, penes o como prefieras llamarlo) en la cabeza. No entiendo por qué en este tipo de fiestas debes ponerte un pene en la cabeza. ¿Alguien sabe de donde coño viene esto? ¿Qué significa? Significa… ¿vivan los penes?. Significa… estoy cachonda perdida y ¿busco penes?. ¿Mi cabeza piensa en penes?. ¿Es una burla?. Lo he buscado en google y sale bastante información sobre la cabeza del pene. Google no ha entendido mi pregunta. Este fin de semana  lo he pasado con una polla en la cabeza durante 48 horas. Yo no quería, lo juro, pero a veces una tiene que meterse en papeles y hacer como que le mola mogollón todas estas historias, ya sabes, PARIPÉS. Seguir leyendo

EN QUÉ PIENSAN LAS MUJERES

Hace unos días, en una reunión de amigos, y en plena conversación sobre no me acuerdo qué … Juan exclamó: – ¡yo sé en qué piensan las mujeres!, ¡en serio!, ¡es un don!. El tío convencido de aquello me dijo: – ¡y sé en qué estas pensando ahora mismo!. – ¡No lo creo!, ¡Juan! contesté entre risas. – ¡Estás pensando que soy un sobrado!. ¡Confiesa!. – ¡Vale pues sí!, ¡Eres un sobrado!. El muy mamón acertó. Aunque, era evidente pensarlo. Esto es como ponerse un escotazo y saber en qué piensan los hombres cuando te miran. Y no me vengas que tú el que me lees no eres así porque no te creo. Si hasta nosotras mismas lo hacemos. Cuando vemos a una pava con dos “melonacos” y piensas “¡hostias!, ¡qué tetas!”. Algunas porque le pone el rollo bollo. Otras porque las querrían tener para ellas y otras miran y piensan lo bonitas que son.

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Descubriendo frescura

¿Sabes qué me gusta sorprenderte y contarte cosas qué no esperas?. Hoy se me ocurren varias temáticas. Mezclar historias. Mezclar sabores. Mezclar momentos y esperar a ver qué sale. Como un experimento. Quería hablarte de descubrimientos que no el de América. ¡Qué los hay mejores!. Descubrir es encontrar algo que desconoces, lo dice la wikipedia. Descubrir es sentir que pueden hacerte el amor solo con mirarte. Eso, es una pasada. Descubrir palabras susurradas que son tan sensuales que ellas solas te penetran sin necesidad de hacer nada más. Eso, es otra pasada. ¡Qué maravilla es esto de estar soltera!. Y por supuesto de estar en pareja cuando uno está plenamente feliz. Y si es con familia pues mejor aún. Que no pienses que tiro por tierra todo eso que quizás tu si tengas. Que me parece envidiable que seas tan buena madre, tan buen padre, mujer y marido. ¡Qué ahí si hay grandes descubrimientos!. Seguir leyendo

PARIPÉS

Cuántas veces pensé en subirme en la mesa de mi puesto de trabajo y gritar: – ¡Me vais a comer todos el … !. ¿Te imaginas?. Pero en plan fina. Que no quede muy vulgar. Te subes en la mesa y con voz modosita y aguda dices: – Hola por favor, ¿me podéis comer todos el … ?. Entonces inmediatamente viene tu jefe para decirte que estás despedida. Pero le guiñas un ojo y continúas: – Luego me lo comes tu, ¿vale?. Recoges y te vas con tus bártulos a otra parte. Estoy segura que más de una vez lo has imaginado. Seguir leyendo

El tamaño importa

¿Qué te sugiere este título?. ¡Vamos, confiesa!. ¿De qué piensas que podría escribir?. ¡Sabes perfectamente de qué!, ¿de penes?. Es un buen tema de conversación, ¿verdad?. Me hace gracia que te interese leer mi post simplemente porque piensas que podría escribir sobre penes. A esto le llamo yo usar una buena técnica de marketing. En el fondo te gustaría que escribiera sobre tamaños de penes, lo sé. Grandes, standard, pequeños y graciosos. Gracioso no es un tamaño. Lo acompaño siempre con “pequeño”. ¡Pequeño y gracioso tiene su gracia!. Pasa con todo, los coches pequeñitos son graciosos, los perros pequeñitos son graciosos y los penes pequeñitos pues también. Pero no. No voy hablar de penes, lo siento.

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Visitante 004

El pasado jueves quedé con Manu. Dice que se ha enganchado a quedar conmigo porque se ríe mucho cuando estamos juntos. Me invitó al Ministerio de empleo a pasar el día. Quiere ayudarme a editar mis post. Él es periodista y trabaja en el gabinete de prensa del Ministerio. ¿Editar mis post?.¿Por qué?. Por lo visto me faltan puntos, me sobran comas y muchos puntos suspensivos… También me dijo que repito mucho la palabra “joder”, y ¡joder! por ahí no paso. ¡Con lo que me gusta a mí esta palabra!. Seguir leyendo

Un lugar clandestino

reforma-cirilo-amoros-puerta-480x270Tengo un amigo que no hace más que decirme que debería escribir más, más paridas y más sexo, que me deje de melancolías. Quiere enseñarme sitios en los que me voy a descojonar.
Sitios clandestinos que hay por Madrid, sitios donde la peña se ama, donde se besan , se abrazan y hacen el amor delante de todo el mundo.
– ¿Son hippies? pregunto.
– No lo sé, es que te puede dar para un post, responde. – ¡Ayy que yo soy muy antigüina y me asusto!. Esta respuesta es parecida a la de “oye tío yo esta es la primera vez que lo hago” o “yo nunca me acuesto en la primera noche con nadie” y ¡ZAS!, es mejor no decir ni pío, que yo cuando digo una cosa, pasa siempre lo contrario. Venga, que soy moderna y quiero ver ese lugar le digo a Manuel, todo sea por el post …

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El País de las Maravillas

¿Alguna vez te has preguntado desde donde se escriben los libros?. Me refiero a aquel libro que tanto te gustó. Seguramente no era tan maravilloso como el libro que leíste, me refiero al lugar. Yo ahora escribo desde un lugar de ensueño con lluvia incluida, viendo el mar de fondo y apenas distinguiéndose del cielo. El día, el lugar y el momento, los que me llevan a escribir este maravilloso post.

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Bajo el sol de la Toscana

72Hace un rato, estaba sentada en el jardín de casa de mis padres. Cerraba los ojos y escuchaba cantar pajaritos. Encendí un cigarro, que aunque fumo poco la ocasión lo requería. Y mientras echaba el humo pensaba en lo afortunada que era de estar viviendo este momento, bajo el sol de la Toscana. Mas de uno pensaría  ¨que hija puta, que suerte un miércoles tomando el sol y sin nada, absolutamente nada que hacer¨ . Y entonces yo respondo – haber preferido muerte. Esto es como el chiste, sí, haber preferido 8 mudanzas, 4 relaciones fracasadas y que te echaran de un trabajo. ¡Qué no hay mal que por bien no venga!

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LINKEDIN, lo que realmente me gustaría decir.

¿Te imaginas que alguien  sin apenas conocerte te diga cuál es tu propósito?. Todo ocurrió en una cafetería que hay en López de Hoyos esquina no me acuerdo, pero hacía esquina. Acababa de pedir un café con leche con dos pastitas de mantequilla que me ayudaban a hacer tiempo. En 20 minutos tenia entrevista justo en el portal de al lado. Seguir leyendo

SEXO EN …

A veces creo que al final de una vida alguien te dice las liadas o errores que has cometido. Como si fuera un reality. ¿Te imaginas ser el producto de un reality y nosotros sin saberlo?. Como si hubiera una Mercedes Milá al final pero con pintas de extraterrestre, que se siente contigo en un sillón con un plasma enorme mostrándote tus fallos o dándote la enhorabuena en algo bueno que hiciste. Recorriendo desde tu infancia hasta ese instante en el que te nominaron. ¡No es coña! pues no me he pensado a veces de situaciones o personas que creía que me engañaban y he acabado pensando -ya me enteraré de todo el cotarro.
 Al final de todo ahí estará Mercedes Milá revisando tu vida, y esta es tu infancia. ¿Por qué eras tan machorro?, ¿es que es algo que nunca entendimos de verdad?. Y tu cara de asombro porque no sabes de quien coño habla, ¿entendimos?, ¿cuántos sois?, ¿somos un producto?.

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VOLVER

historias con con humor,¿Cómo hace un artista cuando vuelve?. Me refiero a cuando deja lo que más le gusta y de repente VUELVE. La mayoría lo hacen. Escritores, cantantes, actores creo que no, o sí no lo recuerdo. Es muy típico desaparecer y tomarse un año, dos o los que sean sabáticos. Yo no soy cantante, ni actriz, ni escritora. Soy un “quiero ser artista” y  ya me he tomado mi tiempo. Porque lo de “quiero ser artista” es mucho más duro que serlo.

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Vacaciones Santillana

historias con con humor, chistes¿Recuerdas esto?, yo siempre tuve vacaciones Santillana. Creo que mi madre pensaba que podría olvidarme de todo lo que había aprendido durante el año.Y la verdad, no se equivocaba. Siempre me ha encantado el verano, ¡y a quien no! ¿verdad?. Como he disfrutado en mi pueblo, Serranillos del Valle al sur de Madrid, esperando a aquellos amigos que venían a veranear, de las fiestas de mi pueblo que coincidían con el pueblo de al lado y entonces repartíamos las horas para no perdernos las dos. Seguir leyendo

Besos de cine

historias con gracia, historias con humor¿Hay alguna chica  de este planeta que pueda caer en los brazos de un tío que le suelte  “vaya melones tienes”?. En serio, ¿por qué?, lo mismo se pensaba que iba a girarme y decirle con voz aguda, muy aguda  –gracias guapo. Plantarle un beso y entonces una se enamora así de uno que te dice estas cosas que son maravillosas. Normalmente este tipo de tíos tienen un perfil y sé mas o menos como son, a que se dedican incluso su nombre y edad. No voy a dar más datos no vaya a ser que se mosqueé alguno. Solo diré que en estas situaciones me siento  Ally Mcbeal e imagino liarla muy parda con una gran patada voladora capaz de llevarse  a uno de estos y mandarlo a tomar por culo (o viento si no te gusta culo). Seguir leyendo

Hoy quiero confesar

Ayer por la tarde tuve que hacerle un recadito a mi amiga “Lore”. Me había pedido recoger la partida de bautismo de la iglesia de mi pueblo porque casualmente ella se bautizó allí.

– ¡Isssa! Me han dicho en la iglesia que puedes pasarte cuando quieras!
–¡vaaaaaaleee!, respondí perezosa. Ella sabe perfectamente que lo de entrar en las iglesias no es lo mío pero bueno, es una amiga y un favor de unos minutos. Total que aparqué el coche en doble fila y con los cuatro intermitentes, no pensaba tardar asi que ahí lo dejé en doble fila. La iglesia tiene varias entradas, la principal y la del fondo, una puerta pequeñita de madera que no media más de 1.60, tuve que agacharme para entrar. De frente me encuentro el altar desde el costado de la parroquia, no había nadie en él, giré la cabeza a mi derecha donde rezaban arrodillados unas veinte personas aproximadamente. Solo oía un murmullo.

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Valentina

historias con gracia, historias con humorMartes 13 de mayo. Son las cuatro de la mañana cuando recibo una llamada. Apenas podía moverme. Escuchaba de fondo el sonido del teléfono pero estaba  atrapada aún en el sueño. Me costó unos minutos hasta que desperté, abrí los ojos y a oscuras encendí el móvil para ver qué hora era. ¿Cuatro y cuarto de la mañana?. Me asusté. Encendí la luz de la mesilla e imaginé una mala noticia. Mi corazón se encogió. Me levanté. Descolgué el teléfono. – ¿Aló?, preguntó una voz femenina con acento venezolano.  -¿Quién es? – Soy La Jimena, ¿está Valentina? –¿Valentina?, ¡Aquí no hay ninguna Valentina y son las cuatro y cuarto de la mañana!. Colgó sin decir adiós. Descolgué el teléfono por si las moscas y volví a la cama. No pude dormir :( . Lo intenté. Dí mil vueltas, mil posturas. Intenté relajarme pero era imposible. Solo pensaba en que disponía de dos horas y media para dormir. Pasaban los minutos y seguía sin dormir. Pensé en Valentina, -¿quién será?. Y el pensamiento me llevo a soñarla. No recuerdo muy bien su aspecto porque la visualicé de espaldas mientras andaba con prisas por una calle de un pueblo que no era el mío, llevaba un bolso rojo y una larga melena castaña, la seguí hasta el final de su trayecto Hotel Princess. Y ya no supe nada más de Valentina. Seguir leyendo

“Miss” Despiste

Hace una semana fui a ver a Santiago, no al Apóstol, sino a un dietista de mi pueblo que me habían recomendado. Resulta que Santiago, te mide, te pesa y te hace mil preguntas sobre tu vida y después de esto te prepara una dieta con horarios relacionada con tus hábitos, es decir, si haces deporte te hace una dieta para deportistas y si no mueves un dedo te hace una dieta para vaguete. A mí siempre me ha costado esto de hacer dietas, pero bueno, quiero perder algún kilillo a base de comer bien y sano que es así como lo hace Santiago.  Lo primero que me ha quitado han sido mis gin tonic. Asi que ¡adiós con el corazón! Será durilllo pero bueno. Me ha dicho que puedo beber 4 cervecitas a la semana. Las juntaré todas para el viernes porque divididas no será lo mismo. Seguir leyendo

Estoy embarazada

historias con gracia, historias con humorDaría lo que fuera por pasar mi vida escribiendo paridas. Hace poco le comenté a una amiga que yo estaba embarazada, que los médicos no lo pueden ver, ni las ecografías, ni las analíticas, pero yo noto que hay ya una vida ahí que espera salir en algún momento. Ella se reía, y yo con cara de entusiasmo decía: – ¡qué si! ¡si lo noto desde hace ya unos años! ¡es lo que me da fuerza para hacer todo lo que hago!. Seguir leyendo

Jesús existe …

¿Te has quedado alguna vez encerrado solo en un ascensor?. He descubierto que en mi edificio hay una planta secreta que no sabía que existía. Esta mañana no he bajado al -1. He bajado al -X  :(. Menudo acojone cuando me he girado porque estaba retocándome en el espejo y poniendo posturas sexys. ¿Será que hay alguien detrás como en las pelis de polis americanas?. Cuando de repente se abren las puertas correderas y lo único que veo es un puto muro de hormigón con un grafiti “Bienvenido al infierno”.  ¡Madreeeeeeeeee miaaaaaaaaaaaa!. ¡Encima no hay coberturaaaaaaaaa!. Seguir leyendo

¡Doce millones de euros!

historias con gracia, historias con humorHoy me ha llamado mamá, 7.17 horas de la mañana. -¡Isa! ¡A tu padre no le ha tocado la primitiva por dos números!. Imagino sus caras de desilusión cuando sus últimos dos números se han desviado y el destino no ha querido que fueran multimillonarios. A mi me ha jodido bastante esta desviación. Me he metido en la ducha y mientras el agua caía sobre mi cara, cerraba los ojos e imaginaba  de nuevo la llamada de mamá. -¡Isa! ¡Nos ha tocado la primitiva!! ¡Doce millones de euros!!. –¡Qué dices!. Calculo la conversión en pesetas que soy un poco antigua. -¡Dos mil millones de pesetas!. ¡Mamáaaaaaaaaaaaa! ¡Que somosss ricossssssssss!. Seguir leyendo

Expediente X

¿Qué es un ex?. ¿Alguien que te perteneció y ya no? Sin darnos cuenta lo acompañamos siempre con un determinante posesivo “mi” ex , “tu” ex . ¿Será que consideramos nuestro una parte pasada de esta persona?. ¿Se nos va la olla o qué?. Al final todos los tíos que pasan por tu vida con los que has tenido una relación, ¿se acaban llamando igual?. Sus padres comiéndose la cabeza con el nombre, ¿para que luego acaben llamándose “ex”?. ¿Soy yo otra EX?. ¿Esta palabra tiene algo que ver con Expediente X? Seguir leyendo

Mi Cosina

historias con gracia, historias con humorTengo claro que si algo no quiero ser, es famosa. Algunos lo eligen. Otros, sin embargo, no les queda otra que serlo como por ejemplo los hijos de los que en su día lo eligieron.

Ser famoso tiene muchos inconvenientes. La incomodidad de doscientos ojos mirando y observando alguna cagada como pasarte del límite de velocidad. Liarte con fulanito o menganito. Salir de tu casa con un moño y sin pintar. Enviar por whatsaap alguna foto insinuante, algo habitual en estos tiempos. Porque quien diga que no lo ha hecho MIENTE. Seguir leyendo

Mimosín punto com

historias con gracia, historias con humorEstoy malita. Gripe o lo que sea. Según el médico un virus. Decir virus, es como decir “no tengo ni puta idea de lo que le pasa”. – Tiene usted un virus. Así el paciente se va tan contento porque por lo menos sabe que algo tiene. Imaginemos. Te sientas frente al médico y entonces le dices: – Me duele la cabeza, los oídos. El cuerpo en general mire usted. Creo que tengo fiebre. Entonces el médico te mira y dice  – No tengo ni pajolera idea de lo que le pasa :( . Yo me acojono. Imagino al profesor de universidad asesorando a los futuros médicos mientras se pasea por el aula con un micro porque el aula está a rebosar  – Cuando no sepan que tiene el paciente, entonces decid: Seguir leyendo

My way

historias con gracia, historias con humorAyer ocurrió algo maravilloso. Salía del trabajo a las cuatro y media de la tarde. Tenía que ir urgentemente a repostar. El indicador de combustible marcaba en negativo. El color del avisador que normalmente suele ser rojo o amarillo, había cogido un tono algo morado y pintaba mal. Cuando fui a coger el coche en la misma calle de mi oficina, a unos 200 metros, en el principio de la calle, me sorprendió mucho como el aire luchaba contra mi. Estaba furioso y no podía ir hacia delante. No sé, lo mismo hice algo malo, pensé. Todo se movía, se había descolgado la tapa de un cuadro de la luz de una de las naves de mi polígono. Recuerdo perfectamente el sonido retumbando contra la pared en la misma fachada de cemento y un grafitti al lado que ponía BONITA. ¿Será una señal?. Es que yo soy muy de señales. Mi amigo Dani siempre me dice : “deja de pensar en por qué pasan las cosas”. A todo le busco un por qué. Seguir leyendo

La banda del patio

El próximo Domingo es mi cumpleaños. Como pasa el tiempo. Para entonces, llevaré 11.880 días, que lo que cuentan son los días no los años.

Como me gustaba este día en mi infancia. En el colegio, el mejor día del año sin duda, junto con el  primero y el último. El primero por eso de “los nuevos”, y el último porque aquel día se celebraba por todo lo alto con coca cola ,patatas, aceitunas, y algún cigarro robado que nos fumábamos en los baños a escondidas. Lo mejor, la gala en el auditorio del cole con las diferentes funciones de cada uno de los cursos. Lo peor, llegar a casa con las notas. PA, progresa adecuadamente, significaba que no iba mal la cosa y que quizás tendrías futuro. NM, necesita mejorar, una forma sutil de informarte de tu falta de atención en clase. Una B, molaba porque controlabas. Un MB, eras un crack. Una I, cagada total y cachete de mamá.
Como comentaba al principio, el segundo día guay del año era el de tu cumple. Aquel día, llevabas una gran bolsa llena de mini bolsas de gominolas para cada uno de tus compis, y antes de repartirlos, la “seño” te hacia subir a una silla mientras todos te cantaban “cumpleaños feliz”, “por ser una chica excelente” y alguna más que no recuerdo. Mamá se había gastado unas cien pesetas por cabeza, total 2500 ptas, ¡así sí!. Ese día, eras intocable. Todos te hacían la pelota porque era tu cumple. Después del canto bajabas de la silla y te disponías a repartir las bolsitas que a más de una “zorra” no le hubiera dado pero yo era cortés. Las típicas tres de clase que pasaban por tu lado y te tiraban del pelo y aún me pregunto por qué. ¿Qué habrá sido de esas tres?, tengo curiosidad, me las imagino en hacienda o en algún puesto #tocapelotas fijo. Seguir leyendo

Siguiendo el Dakar

historias con gracia, historias con humorHoy quiero escribir sobre la maravillosa dieta de la alcachofa. ¡Yuhuuuuu!. La pasada semana empecé la dieta. Que contando los días, solo faltan 159 para que llegue el veranito. No me extraña que se adelgace con éste tipo de dietas. Cuando llega la hora de comer se me quita el hambre pensando en lo que me toca. Sueño con palmeras de chocolate de la pastelería Mallorca. Lo digo por si alguien tiene el detalle de mandarme una cuando todo esto acabe. Gracias por adelantado. Seguir leyendo

Pelis que marcan la diferencia

Si tuviera que elegir una película favorita, creo que me quedo con La Vida es Bella, dura pero extremadamente sensible. ¡Buenos días princesa!, fascinante el guión y fascinante el reparto. ¿Una peli de amor?. Hay muchas, aunque las que más me han marcado han sido las de hace 20 años. Los guionistas ochenteros se curraban muy bien el final.  Y es que el final es el momento orgasmo de la peli. Quiero decir,  que si una peli acaba mal, te quedas sin él. Me mosqueo mucho cuando esto ocurre, las dos cosas digo. Seguir leyendo

EL MAGO

historias con gracia, historias con humorLunes.

Dicen que los Lunes son los días más duros de la semana. Este día siempre es dependiente del fin de semana. Cuanto mejor lo pasas más duro se hace.

Actualmente estoy soltera. E Intento intensificar al máximo éste momento. Que nunca se sabe. Este fin de semana creo haber vivido un momento de trance sexual que jamás he vivido. Mamá si estás leyendo esto es mejor que no continúes.  Si lo haces deberías alegrarte de lo que tu hija está viviendo. PD: Te quiero.

Vaya, vaya. Por lo que veo has decidido leerlo.

PRÓLOGO

Antes de comenzar, quiero dar las gracias a mi amigo Lucas. Que si no fuera por él … Menudo regalito me ha hecho éste fin de semana. Eso es un amigo. Le conozco de hace poco.  Parece que ha estado toda la vida a mi lado. Nuestras conversaciones son filosóficas. Y siempre acabamos hablando del amor. – El amor, no se busca ni se encuentra. El amor está dentro de cada uno de nosotros, me dice señalándome al pecho. A veces pienso que Lucas es un predicador del amor. Me lo imagino predicando por el mundo. Con sotana blanca. Alzando su voz para miles de personas:  – ¡La especie está evolucionando hacia el amor!, continúa mientras abre sus brazos,  -¡el amor es la energía que ilumina a cada uno de vosotros!. (SILBIDOS, APLAUSOS Y ALABANZAS). Después de esto se llevarán tatuajes como Love Lucas. Estoy segura.

CAPÍTULO I. Miradas que se cruzan.

Hace poco Lucas me habló de su buen amigo Leo (el mago, ya lo entenderás). “Mi amigo ha nacido para dar placer a las mujeres…”. ¡Ostras!, me quedé sin palabras. ¿Hay hombres que nacen para esto?. Me hizo pensar toda la semana… Visualicé por un momento todo lo que podría ocurrir si conociese a Leo. Aunque mi experiencia me dice que todo lo que imagino siempre es mejor.

Casualmente, hace unos días me llamó Lucas. Quería presentarme a su amigo. Me presenté en el local de copas donde estaban pero no vi a su amigo. Entonces giré la cabeza y justo en ese instante se cruzaron nuestras miradas. –¡Ahí está!. Pongo morritos que es lo mismo que estar coleando. Me marco un bailecito de caderas siempre correcto y según canción. Movimiento de pelo hacia un lado y hacia el otro.

CAPÍTULO II. Viajar a otro lugar.

Me he saltado una gran parte. Para los curiosos que imaginen. Porque en este momento me encuentro con Leo en un lugar con muchas estrellas.  El mago me hizo viajar a otro lugar y a otra estación. Para aquellos que usan esa expresión de “te voy a dar un viaje” por favor que hablen con propiedad. Aquello fue otro rollo. Como denominaría Lucas “otro nivel”.

Porque nos  convertimos en viento. Eso sentía. Yo era viento de levante y él era viento de poniente  que se abrazaban y mezclaban con ternura sin apenas conocerse. Estos vientos que jamás se entendieron lo hacían ahora. El movimiento se hacía poesía y el tiempo parecía un eterno sin fin.

CAPÍTULO III. El almacén de mis recuerdos.

No sé si habrá más capítulos. Pero sabes, vivo cada segundo de mi vida como si fuera el último. Y esto es algo que me llevo conmigo para toda la vida. Porque quizás no vuelva nunca a vivir algo así. No lo voy a añorar ni a echar de menos porque ahí estará siempre guardado. Ahí. En el almacén de mis recuerdos.

FELIZ SEMANA Y MUCHA MAGIA!! o mejor … MUCHOS MAGOS!! 😉

Verdades distorsionadas

Ayer quedé con mi amiga Ana. Hacía mucho que no la veía. Me presentó a sus dos hijos. Violeta de 2 años y Javier de 5. Tengo que decir que lo primero que solté cuando saludé a los niños fue : –¡Hola!, ¡qué graciosos son!, ¡que pestañas tienen!. Ana, es muy guapa. Pero los hijos NO.  El cruce con su marido se debió extraviar. Sus hijos han salido “feinos”, con diminutivo “siempre” que queda con cariño. Y claro, ella, súper orgullosa no hacía más que decirme lo guapos que eran sus hijos. Sinceramente, creo que ella sabe que NO. Tiene dudas y necesita que alguien le diga que NO. Pero yo no me atreví así que respondí –¡son muy guapos Ana!. La pobre tendrá esa duda toda la vida.

Hay mentiras y mentiras. Todo el mundo miente. Y muchas veces evitamos decir la verdad para no hacer daño a los demás, por ejemplo el típico rollito pasajero que no te acababa de gustar.  – Oye Fer, mira, no soy una mujer de rollos, ¿sabes?. Esta es la frase que siempre, siempre triunfa. Porque quedas como DIOS, o como una DIOSA. Ellos que no quieren más que un rollo, interpretan que quieres algo más. Entonces dan un paso atrás e intervienes de nuevo – Me lo he pasado guay contigo, pero entiende que tengo 32 y busco algo más formal. Además estoy cargada de amor y necesito dárselo a alguien. La respuesta siempre es una abrazo – ¡Jo tia! espero que te vaya bien pero ¡oye somos amigos!. Bien, aquí uso un poco lo de “evitar decir la verdad” , en realidad podría haber sido así – Fer, oye mira llevamos un mes quedando pero es que no me gustas nada de nada. Eres un inmaduro. Superficial. Te preocupas de tonterías y encima eres un “agarrao” ¡que siempre invito yo!  😦 . Y es que la mentira está presente en todo. En entrevistas de trabajo, cuando uno inventa alguna experiencia de más. En relaciones de pareja cuando uno es infiel y miente constantemente porque no es plan hacerle daño a tu pareja (así piensa el infiel que miente). Se miente a los niños cuando hacen preguntas como “de dónde vienen los niños”. Esta es la primera mentira que escuchamos. No se nos olvida que nuestros propios padres nos enseñaron a mentir. Sinceramente no entiendo por qué a un niño no se le puede explicar que es hacer el amor – Mira Manuel (mi hijo se llamará así), los niños no vienen de Paris. Papá y yo nos queremos tanto que nos convertimos en un mismo ser. – Pero mamá no entiendo. – Manuel, las mamás tienen una cueva en su cuerpo que es la vagina,  y los papas tienen un barco (algunos veleros, otros tienen un trasatlántico y otros un barquito juquetón), que es el pene. Este barquito que lleva mini bebés elige la cueva que más le gusta para dejarlos en un tiempo estimado de unos 35 minutos. Entonces solo uno consigue quedarse dentro,  – ¿yo vengo de una cueva? –Tu vienes de mi cueva, pero antes estabas en el barco de Papá. Y conseguiste bajar del barco para quedarte en la cueva de mamá. Bueno, vamos a ver es casi verdad. Yo lo entiendo así. Lo del tiempo estimado puede ser más o menos que para eso es estimado. Imaginemos un mundo sin mentiras. Porque la especie ha evolucionado a través de la verdad y entonces nadie miente:

El político en una entrevista para la revista “Con2cojones”: -¡si, si he metido mano en el cofre! ¡Qué si no tuvieras la oportunidad no lo harías! jajajajaja  (hasta con risitas el mamón)

El médico: Juanito, dos telediarios te quedan. No te voy a mentir.

El infiel: Margarita, ¡qué me gustan mucho las cuevas coño!. ¡Y me vuelvo locooooo!

El hijo: Mamá, ¿estás segura que ésta no era la comida para el perro?. Esto está malísimo, pero te quiero.

Un regalo: ¿Esto dónde los has comprado?.¿Hay tiendas que se dedican a vender estas cosas?

CONCLUSIÓN: Sigamos mintiendo. Porque esto se pondría más feo de lo que está.

Zolacum

Ayer por la tarde cuando llegué a casa, Charly no se movía. Me asusté. Hacía tres días que no cambiaba el agua de su pecera. Le di un par de golpes con el dedo mientras pegaba mi cara a la pecera para que pudiera verme – ¡Charly!. ¡Me tienes “mu” harta!.  Me apetecía llegar a casa y regañar a alguien para sentirme poderosa. Él se movió. Creo que estaba en modo siesta. Es lo que hacen los peces españoles se echan su siesta.

Me senté en el sofá. Pensé en pedirle prestado a mi vecina a su hijo de cinco años. Me apetecía saber cómo es eso de ser madre por un rato. Me acerqué a su puerta toqué el timbre. Noté que alguien miraba por la mirilla.  –¡Miriam que soy yo abre!. – ¡Hola Isabel!. – Oye, ¿me dejas a Alex?.

Me lo llevé al Mercadona. No paraba de pedirme que le comprara cosas. Se acercaba con chuches, –¿me compras esto? –no, Alex. Volvió con una colonia de niños, –¿y esto?, ¿y esto?, ¿y esto?.  Din don din, -un niño de 5 años busca a su vecina por favor preséntese en  caja tres. Encima el niño vacilándome y buscándome como si me hubiera perdido. Y para colmo en la zona de caja descuelga un paquete de condones. -¡Alex! ¡Deja eso dónde estaba!. -Estos niños de ahora que adelantaditos son, le digo a la cajera. Cogí mi carrito de maruja, que me compré hace un par de semanas, de cuadritos escoceses que están muy de moda. Eché toda la compra muy mal ordenada porque había huecos en todo el carro. – ¡Alex vamos por la acera!. Vamos a coger un atajo, ¿vale?. – ¡Vale!, respondió. Reconozco que mi sentido de orientación es nulo. Me conozco mi pueblo en coche, pero andando no. Me metí por calles que no sabía a dónde me llevarían. Fui valiente. – ¿Nos hemos perdido?, preguntó Alex. –Mmm. No Alex. Estamos huyendo de los guerreros ZOLAC. – ¿Quiénes son? preguntó desconcertado. Tuve que montarme una historia porque me había perdido entre las calles de mi pueblo. – Alex, ¿nunca te contó mamá que soy de otro planeta?, aluciné con su cara. – ¿Qué planeta?. –Zolacum, estoy aquí porque me escapé. En Zolacum todas las mujeres son princesas. Yo soy la princesa del amor. – ¿Y tu príncipe?, preguntó. – Me cansé de príncipes, Alex. –¡Pero yo le he visto en un caballo volador!, ¡hablé con él el otro día! Hay que ver la imaginación que tienen los niños. Recuerdo haber dicho lo mismo con el ratoncito Pérez cuando dejó una moneda de cien pesetas debajo de mi almohada. ¡Qué tiempos!. – ¡Alex!, ¡ven! ¡escóndete! ¡están aquí!. ¡Qué no nos vean!. Dejé el carro y nos escondimos detrás de una farola durante unos segundos. – Pero princesa del amor, ¿tienes miedo?, preguntó mientras continuábamos con nuestra misteriosa ruta. -No Alex. No tengo miedo. Tengo una misión aquí. Me alejé tres metros de él y le lancé un beso al aire, -¿te ha llegado?. Te mando amor Alex. Mucho amor. Debes guardarlo y entregarlo a todas las mujeres que conozcas en tu vida. ¿Lo harás?. –Claro princesa del amor, respondió mientras sonreía.

Hace un rato me ha llamado su madre. Dice que Alex pasó toda la noche mirando por la ventana de su habitación esperando a unos guerreros que dice que había visto por el pueblo. ¿No se podía haber quedado con lo del beso del amor?.Hombres …

 

Horóscopos

Esto fue lo que leí hace poco en mi horóscopo:

“El eclipse lunar que tendrá lugar el día 18, le afectará muchísimo en el campo de la comunicación. Cuidado con los coches, puede sufrir algún accidente o averías mecánicas. Con los aparatos eléctricos y computadoras también. Puede que se le estropeen los electrodomésticos. Prepárese para este tipo de cambios.”

Siempre tuve dudas con esto del horóscopo. Tengo que decir que este mes, el coche me ha dejado tirada dos veces. El termo del agua se me ha jodido dos veces. Y para colmo salió una humedad en el baño por filtraciones del plato de ducha. A partir de ahora andaré con ojo.

Esto es lo que dice para diciembre:

“No es el mejor mes del año para ti. Venus evita dejarte caer en amores fáciles, sin complicaciones, y a veces hace que te pierdas en laberintos y preguntas. Además, podrías llevarte una decepción a fin de mes”. TENGO MIEDO 😦   “De repente, el objeto de tus deseos se vuelve caprichoso” –¿fantasías?. Porque fantástica soy un rato. “Después de todo, el 2014 está a la vuelta de la esquina y te va a sorprender. Te tiene preparado un nuevo encuentro y puede ser que terminéis siendo una pareja: un nuevo comienzo. ¡Ahí está el cambio!”

¿Esto quiere decir que quizás para enero conozca a mi gran amor?. Lo que me faltaba. Con lo aprensiva que soy… Seguro que en enero comienzo mi casting interno mental de hombres. Y acabo pensando que quizás sea él. El pescadero, panadero, camarero, el guardia que me para. Algún fan de mi página que le dio a “me gusta” y entonces comience mi investigación a través de su face. Si eres hombre te recomiendo que no lo hagas, porque te aseguro que pienso ver todas tus fotos e información. Si me pareciste guapo e interesante quizás recibas un mensaje mío enviándote mi vestido de novia que vi hace poco en un escaparate en la calle Castelló número 56. Lo digo por si tienes el detalle de regalármelo. O quizás en el mensaje solo aparezca un “si quiero”.

¿Quién se dedica a escribir estas cosas?. ¿Como hacen una entrevista al que escribe sobre horóscopos?. – ¿Hola tu nombre?. –Aurelita Fernandez –  Bien Aurelita, ¿qué sabes hacer?. Aurelita con acento canario (no tengo nada en contra que quede claro, no tengo culpa que Aurelita tenga ese acento) – Mira mi niña yo sé mucho de los astros y tu vas a contratarme que yo lo sé. La entrevistadora se acojona y acaba contratándola para el apartado de predicciones de su revista.

Espero que Aurelita cambie el rumbo de todo y comience a escribir que ESPAÑA IRÁ BIEN. Porque echo de menos esa frase. Aquella época en la que todo el mundo tenía pasta para gastar en cochazos. Aunque tardaran en pagarlo 20 años. Una época de pura apariencia (2000-2008). Porque yo me creí que hasta el hijo de mi vecina que tenía 18 años y trabajaba de yesero era un partidazo. ¡Aurelita por favor de ti depende nuestro futuro! 😉

 

La boda de mi mejor amigo

¿Quién no tiene un amigo con una novia serpiente?. Recuerdo como la conocí. Ella me dio una charla sobre el autismo. Era a lo que se dedicaba. No a ser autista, que uno no se dedica a eso. Ayudaba a niños autistas. Me explicó como había que tratarlos y su definición con tecnicismos que no llegué a entender muy bien. No paró de hablar. Habló de moda, de política, de religiones, de economía. Esta mujer parecía saber de todo. -¡Qué tía más rara!, pensé. Encajaba perfectamente como malvada de cualquier película de antena3. No me gustó un pelo.

Y es que, hoy, estoy muy mosqueada. Me he enterado que se casan en unos meses y no he sido invitada. ¿Por qué?.¿Qué coño hice?. No entiendo por qué no puedo ir a la boda de mi mejor amigo. Lo que ella no sabe es que estoy preparando una buena jajajajaja (risa maléfica).

Se casan a las afueras de Madrid. En una antigua granja. He pensado en disfrazarme de gallina así no desentono con el entorno. Estoy marcando un plan de actuación para liarla muy parda.

– Si alguien tiene algo que decir que hable ahora o calle para siempre. Entonces tiro un huevo desde 50 metros atrás. Todo el mundo gira la cabeza y me ven llegar disfrazada de gallina. Me acerco al altar: – Yo tengo algo que decir. No estoy de acuerdo con que estos dos se casen. Ella es mala y no merece a mi amigo.  Además, ¡no ha querido invitarme a su boda!, grito mientras me dirijo al público invitado con una espada (de juguete), como si protagonizara a Mel Gibson en Brave Heart. Me vengo arriba y vuelvo a gritar apuntando con la espada hacia arriba.   -¡Puede que nos quiten la vida, pero jamás nos quitarán LA LIBERTAD!. Entonces  todo el mundo lucha sin saber por qué. Pero luchan los unos contra los otros. ¿Y ella? pensarás. Ella se desmayó de un huevazo que aplasté en su cabeza: –Esto es bueno para el pelo chata ;).   Secuestro a mi amigo, atándolo de pies y manos. Le meto en mi furgoneta setentera pintada con flores y  símbolo hippie. Pongo música de fondo. Algo de soul está bien. Subo el volumen –  ¿Qué coño haces?. ¿Por qué no me dejas casarme?.  – Tío, te llevo a un templo donde van a desintoxicarte del veneno que no es amor. No lo confundas amigo. Eso no es amor. Uno no se enamora de la mala de la peli. Uno se enamora de las cosas bellas de la otra persona y ésta mujer no tiene belleza. ¡No la quiero para ti!.

Tengo que decir, que mi amigo ha sido desintoxicado. ¡Qué si alguien tiene algún amigo en esta situación puedo facilitarle el teléfono de la clínica Notecasescalzonazos.

¡FELIZ SEMANA Y SOBRE TODO MUCHO AMOR!

 

Sorpresas te da la vida

historias con gracia, historias con humorAnoche fui a un pequeño evento de una presentación de la nueva campaña de una conocida firma de joyas. Manu, mi amigo, había organizado este evento en una prestigiosa discoteca de Madrid así que yo fui de acompañante. Pensó que sería buena idea llevarme al evento porque soy muy parlanchina y acabo hablando con la mujer que está en la puerta de los baños para controlar el acceso.

Rosita se llama. Cordobesa, de 59 años. Viuda y con ganas de conocer mundo. Llevaba uniforme de limpiadora con una chapita que indicaba su nombre “Rosa Maria Cano”, –hija con esta vestimenta que me ponen es imposible que alguien se fije en mi. Llevaba razón. Los uniformes de algunas empresas son poco elegantes. ¡Joder!, ¡hay que tener un poquito de tacto con las personas que lo llevan!. ¡Y más con Rosita!

-Isabel, ven un segundo. Manu me llamaba. Quería presentarme a un par de amigos suyos. –Hola, ¿qué tal?. Me llamo Victor -¡Me suena tu cara!, exclamé. – ¿Te gusta el porno? -¿Perdona?. – Es que soy actor porno. – ¡Ah! (silencio durante 10 segundos exactamente). ¡Entonces no te conozco de nada!. Pensé que me estaba vacilando, pero fue muy serio. Tengo que decir que este tío no me sonaba de nada… Creo que me sonrojé demasiado porque me duró hasta que llegue a casa. ¿Qué hacía un actor porno aquí?. Quería preguntarle pero mejor no. No vaya ser que me suelte alguna. Que yo con estas cosas me acabo cortando y quizás contestara que lleva una joyita en sus partes. Que esta frase tiene varias interpretaciones.

Me encantan estos sitios. Todo el mundo hace un papel. Actúan como si sus movimientos y gestos fueran a cámara lenta para parecer elegantes. Te tocas el pelo y sobre todo muy importante, debes llevarte el pelo siempre detrás de la oreja y que quede ahí. Es algo que hay que hacer durante todo el evento si quieres ser una de ellas. Yo lo hacía hasta que me llevé un poco de paté y se quedó pegado en mi pelo. Siempre falla algo.

Comienza la presentación con el vídeo de campaña de la firma. Dura unos tres minutos y medio. Al finalizar, todo el mundo aplaude dirigiendo los aplausos al actor porno. No entiendo nada. Vaya, vaya con el polifacético actor. Resulta que es el director de la firma de joyas. ¿Y cómo ha llegado éste hasta ahí?. Quizá se diera cuenta que iba por el camino equivocado. Mi mente no paraba de presentarme imágenes de este pavo fornicando. ¡Qué horror!. Me despedí de Manu y por supuesto de Rosita. Minuto y medio de montarme en el taxi y cuando ya casi las imágenes pornográficas habían desaparecido de mi mente, recibí el siguiente whatsapp: – ¿Te ha gustado la presentación?. ¿Qué profesión te gusta más Isabel?. Me quedo con la que tú quieras si me dejas que te invite a cenar.

No sabía qué cara poner.  Dudé entre la carita sonrojada o la de ojos saltones. Pero me equivoqué y salió la que tira un beso en forma de corazón. Supongo que será el destino. Así que, esta historia se merece segunda parte. Quizá me sorprenda y me cuente que su ilusión era ser ASTRONAUTA. Quién sabe…

 

 

McAuto

historias con gracia, historias con humorEs verdad que soy un poco peliculera. ¡Vivo en una película sin fin!. Y como soy tan actriz, me meto siempre en el papel. Así me olvido del miedo escénico. Porque cuando te metes en un papel pierdes la vergüenza. Sucede que ayer mi coche me la jugó bien jugada. Ocurre en un McAuto. Con una fila de veinte coches detrás del mío (los conté). No se le ocurre otra cosa al “mamón” que parar y no querer arrancar :( . Había hecho mi pedido. Pero éste no arrancaba. Lo intenté seis veces ¡joder!, ¡pero no arrancaba!, ¡me cagué en su p..m.. y tampoco arrancaba!. Miré por el retrovisor. Noté un poco de nerviosismo hambruno en todos los de atrás. Cerré los ojos y conté hasta tres. ¡Uno…Dos… y……Tres!!. Salgo del coche roja como un tomate. Me acerco a la ventanilla de la operadora que recepciona los pedidos. Le doy la vuelta al micro. Subo el volumen y entonces:  – ¿Hola?. La respuesta de la hilera de coche fue un continuo pitido.  – El coche se me ha parado. ¡Quién me ayude a empujarlo tendrá su menú gratis!. Cual fue mi sorpresa cuando de repente todos salen de sus coches. Vuelvo a coger el micro, con voz de teleoperadora : – Por favor solo hombres sin compromiso. Los papis y maridos que vuelvan a sus coches. Suelto el micro. Se acerca uno solo de unos 35 años. Sonríe y me dice: – Monta, rubia, que te empujo. Suena muy mal. Pero fue lo que dijo. Así que, monté.  Él empujó hasta que salimos del circuito. Aparco y me dice: -Bueno, ¡pues ahora me tienes que invitar a un menú!. No sé por qué, me vino a la cabeza en ese momento, el libro de las 50 sombras de Grey. – ¿Cómo te llamas?. – Me llamo Pablo, y ¿tú?. – Anastasia jajajajaja. Es broma  me llamo Isabel. Miré al suelo. Se acercó, levantó mi mejilla con su mano y me besó.

¡A ver!, jajajajajaj. ¡Qué se me ha ido la olla con el libro!. ¡No fue así!. ¡Solo imaginé que podría haber ocurrido así!. El tío empujó el coche. Y cuando acabó todo me pidió los seis euros que cuesta el menú. Está claro que nadie empuja un coche así como así. Eso me pasa por salir de mi casa con mallas, deportivas, coleta y sin pintar 😦 .Estoy segura que la historia hubiese sido muy diferente si hubiera ido pintadita y con taconazo. O no… porque sospeché que podría ser gay. Era demasiado guapo, o quizás mi orgullo me hizo pensarlo.

Se despidió. Y allí me quedé solita con mi coche esperando la grúa. Y mientras esperaba decidí homenajearme con un Happy Meal. ¡Qué estos vienen siempre con SORPRESA! 😉 .

FELIZ SEMANA!!

Familia no hay más que una

historias con gracia, historias con humorRecuerdo el día que nací. No se por qué, pero lo recuerdo. Me vino una ráfaga hace poco de ese momento mientras cenaba y observaba la tele sin volumen. Flipé. Recuerdo que nací moviendo los bracitos y sin lágrima alguna. Estaba harta de estar ahí dentro. Entonces, la matrona, me entregó a los brazos de mamá. Ella me miró. No podía abrir los ojos pero imaginé que fue así. A los dos años nació mi hermano Jose (con acento en la “o” ). Según mamá no me hizo mucha gracia su llegada al mundo.  A los dos años uno debería ser aún hijo único. No estaba preparada para compartir a mamá y papá con un nuevo hermanito. Recuerdo a mi madre señalándome con un dedo diciéndome:  – ¡Qué sea la última vez que pegas a tu hermano!. Yo me cruzaba de brazos y decía,  – ha sido él :( .  Y si no colaba lo acompañaba diciendo:  – ¡era broma mamá!. El pobre no había hecho nada. El caso es, que poco a poco fui cogiéndole cariño. Entonces, me inventaba juegos como: “el esconditeforever”. Yo contaba. Él se escondía y nunca fui a buscarle. Hace poco le encontré bajo la cama … jajajajajaja

Después, nació Jaime. Entonces, éste nos desbancó a Jose y a mí dejándonos en muy mal lugar, porque ya no teníamos mucha gracia. Los tres hacíamos un buen equipo. Jugábamos a juegos de los de antes. Las chapas, con carreteras de arena y haciendo circuitos con curvas peligrosas y obstáculos. Está claro que contando estas cosas, tengo que hacer comparación con los juegos infantiles actuales. Los niños de ahora, contarán su infancia años más tarde y solo recordaran el deslizamiento de su dedo sobre la pantalla de un Smartphone. ¡Qué recuerdos!.

Hace varias semanas mi madre nos sorprendió a todos con una frase mientras “whatsappeábamos” a la vez en una comida familiar:

–¡Cómo me gustaría que fuérais pequeños ahora mismo!

– ¿Por qué?, contestó mi hermano.

– ¡Porque os daría una colleja a cada uno!.

Que razón tenía mamá. Así que ahora se le ha ocurrido una idea cojonuda. Cada vez que vamos a casa a comer nos obliga a depositar el móvil en un cofre de madera que ha puesto en la entradita de su casa. Si lo coges antes de acabar la comida nos pone una multa de 100 euros y sin poder reclamar. ¡Joder mi madre se las sabe todas!. Cualquiera coge el móvil. A ver en nochebuena, porque ella tiene claro que sus reyes van a ser las multas.

Y es que mi madre siempre nos sorprende con algo. Ella es así. Las pasadas Navidades nos regaló por reyes unos juguetes. No se si echaba de menos a sus hijos de la infancia o fue un indirecta porque en realidad quería nietos. No lo sé. El caso es que a mi nueva Barbie le acompañaba una tarjeta de felicitación que decía: “siento haber tirado vuestros juguetes y poder recompensaros con éstos nuevos”. Eso hizo. Tirar mis juguetes en una ventolera de limpieza que hizo  cuando yo tenía tan solo 14 años. Porque aún jugaba y no es coña. Quise alargar mi infancia lo máximo posible que “para ser mayor ya tendría tiempo” me decía mi abuela Isabel. Creo que ha sido el regalo más emotivo de mi vida, sin duda.

No es que se me haya olvidado hablar de papá. Él siempre estuvo ahí y podría contar millones de palabras que se inventa y que incluso a mí a veces me hace dudar. Habla poco pero cuando habla sube el pan dice mamá. ¡Es un crack!. Siempre me parto de la risa con alguna de las suyas. Cuando era pequeña, en mis deberes de historia recuerdo preguntar en voz alta: – ¿Dónde está el canal de la mancha? – ¡En el nueve!, respondió. En realidad él hacia referencia al mando de la tele. Se quedó tan ancho. Menos mal que me di cuenta rápidamente de que no era esa la respuesta correcta. Siempre fue muy seguidor de éste canal por las películas del oeste. ¿Cómo iba a olvidarse él de donde estaba ese canal?.

Creo que hoy no tuve demasiado humor para poder escribir situaciones divertidas que me ocurren. Porque me pasan cosas muy bonitas de las que puedo escribir también. Y esas cosas son mi FAMILIA.

Mascotas

944311_783490438333097_716224095_nLlevo mucho tiempo con ganas de tener una mascota en casa. Alguien con quien hablar o jugar. Paso mucho tiempo sola en casa y acabo hablando siempre conmigo misma y eso no es bueno. Me creo múltiples personalidades que preguntan y responden movidas. Incluso a veces salgo de casa y me llamo a mi propia casa. Es broma jijijji. Lo que si es cierto, es que hablo sola. Supongo que no soy la única del mundo. Lo hago cuando tengo dilemas sobre mis cosas o cuando estoy en la cama antes de dormir y digo cosas como éstas “- quien anda ahí!” entonces enciendo la luz de la mesilla, no veo a nadie, la apago de nuevo  y me tapo con el edredón a toda leche hasta taparme la cabeza –!asi seguro que no me ven! Pienso mientras me quedo dormida…

Hace un par de semanas ocurrió algo en mi casa un poco extraño, escuchaba una especie de “cuá”, “cuá” como si de un pato se tratara… he estado rayada dos semanas con este tema, me asomaba a la ventana para ver de dónde venia ese extraño ruido, -¿qué coño hace un pato en mi casa?, el caso es que después de haberle cogido cariño porque quieras o no me hacia compañía, me he dado cuenta que el ruido venía del termo del agua caliente que cogía aire y entonces se manifestaba. He estado dos semanas hablando con un termo jajajjajajjaj madre miaaaaa Seguir leyendo

A qué huelen las nubes …

historias con humor, publicidad, tampax, evaxHoy me he levantado de la cama y mientras lo hacía con música de fondo he hecho una coreografía. Primero una voltereta. Luego estiré un brazo apuntando hacia arriba como John Travolta en Fiebre del Sábado Noche. Caminé con el paso “moonwalk” de Michael Jackson hacía mi cocina. Enchufé la tostadora y entonces un giro musical me hizo cambiar el rumbo y el estilo de mi baile, sonaba Elvis. Me quité el pijama y me metí en la ducha. ¡Y ahí estaban mis pajaritos mañaneros que se cuelan cada mes por la ventana de mi habitación para homenajear este maravilloso momento de ser mujer!.

Y es que en realidad esto no es así. Los anuncios distorsionan siempre la realidad  de las cosas. ¡Malditos publicistas mentirosos!. Cuando estoy con la regla no puedo mover ni un dedo. Ni levantarme de la cama. Parece que me han pegado una paliza por la calle para robarme el bolso. Y a todo esto se suma que a parte de tu mala cara, tienes mal humor por todo. Tus hormonas se vuelven locas y tienes cambios de humor cada diez minutos más o menos. Yo lo describo como un momento de locura transitoria. Tan pronto estas bien como estas mal. Tan pronto te ríes como lloras. Aunque hay personas que parecen estar con ella permanentemente. Como cuando voy al ayuntamiento a pedir algún papel y me atiende una pava con muy mala cara. O las que te atienden en el Inem con cara de antipáticas antiguas. ¿Hay mujeres que tienen la regla siempre?. ¿Es un requisito que hay que tener para ser funcionaria?. Espero que esto no llegue a una de ellas porque me matan y si no, pues ¡oye! un saludo desde aquí como hacíamos en los noventa a través de la radio o la tele. Quiero mandar un saludo a las reglosas funcionarias.

Creo que el publicista debería acercarse aún más a las mujeres, y no montando el circo que montan siempre. Que una no se levanta con la regla y se pone a cantar ni a bailar. Ni le da por pensar a que huelen las nubes. ¿Es que somos tontas en este periodo?. A nadie en su sano juicio le da por pensar a que huelen las cosas que no huelen. Siempre tuve una duda con los de Evax, porque “fina” lo entiendo, pero ¿segura?. ¿Es que dan seguridad a una misma? o ¿se refieren a que si usas Evax no podrá pasarte nunca nada malo en la vida? ¿se trata de eso? Porque si es así entonces me quedo con Evax.

No hay cosa más bonita que presentar las cosas como son, “con la verdad por delante” como me ha dicho mi padre siempre. He mandado un guión de publicidad para una marca muy conocida de tampones. Juro contar la verdad, solo la verdad y nada más que la verdad. 😉

Un saludo a todas las mujeres de este mundo y a los de recursos humanos que seguro que entienden perfectamente que faltemos un día mensual al puesto de trabajo. ¡Pero que majos coño!

 

Noche de Halloween

1391739_543270575761698_301778945_nQuería escribir algo temático, que tuviera que ver con éste día 31 de octubre, HALLOWEEN, y es que todos sabemos que es una fiesta americana, aunque he investigado bien sobre el tema y no dice eso exactamente, su origen es celta…estos americanos son unos listos, cogen fiestecillas de otros países y las lanzan al resto del mundo, saben y apuestan que será un éxito seguro, y eso hicieron con HALLOWEEN, espero que no hagan los mismo con la feria de Sevilla…

Para celebrar esta noche, solo hay que disfrazarse y meterse en el papel del disfraz, juntarse a un grupo de chicos y gritar porque si … en plan terrorífico. Ellos siempre entran de la misma forma – ¿de qué vas disfrazada?!  – ¿pues no lo ves?  ,  ¿que pregunta es esa?, se ve perfectamente que voy disfrazada de diablesa putón … porque como digo siempre soy muy coqueta y no podría disfrazarme de fea, no, no… así que acabo decidiéndome por disfraces un poco provocativos, – el de diablesa mola! Pensé. Cuando fui a comprar los accesorios me acerqué al dependiente y le dije – hola necesito un rabo , rápidamente continué la frase … de diablesa. El dependiente sacó todos los accesorios, y de repente me dice, -sígueme tengo algo que te puede ir genial con el disfraz … -¿que me irá a enseñar? , de repente le veo que se mete en una puerta donde pone “solo personal autorizado” , me paro y me dice… – vamos no tengas miedo, no va a pasarte nada … , ¿por qué todo lo surrealista me pasa a mi? Qué coño pinto yo siguiendo a éste por un almacén, TENGO MIEDO … por si acaso iba con mi tridente de diablesa sabía que podía defenderme … Desembala una caja llena de bolitas de corcho, mete la mano, hace un giro rotatorio con su brazo – ya lo tengo! Te faltaba esto! , el pavo me enseña un látigo negro de cuero … ¿qué impresión le debí dar a éste? , -pero si voy de diablesa , -ya ya, tu llévatelo, el caso es que me lo llevé, porque alguno se merece algún latigazo por la noche, bueno, y por el día … Seguir leyendo

Emprendedor nocturno

1330692564_324905500_5-laser-show-para-discotecas-eventos-en-alquiler-MadridEl pasado viernes mientras cenaba con una amiga conocimos a una parejita de veinteañeros que me encantó, estaban justo al lado, les pregunté –¿sois novios?, me dice el chico – si, si llevamos dos semanitas! Le digo – ¿y a que os dedicáis? Me dice – quiero ser emprendedor! Tomaa ya!! Ahora la juventud no quiere una profesión, solo quieren ser emprendedores pensé… -¿y qué quieres emprender, sobre qué quieres innovar? , me dice – quiero montar discotecas, bares de copas , ver necesidades de mercado y hacer algo diferente…  me hizo pensar toda la noche sobre “algo diferente”. Después de la cena, salí con mi amiga por varias discotecas de Madrid, y mientras me tomaba mi copita observaba en qué podría diferenciarse el futuro emprendedor que había conocido unas horas antes… quizás sería buena idea que cada uno llevase una chapita que eligiera al entrar en una disco para identificarse, como por ejemplo:  “ni lo intentes tengo novio/a”, “no soy tonta”, “un poquito de amor”, “hace mucho que no salgo” etc …,  yo tengo claro cual elegiría … ¿y tú? Seguir leyendo

Los hombres de dia

mujer-que-mira-un-hombre-con-un-coche-deportivo-23218367Mi madre siempre dice que soy un imán de gandules, no se cómo lo hago pero tengo un magnetismo para éste tipo de hombres … dice que los hombres hay que encontrarlos por el dia que por la noche hay mucho golfo, el caso es que apenas tengo tiempo y conocer a un hombre en el gym no mola, esos que se pasan más horas mirándose al espejo que yo y postureando con sus musculitos y que además están deseando enviarte un whatsap con una foto suya de torso mostrando su abdomen y sin cuidar el decorado de fondo te muestran también el albornoz que está justo detrás, ¿por qué hacen estas cosas? Joderrr!!!! Que ya tienen una edad, y si lo haces quita el albornoz !!!!

Últimamente voy tramando cosillas para conocer a otro tipo de hombres durante el día, “un médico” me repite mi madre constantemente, no se por qué, ¿que se le pasará por la cabeza? Si los hospitales son peor que un garito, menudos lios tienen las enfermeras con los médicos, el caso es que últimamente voy mucho a ver al oftalmólogo que estos parecen modositos, y entonces pregunta – ¿que le ocurre? – mire, tengo un problema, y es que tengo mal ojo con los hombres, ¿cree que hay remedio? ¿Hay gafas especiales para esto? porque si no hay, alguien debería estudiar estos casos que perjudican muy seriamente a mi salud, y sin dejarle hablar continúo diciéndole, – apunte mi teléfono, 64708….. si se le ocurre algo no dude en llamarme … yo creo que pensó que estaba zumbada de la cabeza o quizás perdiera el papel donde lo apuntó porque no he vuelto a saber nada de él … La próxima visita será al cardiólogo a ver si hay suerte joder! Seguir leyendo

Madrileños por el mundo

-Hola, ¿tu nombre? –Isabel – ¿Y que haces aquí en Malta Isabel? – Me vine por amor, conocí al amor de mi vida aquí en Malta y decidí quedarme  –¡Eso es maravilloso! – Si, esto es genial, ¿vamos a mi casa (casoplón)?. Estos rubiales con ojos azules son mis hijos –¡Holaaa! ¡pero guapos…!. Oye Isabel, ¿qué echas de menos de España? –La latina, la gente, amigos y por supuesto la familia… -¿Volverás a España? – Jajaja no lo sé, de momento no, algún día quizá. RINNNNGGGGGGGGGGGGGG… A trabajar, pienso mientras bostezo e imagino mi último sueño.

Alguien me dijo una vez que éste programa era un acuerdo que tenía la cadena con el gobierno para animar a los españoles a salir de España, y creo que es verdad … Cambiaría mucho la cosa si el programa se llamase MADRILEÑOS JODIDOS POR EL MUNDO. A ver quien tiene huevos a salir de aquí. Tengo un amigo que se fue a Namibia porque vio un reportaje muy chulo de unos españoles que estaban súper felices allí, y éste decidió irse solo a probar suerte  –Con poquito dinero allí tienes de todo, pensó mientras veía aquel reportaje. Tardó tres semanas en volver porque decía que no había sitios para salir … ¿éste que esperaba? ¿Un PACHA en mitad del desierto?.

Me he apuntado recientemente a un programa nuevo que saldrá en breve PUEBLOS DE ESPAÑA, donde el protagonista cuenta la historia de su pueblo mientras pasea con el cámara.

-Hola, ¿tu nombre? -Isabel – ¿Y qué haces aquí en El Álamo? –Soñar, pensar, idear, escribir, disfrutar de mi soledad. De mis compras en Mercadonna. Del tintito de verano del bar La Sardina. De un “hola” o una sonrisa a un desconocido porque eso en ciudades no pasa. No me imagino ir por la Gran vía saludando a todo el mundo con un  movimiento de cejas mientras sonrío y digo -¡Hola!. Sería un puntazo,  aunque seguro que me tachan de loca o quizá nadie responda. Supongo que andan con prisa y no les da tiempo a responder o en sus casas se les pasó enseñarles que cuando alguien te da los buenos días tú debes responder. -Vaya, nos dejas claro que es lo que te gusta de vivir en tú pueblo, pero en PUEBLOS DE ESPAÑA también queremos saber qué es lo que menos te gusta de vivir aquí, – ¡La FARMACIA! jajaja. Debería ser un local con entrada a una sola persona y luego que pase el siguiente. Porque a través de la FARMACIA aquí la gente especula sobre tu vida. Si compras condones follas seguro y “lo saben”. Si compras canestén, te pica el pepe y “lo saben”. Si compras un predictor, estas preñada y “lo saben”. Mi truco es entrar siempre hablando por teléfono. Esperar a que se vaya todo el mundo. Hacer mi pedido con carrerilla. Meter prisa a la farmacéutica como si estuviera atracándola mientras observo la puerta y si entra alguien, grito:  ESTO ES UN ATRACO!!

Looking for a job

24506051-kevin-fallo-en-otra-entrevista-de-trabajo-de-dibujos-animados-aislado-en-el-fondo-blancoHe decidido hacer entrevistas de trabajo… quiero ver que es lo que ocurre, hace once años que no tengo una y me apetece tener esta experiencia. Lo primero que hice fue crear un perfil en linkedin, y claro como soy tan coqueta publiqué una foto de perfil con cara de BUSCO A JACK y a la semana un tal Angel Galán me dedica una canción que se titula Nuevos Horizontes, la verdad que el tío como su primer apellido indicaba era todo un galán, me deseó una buena tarde… He perfilado bastante la experiencia y en mis intereses llegué a poner, “Hombres con dinero y guapos”, pero claro lo eliminé porque no era plan, -no es serio me dijo una amiga, ¿por qué tengo que crear un perfil serio? Si yo no soy seria!! Pienso que para destacar entre los millones de perfiles hay que diferenciarse, así que he cambiado algunas cosillas 😉 , en Educación puse “Humilde y criada en el campo”, en Intereses  “Trabajar poco y ganar mucho money “(en inglés así voy dando pistas de que algunas palabras controlo). Pues bien empecé a buscar y revolver entre cientos de ofertas, y entonces me doy cuenta de que tengo un “problem” (en inglés que controlo..jajaj) , y es que en todas las ofertas te piden inglés muy alto, soy española y le echo huevos (que a esto no nos gana nadie, pienso..) y en la pestañita del nivel de inglés pongo MUY ALTO, y que sea lo que dios quiera como diría mi madre… Seguir leyendo

¿Quieres rollo?

hombre-mirandose-al-espejo.1–“¿Quieres rollo?”  …aquellos hombres directos y seguros que no se andaban con rodeos.., ¿Por qué cambiasteis? Todo era mucho más fácil, si decías que “SI”,  te cogían de la mano y te llevaban a la zona más oscura de la disco, te besaban sin haber intercambiado palabra alguna y comenzaban a morrearte los ojos, la nariz y lo que es la cara básicamente, estos solían ser estrenos… y eso no me hacía mucha gracia, acababa con la cara como un tomate mojado, lo mejor de éstos es que aún no sabían que para ser un buen rollo tenían que hacerte varios chupetones y eso me tranquilizaba, sabía que no llegaría a casa escondiendo el cuello con mi larga melena…

Todo tenía que haber seguido su curso, porque hay cosas que no deben cambiar sobre todo si funcionan…

Ahora, entras en un “garito” y no se acerca NI PERRY , y si alguien lo hace ya vienen con preguntitas  toca cojones “¿estudias o trabajas?”, ¿es que es importante estudiar o trabajar para intercambiar un poquito de cariño? , bien, la segunda pregunta es, ¿Tienes wasthap? Si esta pregunta me la hacen hace unos años hubiera respondido – si musshaa …realmente no espero risitas de todo esto, solo es una llamada de ATENCIÓN  … Así que miraos al espejo,  ser valientes y pronunciar en voz alta “QUIERES ROLLO?”

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I Love Manzaneros

historias con gracia, historias con humorMe cago en Steve Jones! Y en toda su familia de manzaneros! No era Jones sino Jobs, de hecho creo que me cagué en un presentador Americano que estaba “mu bueno” porque lo miré en google más tarde.. La verdad que solté ésta frase  en cuanto entré por la puerta de la tienda Apple, imagino como hubiese sido si lo hubiera dicho a la vez que disparo con una pistola de agua hacia el techo y entonces continúo y digo “quiiettoo todo el mundo” … ¿que podría ocurrir si hago algo así? Barajemos.. Siendo realistas a esta situación, lo más probable es que viniesen los de seguridad y me echaran del centro comercial, pero si estiro mi imaginación y saco a los vigilantes de ésta, imagino un cambio en éste país muy importante, dar un golpe de estado en una tienda Apple mola, porque estamos en la era tecnológica y no podría ser en otro sitio, además si domino Apple, dominaré el mundo JAJAJA (risa sarcástica)  .. y es que nadie se ha dado cuenta de que en realidad estos cabrones de Apple están dominando todas nuestras mentes? Nos están robotizando  (I-PHONE=YO TELÉFONO) , y la vida ya no es la que era desde que me compré mi primer iphone, tengo iphonedependencia, y eso es una movida muy gorda… Hace poco me robaron el iphone y sentí pena joder…de hecho creo que padecí durante unas horas el síndrome de abstinencia.., estaba perdida en la vida, ¿como iban a encontrarme? ¿Quién era yo sin una foto de perfil del washapp? ¿Quién, quiennnn, quien soy ahora sin un estado? porque necesito manifestarme  desde mi iphone y decir “estoy de vacas” o  “eres lo que más quiero”  o  dar por culo a alguno/a y poner   “más  feliz que nunca”   JAJAJJAJAJAJ   El caso es que, volví a comprarme otro iphone después de aquel robo, porque los de APPLE se las saben todas  y habían estado guardando todo mi material fotográfico, agenda y demás en un almacenillo oculto que yo no sabía que existía…Asi que ya tengo estado nuevo “CATALUÑA” jajajjajajaja  es broma …

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Una de zombis

zombisTengo que reconocer que viendo la peli de Zombis de Brad pitt se me pusieron los pelos de punta cuando uno de los actores, especialista en infecciones barajó la posibilidad de que el virus  podría originarse de la gripe española,  joder menudo homenaje nos hacen estos americanos en el cine!! Nunca entendí por qué los extraterrestres llegaban siempre a los Estados Unidos, si como España no hay NÁ (eso dice mi padre que nunca salió de España) , Et, El extraterrestre, por ejemplo  llegó a California pero quería volver a SU CASA, estoy segura de que si hubiese aterrizado en España la cosa hubiera cambiado mucho, éste seguiría  por aquí como DJ ET, fijo, y quizás con nuevo compi, ET&PAQUIRRIN VIERNES 29  ALCORCÓN, pobre personaje, el extraterrestre digo… Volviendo a la peli, que no quiero contar el argumento porque no es plan, aunque no hay mucho que contar en una peli de zombis, al final todas tratan de lo mismo, humanos que se convierten en seres que parecen drogados, casi me recuerdan a las fiestas que se organizaban en la cubierta de Leganés (de ahí lo de la gripe española) , eso sí que estaba lleno de zombis, quizás uno se escapó cogío un avión y la lió.. El caso es que, siempre que veo una de zombis pienso “pero si no son tan malos joder” es una nueva especie nada más,  y de ahí deliro ya, e imagino cómo sería el mundo con solo zombis,  sin guerras porque entre ellos no tienen movidas de nada, sin hambre porque estos no comen ni beben, sin pagar hipotecas, sin políticos porque entre los zombis hay mucha unión, siempre juntos; sin reproducirse porque ni de coña me los imagino en la cama y menos con caricias si acaso a lo salvaje que quizás así si se reproduzcan! Y entonces concluyo con un pensamiento mientras me pierdo la mitad de la peli, SER ZOMBI MOLA

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Si yo llevara Tricornio

historias con gracia, historias con humorAVISO: El siguiente texto podría herir la sensibilidad de algunas personas que posean un león, un ibiza o un focus. Basado en hechos reales:

“..Porque hoy… algo me dice que voy a pasármelo bien… “
así de buen rollo me he despertado hoy… mis hormonas femeninas estaban hoy muy felices hasta que he cogido el coche… he salido de mi pueblo y me he encontrado a dos personas con uniforme verde y casi con tricornio que aquí en mi pueblo somos muy antigüinos…no se por qué pero siempre me paran, sieeemppreeee joder! “Buenos días señorita, esto es un control” – que necesita? contesto mientras bajo la música, – Abra el maletero por favor – Si claro, me quito el cinturón, salgo del coche y abro mi mini maletero , -¿tengo cara de llevar explosivos o qué? comento con tono coqueto… -Pues señorita eso nunca se sabe, contesta super serio el del tricornio.. Abro y me dice, – esa bolsa que lleva por favor podría mostrármela? – Si claro, son unos zapatos de zara, mientras le muestro la bolsa me adelanta uno con un SEAT LEON amarillo, y me guiña el ojo de hecho creo que le brillaba un diente pero de eso no estoy segura… ¿y éste?, vamos a ver, como es posible que paren a una señorita como yo, y al del SEAT LEÓN amarillo no le digan nada… deben ser amigos pienso..Porque yo si llevara tricornio la iba a liar parda, lo tengo clarísimo…seguro que tendría medallitas por batir record de multas.. mi plan sería el siguiente es muy fácil.. buscaría lugares estratégicos, puntos donde estoy segura que pasarían los leones, ibizas y focus, y dependiendo de color así lo haría, es decir un león negro me lo pienso, un león amarillo y un león rojo directos al arcén, e imagino al conductor, bajito, algo “ciclao” (porque fue un intento y no salió bien..) con pelo de punta en forma de cenicero, música chunga o chunguita, pegatina FÁBRIC, que mas tardo averiguo que no es la fábrica donde trabaja sino el lugar de sus sueños.. – Hola buenos días, podría enseñarme el carnet por favor – si claro , – Llevas dos meses con el carnet, donde está la “L”, me contesta, – “pueegg mira essggque melan robao y no tengo mas” , muy bien, el recibo del seguro, lo tiene? – joer, lo tengo en casa pero voy a por el si quiere.. MULTA. El siguiente punto es muy fácil, me he dado cuenta que en las rotondas de mi zona, los que llevan focus piensan que están dentro de un encierro, ellos son las vaquillas dentro de la plaza y los que paramos para incorporarnos a la rotonda somos los valientes que salen a la plaza, a ver quien tiene HUEVOS a salir cuando aparece un focus.. YO, NO

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Penegesil

¿Por qué coño tiene que salir en un anuncio una mujer diciendo que sufre el silencio de las hemorroides?. Juro por mi vida que el primer anuncio que vi sobre este tema pensé – ¿pero esas movidas hablan?.  Estoy segura que no fui la única que lo pensó. Nunca he visto a un tío anunciando algo así.  No lo entiendo. ¿Estas cosas solo las padecen las mujeres?. Esta mujer ha puesto un precio a decir esto. Una mujer coqueta y con cabeza no saldría diciendo estas cosas por la tele.  Lo peor, es que también hay mujeres que anuncian una pomadita antipicor de sus partes intimas. Menos mal que son cuidadosos con éste tipo de anuncios. Solo aparece una conversación de una adolescente confesándole a su madre que le pica el “pepe”, algo habitual vamos. ¡Pues si te pica te rascas de toda la vida!

A día de hoy estoy esperando el anuncio en el que salga un tío rascándose los huevos, y de repente un amigo rodeado de dos tías cañones se le acerque y le diga -¡pero tío! ¿es que no conoces “penegesil”? (podéis patentarlo, me lo he inventado).

Urgencias

historias con gracia, historias con humorMe muero de dolorrrr… me he pillado el dedo con la puerta del coche y es que tengo los dedos muy largos y me acabo liando siempre cada vez que cierro una puerta no sé si están dentro o fuera, es algo que me ocurre muy a menudo… creo que me he roto el índice …Voy hacia Urgencias, hospital de Fuenlabrada el más cercano a lo ocurrido.. y entrando por la puerta, doy mi nombre en la ventanilla … -Isabel, Isabel Moreno, si 32, si vivo en El Álamo, mi padre José y mi madre Concepción .. si, si , si a todooooo coñooo que alguien me atiendaaaaa, resulta que antes de contarle a la pava lo ocurrido tienes que contar tu vida actual, estuve a punto de contarle a la tía sin querer que “los del BBVA me habían quitado el suelo de la hipoteca y que a partir de ahora pagaría 100 euros menos.. “ no me jodasss tantas preguntas.. Seguir leyendo

Mercadona

Mercadona¡Mercadooona! ¡Mercadooona!

¿Quién escribió esta canción? Es la leche. Cuando suena me dan ganas de abandonar el carro y abrir una cerveza calentorra del pasillo de bebidas. Pero claro no lo hago. Solo canto mientras suena y de paso me paro en el espejo de la columna más cercana (todo un detalle de los interioristas). Me miro, pongo morritos ,me ahueco el pelo, y pienso -quizá esté él aquí, el amor de mi vida. Entonces comienzo mi ruta semanal con mil ojos para que no se me escape nada. Fairy (así se llaman todos los lavaplatos, da igual la marca) al carro. El próximo pasillo es el mejor, cosmética donde salgo hecha un “cristo”. Probando una máscara de pestañas qué alarga casi un centímetro. El pintauñas de temporada. Labiales de color rojo que no se van en tres dias y…”ostias”¡éste producto es nuevo!, una movida donde metes los dedos uno a uno y te quita el esmalte ¡WOW!.

Continúo. Ensalada, tomates, pescado, y por qué no, un premio semanal, heladito de tarta de queso que se acaba comiendo el hijo de mi vecina. Veinte minutos en Mercadona. Mi amor no apareció. Buenas tardes señora. ¿Señora?. Así es como saludan l@s cajer@s del Mercadona. Yo respondo con una sonrisa irónica – ¡Señorita! ¡Qué llevo converse! – Ya señora, es la costumbre.

Y al final siento que colaboro cuando dono el carro con el euro al simpático negrito que saluda siempre feliz en la puerta.

 

Aquellos gasolineros

historias con gracia, historias con humor¿Donde están aquellos maravillosos gasolineros que te echaban gasolina? ¿Es una profesión en peligro de extinción?.. como otras..?
Odio bajarme del coche coger la manguerita de los cojones la cual me toca mirar dos veces por si la lio, coger el guante que me acabo llevando 7 sin querer, enchufar la manguera al coche, y mientras tanto observar el “cuenta -litros” por si las moscas no vaya a ser que me timen …,

Lo mejor de todo es que suba o no la gasolina.., a mí siempre me cuesta 30 eurinos.. ajjajajajajajj

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