EN QUÉ PIENSAN LAS MUJERES

Captura de pantalla 2016-06-29 a la(s) 10.26.12Hace unos días, en una reunión de amigos, y en plena conversación sobre no me acuerdo qué … Juan exclamó: – ¡yo sé en qué piensan las mujeres!, ¡en serio!, ¡es un don!. El tío convencido de aquello me dijo: – ¡y sé en qué estas pensando ahora mismo!. – ¡No lo creo!, ¡Juan! contesté entre risas. – ¡Estás pensando que soy un sobrado!. ¡Confiesa!. – ¡Vale pues sí!, ¡Eres un sobrado!. El muy mamón acertó. Aunque, era evidente pensarlo. Esto es como ponerse un escotazo y saber en qué piensan los hombres cuando te miran. Y no me vengas que tú el que me lees no eres así porque no te creo. Si hasta nosotras mismas lo hacemos. Cuando vemos a una pava con dos “melonacos” y piensas “¡hostias!, ¡qué tetas!”. Algunas porque le pone el rollo bollo. Otras porque las querrían tener para ellas y otras miran y piensan lo bonitas que son.

Yo creo que Juan, no tiene ni idea de qué piensan las mujeres. Y no me mola entrar en ese juego de los hombres son así y las mujeres “asá”.

¿Recuerdas que hace poco te conté que había leído un post sobre 35 opiniones de mujeres que pensaban que le hacía más viril a un hombre?. Yo quise ser la 36 e invitar a mis amigas a opinar. Prepárate …

Ana, 40 años.

“A mi lo que más me gusta en un hombre son sus orgasmos y creo que define perfectamente el carácter del tipo de tio con el que te acuestas. Me gusta el hombre que grita y pone cara de asesino mientras llega al climax. Aquel que se queda temblando y agonizando porque ha derrochado hasta la última gota de placer como si se le hubiera ido la vida en ese mismo instante. Que poco a poco resurge y te dice: – ¡Ha sido la hostia!.”

Pienso exactamente igual que Ana. ¡Los orgasmos hay que celebrarlos por todo lo alto!. A mi me hacía gracia un noviete (rollete, amiguete o como lo quieras llamar) que tuve, que finalizaba siempre con la siguiente frase: -¡Éste ha sido el mejor de mi vida!. ¿No tendría memoria orgásmica?. Ana me ha hecho recordar algunos orgasmos viriles. Porque estoy de acuerdo con Ana que define un poco el carácter del mismo. Hay de todo. Están aquellos que les da por insultar. Que te pillan en seco y contestas: – ¡puta, será tu madre!. Pero no lo haces y continuas el juego poniendo cara de fulana. También están los que se inventan historias y te hacen meterte en un personaje. Cuando de repente y sin darte cuenta eres caperucita que paseas por el campo y él un secuestrador que te pregunta: -¿Dónde vas caperucita? – A lavarme el “pepe” al río, respondes. ¡Es de un chiste!. ¡Estaba a huevo!. Y el juego finaliza porque le jodiste el plan. También están los guerreros. Esos que lo celebran a lo King Kong y se dan unos golpecitos en el pecho. ¿Y los modositos sensibleros que apenas te enteras de nada porque deciden no hacer ni un solo ruidito?. ¡Así no hay dios que se entere!. ¡Avisa!.¡Joder!.¡Avisa!. ¿Y el religioso?. El que nombra a Dios siete mil cuatrocientas tres veces. ¿Irá a misa los Domingos?. Hay que ver como enrollo con estas cosas…

Vanesa, 36.

“A mi me encantan los hombres con manos grandes, es en lo primero que me fijo. No sé por qué siempre pienso que las manos tienen relación con su miembro. Y sinceramente, a mi me gustan grandes. ¡Hasta ahora no he fallado!”.

Joder “La Vane”, no sabía yo ese truco. Siempre pensé que era la nariz lo que tenía relación con el tamaño.

Natalia, 35.

“Me gustan los hombres musculosos con pinta de empotradores. Con pinta de cogerte de la melena y no precisamente para hacerte un recogido.”

Jajajajaja. ¡Nataliaaaa!. En serio, no te imaginas como es ella, tan modosita … Me ha dejado perpleja. -Recuerdo un pavo que intentó hacer lo mismo conmigo, respondí a Natalia. – Lo intentó porque me cogió de las extensiones y se quedó con ellas en la mano. Imagina la cara del tío. Y la mía que pensé en dejarlo ahí o continuar. Son cosas que pasan… Aunque sabes que acabas continuando y pasando de las extensiones y de tus cuatro pelos distraídos que se te han quedado. Un saludo, que sé que me lees …😉

Desirée 23

“¿Viril?. MMM. Pues no sé, ¿no entiendo a qué te refieres?.”

Supongo que con 23 aún es pronto para virilidades … Yo con esa edad no diferenciaba mucho.

Marta 39

“Pues tía, a mi me encanta el olor a sobaco. No se por qué me vuelve loca.”

Como decía un torero, “hay gente pa tó”.

Andrea 25

“A mi me parece muy viril un hombre inteligente. Culto y extremadamente sensible. Que llore viendo pelis. Tierno muy tierno.”

Me da a mi que los que le molan a Andrea son los que no celebran su orgasmo por pudor.”

Cristina 37

“A mi me parece muy muy viril un tío que haga pasta, mucha pasta…”

¿A Cristina le pone la cocina italiana?. ¿A Cristina le ponen los tíos con dinero?. Tengo una duda, a ver … Y no me estoy haciendo la tonta, o si, un poco. Vale si me hago la tonta. ¿Por qué es tan cachondo que un tío tenga dinero?. ¿Funcionan mejor en la cama que uno que no tenga ni un pavo?. ¿Nos pone cachondas el hecho de pensar que quizás no tengamos que trabajar nunca “MÁIS”?. Porque eso suena realmente muy, pero que muy cachondo. Es broma o NO, depende …😉

A mi personalmente me parece realmente viril en un hombre los pelos en el pecho. Muy entrañables aquellos pelitos que parece que saludan por arriba de una camiseta o camisa entre abierta, que dan ganas de acercarse a ellos y hablarles. ¡Cómo me encantan!. Soy una antigua, lo sé. Para lo que quiero como diría mamá … Y a esto tengo que añadir que me encantan los hombres cultos con apariencia de hombre duro que te hacen sentir deseada todos los días. Que te regalan un viaje a Venecia y que se emocionan escuchando La Vie en Rose de Louis Armstrong. Y por supuesto los que saben celebrar su orgasmo y el tuyo.

¡Me dan ganas de brindar! ¡CHIN CHIN por la virilidad!

 

Descubriendo frescura

puesta de sol¿Sabes qué me gusta sorprenderte y contarte cosas qué no esperas?. Hoy se me ocurren varias temáticas. Mezclar historias. Mezclar sabores. Mezclar momentos y esperar a ver qué sale. Como un experimento. Quería hablarte de descubrimientos que no el de América. ¡Qué los hay mejores!. Descubrir es encontrar algo que desconoces, lo dice la wikipedia. Descubrir es sentir que pueden hacerte el amor solo con mirarte. Eso, es una pasada. Descubrir palabras susurradas que son tan sensuales que ellas solas te penetran sin necesidad de hacer nada más. Eso, es otra pasada. ¡Qué maravilla es esto de estar soltera!. Y por supuesto de estar en pareja cuando uno está plenamente feliz. Y si es con familia pues mejor aún. Que no pienses que tiro por tierra todo eso que quizás tu si tengas. Que me parece envidiable que seas tan buena madre, tan buen padre, mujer y marido. ¡Qué ahí si hay grandes descubrimientos!.

Pero éste es mi blog. Donde entonces solo puedo contar mis descubrimientos. Descubro por ejemplo, que mamá lleva razón con aquella frase “los hombres siempre quieren amistad con una mujer por algún interés”. ¿Esto es verdad?. ¡Hombres!. ¡Joder!. ¡Qué nosotras podemos dar una buena amistad!. ¡Podemos ser súper colegas!. ¡Podemos entendernos!. Pero.., ¿por qué se acaba levantando vuestro miembro?.¿Por qué?. La próxima vez que tenga un amigo hétero, apuntaré con un dedo entre sus piernas. Y hablaré muy seriamente con ella. – ¡Tu ahí abajo!, y ¡ni te muevas!.

Otra temática de la que me apetece escribir, es sobre la sensación que a veces tenemos de estar perdiendo el tiempo. Eso me horroriza. Perder el tiempo con personas que no te aportan absolutamente nada. Perder el tiempo en un puto atasco. Donde acabo imaginando que salgo del coche para hacer un musical con todo el mundo subido encima de sus coches. Daría lo que fuera por hacerlo.

También se me ocurría otra temática. Hacer una comparativa sobre un artículo que he leído recientemente: “35 mujeres confiesan qué cosas hacen a un hombre más viril”.  Yo solo quería ser la 36, y poder opinar también. Quería hacer un post con orden de importancia sobre la virilidad. Y sabes que no voy a descartar este post. Así que es probable que muy pronto lo leas.

Esta semana me he saturado con tanto que contar, que al final no acabo contando nada. Tenía dudas y pregunté a un amigo que temática le gustaba más. Entonces él me dijo: -Escribe sobre la “Frescura”. ¿Sabes qué es?. –Si, no, bueno no sé, más o menos. Estuve pensando a que se referiría con “frescura” mientras tomaba el sol bajo la Toscana. Ya sabes, es lo que tiene no trabajar, que tomas el sol y tu única preocupación es saber cual es el título de tu próximo post. Y de repente descubres que Carlos escribe… y esta es su sugerencia de post que me envía minutos más tarde por whatsapp:

TITULO  “POR”

Por un “hola soy Carlos. Hola soy Isabel.
Por una petición no admitida y un taconeo abortado.
Por los secretos cómplices y los ibéricos.
Por la sincronicidad y el desparpajo de pedir un teléfono.
Por las peticiones de “feisbuk”.
Por los besos en las sonrisas verticales y las horizontales debajo de la lluvia.
Por Manu, por Karla y por Alí.
Por los bailes de los concursos caseros.
Por las libretas.
Por los bailes cutres en medio de la pista y los culos gloriosos que se sientan encima de las barras.
Por la primera vez.
Por la segunda, la tercera y las miles que quedan por llegar.
Por los campos de trigo escondidos, ofrecidos y compartidos.
Por Venecia y todos los que vendrán.
Por todos los “por”.
Por Cuenca, que no mirando.
Por los suaves viajes en moto.
Porque si no existieras, te inventaria.
Por el baile de “Pulp Fiction” con los dedos por debajo de los ojos.
Por una mujer mirando una puesta de sol.
Por compartir una silla y todo lo que pueda venir.
Por los blogs croisanteros que descubren un alma.
Y sobre todo porque después de conocerte no podría vivir sin ti. Solo te digo que esto es “Frescura”.

¡Vaya con los nuevos amigos!. ¡Qué gran descubrimiento…!

FELIZ SEMANA

PARIPÉS

Captura de pantalla 2016-06-01 a la(s) 20.08.15Cuantas veces pensé en subirme en la mesa de mi puesto de trabajo y gritar – ¡me vais a comer todos el … !. ¿Te imaginas?. Pero en plan fina. Que no quede muy vulgar. Te subes en la mesa y con voz modosita y aguda dices: – hola por favor, ¿me podéis comer todos el … ?. Entonces inmediatamente viene tu jefe para decirte que estás despedida. Pero le guiñas un ojo y continúas: – luego me lo comes tu, ¿vale?. Recoges y te vas con tus bártulos a otra parte. Estoy segura que más de una vez lo has imagi-nado.

Nos pasamos la vida haciendo el paripé con todo. Pasa a menudo, sobre todo cuando alguien te cae realmente mal y sabes que no hay más remedio que aguantarle. En los trabajos por ejemplo. Cuando te toca un jefe repelente y pedante, y entonces tu cara es de simpática siempre porque hay que comer señores. O cuando te toca alguna compañera que te mira siempre de arriba abajo con ojos de desearte lo peor. A mi me acojonan bastante. Putas locas. Hay gente pa “tó”, está claro. Siempre me queda pensar que es imposible ser feliz cuando se siente eso de ser envidioso. Porque debe ser realmente jodido sentirlo, pobrecillos. Los envidiosos son como una plaga. No tienen un físico concreto porque hasta el más guapo podría tener esta enfermedad. Por si tienes dudas, este es el perfil del envidioso:

  • Acomplejado, porque no se acepta o no se quiere.
  • Criticón, se pasa la vida haciendo críticas.
  • El éxito de las personas cercanas, les pone tensos.
  • No soportan ver a personas con un gran físico.
  • Suelen tener mal humor porque están cabreados con el mundo.
  • Desean el mal ajeno y el fracaso. Porque debe ser jodidamente maravilloso.
  • Están algo desequilibrados.

No sé si me queda algún punto… Bueno, también está el envidioso que controla bastante que todos estos puntos no se les note ni un pelo. Pero para eso estamos nosotros, que somos más listos que ellos. Menos mal que son pocas las personas que conozco así. Y que afortunadamente me rodeo siempre de buenas personas.

Estoy harta de hacer paripés. Cuando te invitan a algún evento y ahí está la mala malísima desequilibrada que tienes que saludar pero no te apetece y que acabas saludando. La última vez que di con alguien así fue en mi anterior relación. Donde no éramos dos, sino 6 personas. Menos mal que no acabábamos en la cama todos juntos. El padre, la madre, el hermano, la mujer del hermano, él y yo. ¿Alguien cree que esto era normal?. Que horror y que paripé constante tener que aguantar a la mujer del hermano. La pobre, estaba como las maracas de machín. Es lo que tiene cruzarse conmigo😉. Como decía un amigo mío, “quien se cruce contigo es un kamicace”.

Analizando bien la palabra paripé, que es hacer un papel que no es el tuyo, es algo parecido a ser falsa de manera circunstancial. Eso fue lo que hice esta mañana cuando me dirigí al director de mi banco. – Hola Luis, quería hablar contigo. – Si, siéntate por favor. Mantuve la mirada abierta en un punto fijo durante 30 segundos para que saliera alguna lagrimilla. Parecía realmente emocionada. – Luis, me gustaría saber si puedes bajarme la cuota de la hipoteca.
– ¿Estás llorando? – No, me escuece un ojo no te jode. ¡Cómo no voy a llorar Luis si me queda toda la vida para pagar la puta hipoteca!.
Resumiendo paripés. El que haces en el trabajo con tu jefe. El que haces con los envidiosos para que no se “pispen” de que realmente te jode que sean así contigo. El que haces con una familia que de repente surge por un nuevo marido. El que haces en algún evento porque siempre hay alguien que no te cae bien. El que haces para conseguir un fin, como con Luis.

El que hago ahora mismo escribiendo esto. Que no estoy nada inspirada y me ha venido a la cabeza la palabra PARIPÉ.

¡FELIZ DÍA!. ¡Y A LOS ENVIDIOSOS TAMBIÉN!

P.D. Si te das por aludido, es que eres envidioso. Háztelo mirar.

El tamaño importa

Captura de pantalla 2016-05-25 a la(s) 15.46.42¿Qué te sugiere este título?. ¡Vamos, confiesa!. ¿De qué piensas que podría escribir?. ¡Sabes perfectamente de qué!, ¿de penes?. Es un buen tema de conversación, ¿verdad?. Me hace gracia que te interese leer mi post simplemente porque piensas que podría escribir sobre penes. A esto le llamo yo usar una buena técnica de marketing. En el fondo te gustaría que escribiera sobre tamaños de penes, lo sé. Grandes, standard, pequeños y graciosos. Gracioso no es un tamaño. Lo acompaño siempre con “pequeño”. ¡Pequeño y gracioso tiene su gracia!. Pasa con todo, los coches pequeñitos son graciosos, los perros pequeñitos son graciosos y los penes pequeñitos pues también. Pero no. No voy hablar de penes, lo siento.

Voy escribir sobre mentiras. Porque detrás de una mentira hay siempre un interés. Nadie miente porque sí. Algunos lo hacen solo para aparentar, otros para salvarse el culo, otros para no hacer daño a los demás y otros para vender su producto.

A mí me encantaría que todo fuera más real. Que te vendieran la verdad. Que las marcas nunca mintiesen ni usaran frases “chorras” como hace Coca Cola, que va siempre relacionada con esa maravillosa palabra que parece que hayan inventado ellos: felicidad. Porque yo cuando me la tomo me sigo encontrando igual, igual de feliz que antes. ¡Joder destapemos mentiras!. No te hace más feliz una puta “Cola”… o quizás sí. Que sepa la marca que no somos tontos, como dice Media Markt. Además te da gases y duele la tripa un cojón. ¡Contad la verdad Coca Cola!, “Sensación de vivir con gases”.

¿Y MasterCard?. “Hay cosas que el dinero no puede comprar, para todo lo demás existe MasterCad”. ¿Qué pasa con esta tarjeta?. ¿No hay pasta en ella?. ¿No funciona con dinero?. ¿Alguien puede explicarme esta frase?. ¡Joder!, ¿cómo funcionáis entonces?, ¿por qué mentís?. De toda la vida se paga  con dinero, sexo o favores, y en los pueblos con tierras. ¿Funcionáis con tierras?. ¿Si no tienes tierras no tienes MasterCard?. No me mola nada este  tipo de mentiras publicitarias. ¡Tened huevos y contad las cosas como son!. ¡Ah¡ ¡y dejad de promocionar compresas con bailecitos!. ¡No me jodas!. ¡BASTA YA!.

Mienten las compañías de telefonía móvil, los bancos, los políticos, los informativos, los periódicos, las religiones, las jodidas compañías de la luz, los hombres anabolizados con los que te acabas llevando un pequeño y gracioso chasco.

¿Y los que mienten para aparentar?. Van de ricos y luego no tienen ni un duro. Pero.., ¿por qué?. ¿Por qué uno va de rico?. ¿Para hacer más el amor?. ¿Cuál es la finalidad?. Por favor, alguien que vaya de rico, ¿podría responder estas dudas?.

Tengo una amiga que quedó con un tío de una red social que en su descripción ponía que medía 1,75 m., por lo visto no llegaba a 1,60. ¿Qué pasó con los 15 cms?. ¿Pertenecían a otra parte de su cuerpo y el pavo lo sumó todo como si fuera un paquete de envío?.

A mí me hace gracia los que mienten para salvarse el culo. Cuando te cuentan una historia que ya sabes pero que anteriormente te dijeron que no contaras. Y entonces, alguien te la cuenta y tu mientes con cara de sorprendido porque no tenias ni puta idea de la movida. Pero finalmente acabas confesando que ya lo sabías porque tu cara te delata y porque lo tuyo no es mentir😦.

¿Y qué me dices de la mentira más artística que hay de entre todas las mentiras?. Cuando nos pregunta nuestra pareja si piensas en él o ella, cuando te tocas, masturbas o como lo quieras llamar. ¡Nadie piensa en su pareja porque está ahí!, ¡está ahí siempre joderrr!. ¿Es que nadie sabe estooo?. ¿A quién coño se le ocurre hacer esta pregunta?. Entonces tú respondes con una pregunta: – ¿en quién voy a pensar?. En ti,siempre en ti. ¡MADRE MIA SI SUPIERA!.

¡FELIZ DÍA y a contar verdades!

 

Visitante 004

historias con humorEl pasado jueves quedé con Manu. Dice que se ha enganchado a quedar conmigo porque se ríe mucho cuando estamos juntos. Me invitó al Ministerio de empleo a pasar el día. Quiere ayudarme a editar mis post. Él es periodista y trabaja en el gabinete de prensa del Ministerio. ¿Editar mis post?.¿Por qué?. Por lo visto me faltan puntos, me sobran comas y muchos puntos suspensivos… También me dijo que repito mucho la palabra “joder”, y ¡joder! por ahí no paso. ¡Con lo que me gusta a mí esta palabra!.

Precisamente ayer hubo un comentario en facebook de una tal Cecilia que me escribió lo siguiente: “pon un corrector en tu vida”. Yo me preocuparía más en saber si su marido usa TELEGRAM.

A lo que iba que me despista Cecilia. Fue un día bastante curioso.

– Hola buenos días, saluda el vigilante. Necesito la matrícula señora. ¡Dios! ¡con lo que me jode lo de señoraaaaa!. ¡Si llevo aspecto juvenil! ¡No lo entiendo!. Mi sombrerito, mis pitillos y aquella camiseta rockera que sabes que hay que ponerse para parecer más joven. Entregué mi dni y claro las del 81 hemos pasado a ser señoras. Imaginé acercarme a él para decirle que lo de señora su p.. m.. pero ya sabes que solo imagino, así desestreso.

– ¿La matrícula?.

– Si, debe desatornillarla y dejarla aquí jajajajajaja.

Reí, falsamente pero reí. Cada día me toca un tonto, pensé. No entiendo tanto control para entrar en el Ministerio. Tuve que rellenar varios formularios y poner para qué estaba allí.

-“Estoy aquí para editar mis post”. Es que no me gusta mentir. Eso dije cuando subí arriba y alguien llamó a Manu para preguntarle que una de un sombrero con pintas de pilingui había puesto algo sobre “post”. – Sí, es la periodista, respondió Manu. -¿Te han dicho pilingui?. -Nooo. Debí entender mal entonces.

Antes de ver a Manu, después del control y el formulario, llamé al ascensor. Al entrar me encontré a un hombre de unos 50 años muy sonrojado. – ¿Se ha tirado un pedo? pregunté. Es broma, no lo pregunté pero el muy mamón se lo había tirado. ¡Olía fatal!. Aguanté la respiración con los ojos cerrados hasta que abrió en la 3º planta. Me dirigí hacia el hall izquierdo y la situación fue la siguiente:

Aparece una mujer morena. Alta y algo desgarbada. Con unos zapatos que compró en el Corte Inglés en el año 86.

– Hola, Isabel, la estábamos esperando. Giramos el hall y me encuentro con un pasillo de unos 3 metros de ancho y unos 80 metros de largo. Con cuadros de ex ministros colgados en la pared izquierda. Pensé en si estarían muertos. No sé por qué, pero lo pensé. Por cada 20 metros de pasillo aparece una mujer con la misma descripción pero cada vez más bajita para acompañarme al despacho de Manu.¡Esto es de coña!. Cuatro mujeres limándose las uñas en un pasillo extra largo esperando a visitantes para hacerles compañía en un recorrido de 20 metros. ¡No me jodas!. ¿Se oposita para esto?. ¿Es que nadie se da cuenta de estas cosas?. ¿Nadie hace nada?

La cuarta mujer morena y desgarbada abre la puerta del despacho de Manu. -Ha llegado Isabel. -Si, que pase. Paso. Cierro la puerta y saludo a Manu – Ehhhhhh coleguiiiiii. Tío parezco Julia Roberts y tú Richard Gere. Dame pasta que me voy de compras jajajaja. ¡Esto mola ehhh! ¡joderrr tienes hasta sofá!. Subimos dos plantas más para tomar un par de cañas. La cafetería estaba llena de peña y ninguno sentado en su puesto. ¡Qué cosas!. Ahora entiendo lo de empeñar tanto tiempo para opositar. Sabes que si apruebas lo recuperarás con una cerveza en la mano.

Volvimos a su despacho para editar algunos de mis post. Pero me dio sueño y me quedé frita en el sofá (zzz). No tardó en aparecer la ministra de empleo en el despacho de Manu.

– ¿Ésta que hace aquí?, preguntó la ministra.

– Ésta, señora, porque usted si es una señora, estaba en el sofá tocándose el pepe que es lo mismo que hacen las cuatro del pasillo extra largo.

– ¿Será ordinaria?

– Ordinario, fue el del ascensor señora, que se tiró un pedo justo cuando subí en él.

– ¡Encima graciosa!.

– Pues sí señora ministra. Soy graciosa y por eso he venido porque aquí no tenéis ninguno ni p… gracia.

¡Vale vale no fue así!. Ya sabes que me monto mis películas del final que esto no es fácil. Como dicen que no hay finales felices, yo me los invento. La realidad es que la ministra fue muy maja. Aunque fue una pillada lo del sofá me incorporé sin que apenas lo notara. Cogí mi portátil y me despedí de Manu y de la Ministra. Y así fue mi maravilloso día de funcionaria. ¡Creo que voy a opositar!.

Por cierto, a los cuatro días, Manu me confesó que sí pensaron que era una pilingui. Se me va de las manos mis estilismos. Todo sea por quitarme años😉

 

 

 

 

 

 

No tengo whatsapp

no tengo whatsapp , historias con humorNo tengo whatsapp. Eso es lo que me dijo un pavo hace poco. ¿Cómo puede ser que hoy en día alguien te diga que no tiene whatsapp? A mí me parece sospechoso. Voy a remontarme unas semanas atrás a esta respuesta ¿ok?. A ver como coño cuento esto, ¡qué mamá me lee joder!. Esto no será fácil.
Mensaje para mi madre. Mamá cuando leas este post será mejor que no me preguntes ¿ok?. La cosa está bastante jodida, joder tu tienes a papá, yo estoy soltera y cuando te dejas llevar ocurren cosas. Ocurren cosas como que te entre un pavo por facebook, entrar mamá es que te inviten, no a cenar que ya ni eso, te invitan a facebook ,y entonces tú echas un vistazo a ver qué te parece. Si está bien le aceptas, y si no, pues también, por si las moscas, ¡que una ya está harta de tanto guapo! (“estar bien” significa salir aparente, guapo, o parecerlo en tu foto de perfil). En realidad aceptas porque ya sabes que pienso mucho en NUNCA SE SABE y entonces no me pierdo nada. Esto funciona así mamá, el que te invita por algo es. Tu siempre me lo has dicho los hombres siempre buscan algo. A mis 35, y con esta nueva era de la tecnología las cosas han cambiado mucho. Recientemente me “invitó” un pavo, tío, hombre o como quieras, y entonces dije – ¡hostias! ¡qué guapete! y luego  ví que era un artista, ya sabes que ahora solo me gustan artistas que si no me aburro, que a mí el arte me gusta hasta en la cama, que cuando uno acabe su misión acabe como un bailaor jajajajajajaja, sería maravilloso… ¿Joaquin Cortés acabará así?. Y entonces me imagino a mí diciéndole Oleeee que arte tienessss hijoo. ¿Qué sentiría? Lo mismo se viene arriba y te hace otra misión. Ole Ole y Ole.
Vale, continúo con el guapete artista. Resulta que nos gustamos. ¡Quería venir a verme a Madrid! nos dimos besitos incluso caricias, y alguna cosita más, que ahora estas cosas funcionan así, se hace el amor con la imaginación a través de mensajes, esto no lo has probado ¿eh?, pues tampoco te pierdes nada. Pensé en cambiar de nivel, y dar un paso más, entonces le propuse darnos el whatsapp, jijijiji que es lo mismo que decir teléfono pero ya se dice así, toma mi whatsapp, ¿significa eso que solo usaras su teléfono para whatsapp?. No lo sé, porque yo en mi caso me quedé sin whatsapp, él me respondió que NO TENÍA, no, no tenía, nooo, que no vamos. Ya lo sé mamá que es mu raro, pero bueno. Total que su respuesta no acabó ahí, -NO TENGO WHATSAPP, PERO SÍ TELEGRAM. ¿Telegram? Recuerdo haber usado esto un año cuando  cayó whatsapp, menudo movidón, casi nos volvemos locos Dios mío, no saber de nadie fue horroroso aquello. Entonces dije, ¡coño pues telegram! y continuamos  con nuestra historia de amor. Con notitas de voz y todo. Con fotos muy artísticas ya sabes. Nos hacíamos el amor por las mañanas, por las tardes y por las noches. Que maravilla. Pero ya hemos cortado mamá. Y sabes ¿por qué?, porque no tiene whatsapp, que es lo mismo que decir tengo mujer, pareja o novia no vaya a ser que se entere y entonces mejor usemos TELEGRAM que es el nuevo canal de cuernos virtual.
¡Eso ha sido todo amigos!. Mañana máis, ya veremos.
 ;)

Un lugar clandestino

reforma-cirilo-amoros-puerta-480x270Tengo un amigo que no hace más que decirme
que debería escribir más, más paridas y más
sexo, que me deje de melancolías. Quiere enseñarme sitios en los que me voy a descojonar.
Sitios clandestinos que hay por Madrid, sitios
donde la peña se ama, donde se besan ,se abrazan
y hacen el amor delante de todo el mundo.
– ¿Son hippies? pregunto.
– No lo sé, es que te puede dar para un post,
responde.

– ¡Ayy que yo soy muy antigüina y me asusto!. Esta respuesta es parecida a la de “oye tío yo esta es la primera vez que lo hago” o “yo nunca me acuesto en la primera noche con nadie” y ¡ZAS!, es mejor no decir ni pío, que yo cuando digo una cosa, pasa siempre lo contrario. Venga, que soy moderna y quiero ver ese lugar le digo a Manuel, todo sea por el post …

¡Y ahora qué!, ¿ahora estoy ya en este lugar? ¡noo!. Ahora estoy vistiéndome y poniéndome
guapa. Jeans, camiseta rockera y da igual que no te guste el rock, tú póntela. Pelo despeinado, enredado, hacia un lado como si volvieras de Tarifa , ojos ahumados, línea siempre felina, un poco de colorete y labios rojos. Pero recuerda besar un papel tres veces para parecer que no te has pintado en absoluto.

Es miércoles y son las 3 de la mañana. Las horas de antes las pasé con Manu y una amiga en el coche aparcados justo en frente del lugar. ¡Parecemos equipo de investigación!. Hemos visto a gente importante y a gente que no lo es, entrar y salir de allí. ¡Mmm! ¿qué es gente importante?. Menuda tontería acabo de escribir joder. No sé, para mí mi madre y mi padre lo son. Lo mismo al que he pensado que no lo era también lo es para alguien. ¡Pues lo retiro! He visto a gente entrar y salir. Yo me estoy quedando frita en el coche mientras mis amigos están hablando de sus cosas.
-¡Oye chicos! ¿Entramos o qué? Cierro el coche, nos dirigimos al portal y pulso el botón 6º del portero automático.
– ¿SI?, pregunta una voz ronca masculina.
– ¡DELIPLUS!, contesta Manu.
– ¿Deliplus?. !Tío eso es la marca del Mercadona! jajajjajajjajja, ¡no me jodassss!
– Es la contraseña de hoy, todos los días la cambian. Mi amiga se mea de la risa jajajajajaja. ¡Yo ya me estoy haciendo pis!
– ¡Joderr me hago pis!
– Pues ahora en el baño
– Pero, ¿y si se están drogando o algo? ¡Joderrr que no me mola nada!
– ¡Pues te aguantas!
–😦

Subimos en el ascensor que posiblemente sea el primer ascensor de Madrid o lo mismo era un elevador. Tardó 1 minuto y 3 segundos en subir a la 6º planta. Solo hay una puerta, tocamos al timbre un par de veces, alguien mira por la mirilla, lo noté. Nos abren y apenas se escucha
nada. Avanzamos por el pasillo, un pasillo con laminas de parquet antiguo que sonaba por cada paso que dabas. Un pasillo interminable. Ya se escucha la música, una música que no me pega mucho con la historia del sitio ¿Manolo Escobar?. Y allí estábamos los tres, en un salón no muy grande con muebles de antaño (me encanta esta palabra), con gente importante aunque fuera para sus familias, pero importante. Me encontré a … y a … ¡Hostias y éste… poniéndole los toriles a sus mujer!. Pasó un tío que podría ser el camarero, le pedí una cerve, pero me trajo otra cosa y no no no, ¡yo quiero cerve!. Me senté junto con mi amiga en un sofá que parecía el de mi abuela, con un tapiz de dibujos de ramas en color marrón y de pelo muy corto. Nos sentamos y nos hundimos en él. Son las 4 de la mañana se ha parado la música y suena las campanadas de un reloj antiguo que hay colgado en la pared. Cambian de música, ¡ya somos bienvenidos parece!. Y ahora, ¿por qué se despelotan? -tía que están todos desnudos, pronuncia mi amiga mientras me da un codazo. “Todos” eran como unas 50 personas más o menos. Esto parece una peli de Tarantino. Manu no sabemos donde está. Mi amiga y yo seguimos vestidas y hundidas en el sofá de mi abuela. La gente está tomando sustancias raras y se aman, besan y hacen el amor, tal y como me contó Manu. Tengo miedo, -me quiero ir tía no voy depilada, me dice mi amiga, -pero tiaaaa y ¿si lo fueras te quedas desnuda con esta panda?. Diosss se han vuelto locossss. Manu está también en bolas. Mi amiga y yo nos miramos porque somos las dos únicas vestidas de la sala. Intento
taparme con un cojín, pero no me tapa entera. Se han dado cuenta y nos quieren desnudar …
-¡No vamos depiladasssssssssssssssssssssssssss joderrrrrrrrr ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!

-¡Isaaaaabelll despiertaaaaaa!. Me había quedado dormida una hora en el coche mientras esperábamos. Y ahora sí son las 4 de la mañana. Me voy a casa chicos. El día que vuelva a este lugar, mi amiga y yo vendremos depiladas por si las moscas. Me llevaré un par de cervezas en el bolso, un orinal por si tengo que hacer pis, un cojín de mi cama por si tuviera que esconderme, y un altavoz para que me oiga todo el mundo por si me tocan las pelotas u ovarios. ¡Vamos que a este paso me voy de camping allí!

Bona nit, que últimamente me suena muy sensual en catalán.

El País de las Maravillas

alicia¿Alguna vez te has preguntado desde donde se escriben los libros?. Me refiero a aquel libro que tanto te gustó. Seguramente no era tan maravilloso como el libro que leíste, me refiero al lugar. Yo ahora escribo desde un lugar de ensueño con lluvia incluida, viendo el mar de fondo y apenas distinguiéndose del cielo. El día, el lugar y el momento, los que me llevan a escribir este maravilloso post.
Existen lugares donde regalan amor, donde regalan caricias, donde regalan abrazos a cambio de nada. Donde te olvidas de todo. Algo parecido a un buen reseteo. Como si volviera a nacer, como si empezara de nuevo que no volvería a por nadie en mi nave del tiempo. Y es que, no hay nada como un buen viaje, y si quieres con el doble sentido. He pensado y hablado conmigo misma, y he llegado a una conclusión, no solo el tiempo es el que te ayuda a olvidarte de las cosas, creo que tiene aún más fuerza hacer cosas que te gustan, que te encantan o apasionan, porque las haces con amor. Algo que me encanta por ejemplo, es dejar fluir las cosas, dejar que las cosas sucedan, solo tienes que cerrar los ojos y dejar que la vida te coja de la mano, y sobre todo confiar en ella, y otra cosa que me encanta es cambiar de tema, dar giros, porque de eso se trata, de girar y girar.
Entonces, giro y hablo de Irina Shayk. Sí, me he acordado bastante de ella estos últimos meses, de aquella famosa frase que decía sobre que se sentía fea cuando estaba con Ronaldo. A mi esto me traumatiza. Porque si esta pava se siente fea entonces, ¿como coño nos sentimos las demás?.Y es que, a mi me ha llegado a ocurrir algo parecido, mirarte al espejo y decir -¡hostias! y entonces sabes que algo no va bien porque a Irina le pasaba lo mismo. Yo imagino que estar con un tío así tan tan tan presumido y arrogante debe ser un coñazo, y es que no sentirse deseada es bastante jodido. Y lo único que te queda es bailar desnuda en frente del espejo mientras escuchas música clásica por ejemplo, y te amas porque bailas de la leche. A mi me hubiera gustado hablar con Irina y contarle que he descubierto en éste viaje el Pais de las Maravillas, que nada más entrar hay un viejo con un bastón que te pregunta qué te ha traído aquí, y entonces tu respondes -no lo sé, el viento me ha traído aquí porque ¿busco respuestas?, y entonces el viejo se ríe y te da un disfraz de Alicia con zapatos incluido pero a mi no me valen y prefiero ir descalza como Remedios Amaya en Eurovisión. Y allí estaba él, apenas dí unos pasos cuando me encontré con una de las personas con más magia que conozco, guapo, amable y cariñoso, su misión es darte calor porque ahora hace frío. Y entonces te abre una bonita puerta de color blanco donde te espera el experimentador, alguien que te cuenta sus vivencias y todo lo que ha aprendido en sus últimos años y entonces te limitas a escucharle y cuando acaba piensas en lo poco que has vivido y sin apenas despedirte te reencuentras con tu soledad sentada en una piedra esperando a que llegaras. Mi fiel amiga Soledad, con la que mantuve varias conversaciones mientras mirábamos al horizonte. Como se suele decir, la vida es un viaje y todos aquellos que pasan por tu vida, absolutamente todos tienen algo que enseñarte. Todos son personajes de nuestro País de las Maravillas.
Por cierto, no puedo olvidarme de aquel camarero que me atendió en el vagón cafetería del tren de vuelta😦 , éste hombre me habló super mal. Y entonces le pregunté si le pasaba algo, que a mi no debe hablarme así, que no debe pagar sus cosas con las personas que vamos a pedirle un bocata porque pienso pagar, joderrrrrr, menudo tío raro. Pensé que me pegaba cuando le pedí el bocata de jamón y después le dije que mejor que no, que prefería patatas pero que esperase porque las patatas engordan que flipas así que mejor una ensalada con una coca cola, o mejor cerve, cerve si, -¿tiene mahou? ¿se puede pagar con tarjeta? -NO (cara de asesino) – Pues entonces nada, gracias.
El caso es, que a mi vuelta estoy dandole vueltas a eso de irme fuera, porque tengo el destino solo me faltan los huevos.
FELIZ DÍA!

Bajo el sol de la Toscana

72Hace un rato, estaba sentada en el jardín de casa de mis padres. Cerraba los ojos y escuchaba cantar pajaritos. Encendí un cigarro, que aunque fumo poco la ocasión lo requería. Y mientras echaba el humo pensaba en lo afortunada que era de estar viviendo este momento, bajo el sol de la Toscana. Mas de uno pensaría  ¨que hija puta, que suerte un miércoles tomando el sol y sin nada, absolutamente nada que hacer¨ . Y entonces yo respondo – haber preferido muerte. Esto es como el chiste, sí, haber preferido 8 mudanzas, 4 relaciones fracasadas y que te echaran de un trabajo. ¡Qué no hay mal que por bien no venga!
He seguido pensando cuando ya finalicé el cigarro, en aquella película “Bajo el sol de la Toscana” no te acuerdas, pero yo te la cuento. Trata de una escritora recién divorciada que decide cambiar de rumbo e irse a la Toscana, no continúo por si te apetece verla, pero así estoy yo, recién divorciada y en casa de mis padres con todos mis bártulos que como dice mi madre parecen el baúl de la Piqué.
Ahora comienza una nueva etapa en mi vida cargada de mucha luz porque aquí las nubes apenas tapan al sol. Solo hay un inconveniente, un chihuahua que piensa que soy su competencia y le ha dado por ladrarme cada vez que me ve. Supongo que haremos migas en breve e igualmente nos sentaremos de vez en cuando las dos en el jardín para intimar de nuestras cosas. Se llama Trufa y es un poco rebelde, vamos, la niña mimada. Tan mimada que tiene hasta móvil, con foto de perfil del whatsapp y todo. Y éste fue el primer mensaje que me llega de Trufa el primer día de mi llegada.
Trufamóvil- guuau guau (que coño haces tu aquí)
Isamor- se me acabó el amor, no se si de tanto usarlo como decía una coplera, pero estas cosas suceden.
Es curioso lo fuerte que te haces cuando te has pegado ya unas cuantas hostias. Es curioso que las siguientes no duelan tanto porque te haces una experta en eso de caerte pero también en levantarte. Estas son las típicas parrafadas que cuando pasa el tiempo te arrepientes y acabas borrando, así que es probable que borre este post en unos meses, o No. Ya veremos.
¿Y si el titulo de este post lo hubiera llamado “Como dejar una relación y no pasar dolor”?.
Cuando es tu primera experiencia se pasa jodidamente mal, porque piensas mil chorradas, como -dios mío no voy a encontrar a nadie igual  y creo que la frase positiva sería -dios mío no voy  a encontrar a nadie igual menos mal. Sucede, que todo se ve muy negativo al principio y es cuestión de añadir el “menos mal “. Veamos probemos con otra -nadie va a tratarme como él lo hizo o quererme como él lo hizo, MENOS MAL, ¿ves? ¡es muy fácil!. Bien, éste seria el primer paso de “Cómo dejar una relación y no pasar dolor”.
El segundo paso es, que te sientes a las tres de la tarde en frente del televisor, y pongas las noticias porque eso si que es una tragedia todo lo que ves diariamente. Y entonces te sientes afortunada porque estas en la Toscana, sin amor MENOS MAL, pero en la Toscana.
El tercer paso, es que te vayas de compras, y si no tienes mucha pasta al Primark que con 30 euros llegas a casa con 4 bolsas enormes llenas de ropa.
El cuarto paso es que te des una vueltecita por la Toscana, te presentes a tus vecinos  – Hola soy nueva por aquí, vivo justo ahí por si tienen la intención de llevarme un pastelito. Pero asegúrate de que esté soltero por supuesto, que ahora con la crisis hay muchos.
Y bueno, ahora que estoy soltera vuelvo a eso de contar mis peripecias con los hombres, MENOS MAL.

 

LINKEDIN, lo que realmente me gustaría decir.

62¿Te imaginas que alguien  sin apenas conocerte te diga cuál es tu propósito?. Todo ocurrió en una cafetería que hay en Lopez de Hoyos esquina no me acuerdo, pero hacía esquina. Acababa de pedir un café con leche con dos pastitas de mantequilla que me ayudaban a hacer tiempo. En 20 minutos tenia entrevista justo en el portal de al lado.

-Hola.
-Hola, respondí con una pasta en la boca que apenas había masticado.
-Soy Jaime
-Pues muy bien Jaime, respondí.
-Es que te he visto y he pensado ¡joder esta tía seguro que tiene un trabajo super interesante!.
-Si, es muy interesante Jaime, sobre todo  complicado,  un trabajo bastante difícil sabes.
-¡Joder! y a ¿qué te dedicas?
-¿De que tengo pinta Jaime? ¿a qué crees que me dedico?
– Vale, creo que eres escritora y si no te dedicas a ello, deberías.
-¿Escritora? jajajajajajajaja. Escribo en un blog, ¡hoy en día todo el mundo tiene un blog!. Pero no me dedico a ello, además estoy buscando trabajo y justamente ahora ¡tengo entrevista!.
– Vaya. Y ¿de qué estas buscando?, por si te puedo ayudar.
– Bueno, en realidad estoy abierta a muchas cosas, relacionadas con marketing, publi, creatividad bla bla. Que coñazo es esto de presentarte a cientos de empresas a través de una carta y un curriculum. Un curriculum que ni siquiera me define,  me define el día a día, me define mi humildad y mis ganas de reír siempre, me define mi altruismo, mi pasión por todo, me  definen muchas cosas, pero no un cv.
– Hola, soy Amanda responsable del área de recursos humanos de MENTION Comunicación, siéntate por favor. Cuéntame Isabel, has estado trabajando 12 años en el dpto. de marketing de Blanco por lo que veo.
– Si.
– Cuéntame un poco tu experiencia.
– BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA, BLA BLA BLA BLA . BLA BLA BLA BLA BLA …
-¿Cómo te describirías?
– Mmm como Antoñita la Fantástica.
-¿A qué has dedicado tanto tiempo sin trabajar?
– A todo aquello que no dediqué mientras lo hacía.
– Me gustaría saber qué es lo que menos te gusta de tí profesionalmente y personalmente también.
¡En serio!, ésta pregunta ¿es una jodida broma?. Nadie va a decirte que es lo que no le gusta de uno mismo. ¿Qué se supone que hay que responder? “No me gusta madrugar”  o directamente “no me gusta trabajar, prefiero tocarme el papo” (pepe, coño, chocho, chichi que diversidad de palabras  tiene esta parte femenina). Es que se me ocurren muchas respuestas y me encantaría ser honesta siempre con la respuesta. ¿Te preguntan para mentir? veamos, supuestamente hay que decir eso que decimos todos “soy muy perfeccionista” o “soy demasiado metódico” es algo parecido a decir “señora, trabajo de la hostia, y soy demasiado bueno” lo dices como si fuera un defecto para quitarle hierro y entonces la entrevistadora piense “¡joder! ¿pues una virtud que será entonces?”. Y personalmente, ¿qué respondo?, “va por días señora, hay días que me  como el mundo y otros que el mundo me ha comido”. ¿Qué se dice aquí? “no me gusta nada las ganas que tengo siempre de estar trabajando es un no parar”.
-De acuerdo Isabel, ¿por qué crees que deberíamos contratarte?
¿Otra broma? Lo que realmente  me encantaría decir, “usted no me conoce ni lo hará con cuatro preguntas, eso debería pensarlo usted antes de hacer la contratación”
Luego viene la pregunta de si estas casada, tienes hijos y si no es así, cual es tu pretensión. La primera vez que me hicieron esta pregunta les conté que hacía una media de tres a cuatro veces el amor a la semana por si acaso era relevante también en la respuesta.
Conclusión. Soy humilde, ando a ras de la tierra, no me creo ni más ni menos, soy realista con la percepción que tengo sobre mi, eso implica conocer mis fortalezas, pero también mis debilidades, conocer mis talentos y mis limitaciones. Profesionalmente lo que menos me gusta de mí a veces los miedos, a veces tengo miedo y otras falta de confianza igual, pero son creencias, nada mas. Y personalmente me lo reservo para mí. Deberían contratarme porque tengo mucho arte “pa tó”, eso me dice mi madre ¡qué es lo que mas me vale! y el sueldo lo negociamos. ¡Ah! y quiero tener dos hijos, si es posible una niña y un niño y darles todo mi tiempo del mundo, sobre todo al principio porque lo necesitarán. Así que es probable que pida la reducción de jornada.
Interesad@s contactar por e-mail.

 

 

SEXO EN ..

52A veces creo que al final de una vida alguien te dice las liadas o errores que has cometido. Como si fuera un reality. ¿Te imaginas ser el producto de un reality y nosotros sin saberlo?. Como si hubiera una Mercedes Milá al final pero con pintas de extraterrestre, que se siente contigo en un sillón con un plasma enorme mostrándote tus fallos o dándote la enhorabuena en algo bueno que hiciste. Recorriendo desde tu infancia hasta ese instante en el que te nominaron. !No es coña! pues no me he pensado a veces de situaciones o personas que creía que me engañaban y he acabado pensando -ya me enteraré de todo el cotarro.
 Al final de todo ahí estará Mercedes Milá revisando tu vida, y esta es tu infancia. ¿Por qué eras tan machorro?, ¿es que es algo que nunca entendimos de verdad?. Y tu cara de asombro porque no sabes de quien coño habla, ¿entendimos?, ¿cuántos sois?, ¿somos un producto?.
Tu concurso no está mal. Aunque te ha faltado paciencia. Ibas muy rápido en todo y por ello tropezaste muchas veces. Bien, repasemos tu adolescencia – ¡si que te ha gustado mucho ir de flor en flor!. Edredoning tarde, bueno, no de las adelantadas, no está mal. Seguimos, por favor compañeros, la imagen de cuando tenia 35 años. ¿Y aquí escribiendo un post en tu blog sobre nosotros? ¡cambia ahora mismo de rumbo que aburres al personal!, ¡hombreee por favoooor!, ¡hablar de tu final en tu vida llena de luz! ¡cambia inmediatamente de tema!
 -¡voy, voy!
 Hola, tengo 35 años, y ahora soy ama de casa, creo que en algún momento proyecté esta imagen y se debió cumplir. Aún me cuesta, pero ¡no está mal joder!. Me levanto, desayuno, me hago un moño y entonces limpio toda la casa mientras canto una copla. Sacudo las sábanas por las ventanas abiertas de par en par saludando a las vecinas del patio interior. Y me pasa algo curioso, cada vez que saco la cabeza por la ventana me sale acento andaluz – Susanaaa!!!  ayyy qué vé que alfombra mas fea tieneeee hihaaaaa! – pá fea tús sábanas que están amarillas – ¡anda yaaaaa, si las lavo con perlannn!. Susana, es la soltera del edificio, se dedica a acostarse con hombres a cambio de dinero, cuando me lo contó, pensé – ¡hostias que lista!. La conocí en la cola del Lidl. Le presté dinero porque justo en ese mismo instante se había dado cuenta de que había perdido el monedero – ¡toma! yo te lo presto que se donde vives😉  – ¡ahh! ¡vaya gracias! ¡que maja!. El caso es que desde ese día, hace ya 13 meses que nos conocemos. Susana, vive en el piso heredado de su abuela y como a mí, no nos gusta nada éste lugar, así que le echamos imaginación para que parezca otro. Ella dice que esto es como vivir en un barrio de New York, un barrio ochentero de la gran manzana. Que somos Carrie Bradshaw y Samantha. La gente en este lugar se ha quedado estancada en los ochenta. Los letreros de las tiendas o bares son de aquella época. La generación de los 30 a los 40 está extinguida. ¿Que habrá pasado?, supongo que Mercedes Milá me lo explicará todo.
Esto de sentirse fuera de lugar no mola nada. Pero como dice una de mis sabias amigas, convierte lo negativo a positivo, ¡inténtalo!. Veamos, voy a pensar y enumerar las cosas negativas y las paso a positivas.
1-  Este pueblo es muy feo  /  pero los hay peores
2-  La gente es muy mayor /  me siento joven
3-  La gente es muy antigua / me siento moderna
4-  No hay magia / la pongo yo
5-  No hay atardeceres bonitos/ me pongo el youtube
6-  No hay cafeterias o bares chic / cafeterias y bares original vintage
¡Oyeeee! ¡Voy a ponerme ahora mismo de Carrie Bradshaw, que nos  vamos Susana y yo a la fashion week!, que dice que ya no quiere ser “puti”, que quiere ser modelo de pasarela. Veremos a ver a quien convence a sus 39 años y metro sesenta y cinco de altura. Y es que yo apuesto porque desfila fijo, dice que tiene un plan, miedo me da … ¡Rezaré un Mercedes Milá nuestro!

 

VOLVER

historias con con humor,¿Cómo hace un artista cuando vuelve?. Me refiero a cuando deja lo que más le gusta y de repente VUELVE. La mayoría lo hacen. Escritores, cantantes, actores creo que no, o sí no lo recuerdo. Es muy típico desaparecer y tomarse un año, dos o los que sean sabáticos. Yo no soy cantante, ni actriz, ni escritora. Soy un “quiero ser artista” y  ya me he tomado mi tiempo. Porque lo de “quiero ser artista” es mucho más duro que serlo.
Pero entonces, ¿cómo se hace?. ¿Esta gente da alguna explicación de su vuelta?. ¿Como sería una rueda de prensa de una que quiere ser artista?
– ¡Aquí! ¡aquí!, ¡una pregunta!. ¡Por  favor una pregunta! ¡flash! flash! flash!!!
– ¿Y mi agua?. Todos tienen su Solan de cabras al lado. ¿Donde coño está mi agua? y si no hay, pues un vinito blanco y lo explico todo.
– ¡Isabel! ¡una pregunta!. ¿Que ha pasado en este año y medio?, ¿donde has estado?, ¿por qué has vuelto? ¡Isabel!.
 (bebo un sorbito de mi copita de vino blanco)
– Respecto a la primera pregunta, solo puedo decir que han pasado muchas cosas, y no sabría por donde empezar. Vivo en otro lugar, comparto mi vida con alguien y he perdido mi trabajo.
Reporteros – ¿pero, estas bien? como llevas esta nueva etapa?.
– Pues desde mi más profunda sinceridad, no lo sé. Y en este estado de no saber, estoy empezando a saber.
– ¡Una última pregunta! ¿a qué te dedicas?.
– Me dedico a perderme (murmullos). Si, eso es, me pierdo cada día con el fin de encontrarme. ¿Quién no se ha perdido alguna vez?. Todos los reporteros levantan la mano. -¿Entonces es que nadie de aquí se ha perdido alguna vez?, ¿no será que no tienen ustedes tiempo para perderse?.
Decía una amiga mía que no había nada mejor que perderse para encontrarse, lo llegó a poner en el estado del whatsapp y nunca lo entendí hasta ahora. También tengo otra amiga que dice que tener tiempo y sentirse perdida es un privilegio. Que conoces muchas cosas de ti, tus fortalezas, tus debilidades.  También otro que dice, que estar perdido es una putada. También otra me dijo hace poco que “había que hacer cosas que alimenten al alma”. ¡Diossssss esto me flipó!. Y otra que me dijo que siempre acababa saliendo  el sol. No imagino lo tristes que tienen que estar las personas que viven en lugares grises, sin ver el sol. Otra me dijo hace dos semanas, que seria buena idea irnos fuera de España, a dónde pregunté, -¡A Tenerife!. -¡Pero tiaaaaaa que eso es España!. Desde luego tengo amigas “pa tó”. El caso que Tenerife ¡joooder! 25 graditos en invierno, mar, sol, carnaval… carnaval…, carnaval te quierooooo tititititiriritiiii.
Y por aquello de hacer cosas que alimenten al alma, es a lo que me ha llevado hoy a escribir de nuevo, esto es solo una introducción de mi vuelta, porque nada me apetece más que nunca que mi desayunoconcruasanes, y ésta es la exclusiva … TENGO MUCHO QUE CONTAR, MUCHO …

Vacaciones Santillana

Captura de pantalla 2016-05-17 a la(s) 23.39.58¿Recuerdas esto?, yo siempre tuve vacaciones Santillana. Creo que mi madre pensaba que podría olvidarme de todo lo que había aprendido durante el año.Y la verdad, no se equivocaba. Siempre me ha encantado el verano, ¡y a quien no! ¿verdad?. Como he disfrutado en mi pueblo, Serranillos del Valle al sur de Madrid, esperando a aquellos amigos que venían a veranear, de las fiestas de mi pueblo que coincidían con el pueblo de al lado y entonces repartíamos las horas para no perdernos las dos.

Los veranos nunca son iguales, sobre todo porque cada año te vas viendo algo más mayor y eso no mola mucho, pero es ley de vida. Este año como cada verano he visitado mi lugar favorito, Zahora que no Zahara. Y entonces vuelves, vuelves al trabajo y de camino en tu primer día rememoras todo lo que has vivido en estas dos últimas semanas. Y casi le pondría una banda sonora pero me la reservo para mí que a veces soy reservada y otras no puedo aguantar mostrarme como soy. Y ahora viene la famosa pregunta de “qué coño hago aquí”  “y si monto un chiringo en la playa  bla bla bla”. Ahora me convenzo y digo en voz alta “son vacaciones y las vacas se disfrutan si viviera allí no sería igual”😦. Tengo miedo a caer en la famosa depresión postvacacional y pienso en cosas bonitas de Madrid … mmm … ¡venga! ¡ya estoy contenta!🙂

En vacaciones todo es diferente. Nos da por hacer cosas que en nuestra vida cotidiana no hacemos como aplaudir los atardeceres, un fenómeno que siempre me ha llamado la atención, me refiero al aplauso porque el atardecer me sigue pareciendo precioso en cualquier sitio donde se esconda el sol. Aunque también me gusta cuando sale y éste merece también una ovación. ¿Nos despedimos pero no le damos la bienvenida?, ¿quién inventó esto del aplauso?, ¿Los hippies?. Este año he probado el paddle surf y sin prueba de test de alcoholemia me subí a la tabla con una de mis amigas. Creo que estuve mas tiempo en el agua que sobre la tabla, pero joderrr lo importante es participar, de toda la vida se ha dicho. Me llamó la atención la presentación del monitor cuando nos alquiló las tablas – hola soy Germán, arquitecto y he vivido dos años en los Estados Unidos. Le faltó ponerse la mano en el pecho, aunque yo le cambié el nombre a la media hora cuando iba en la tabla y me echó la bronca por lo mal que lo hacía -menudo personaje, le dije a mi amiga. No acabé la frase porque pronto me tragó una ola que hizo que tragara hasta algas. El caso es que me reí mucho y debo reconocer que habíamos bebido un par de mojitos. Si bebes no conduzcas ;)

Qué cosas pasan en vacaciones. Si yo creo que me he sentido como Olivia Newton John en Grease. Un amor de verano pasajero o no, lo que importa es vivirlo como el paddle surf, participar. Alguien con el que de repente intercambias miradas, charlas, caricias y besos. Él decía que era la magia de Cádiz, del verano y no sé. Si es que las mujeres siempre vamos por delante y maquinamos demasiado. Podría explayarme y contar la historia entre Danny Suko y Sandy Olsson, pero se me va de las manos y acabo escribiendo un poema que me conozco. Creo que ahora Danny y Sandy están separados a tan solo 40 kms, que quizás en algún momento se vuelvan a encontrar, y creo que es tarde para ir a un instituto donde reencontrarnos porque los dos somos ya un poco maduritos. Pero no me importaría encontrármelo de nuevo en  alguna terracita con sus amigos y entonces tirarle el cigarro al suelo, pisarlo y decirle … “¿estas disponible nene?”.

 

Besos de cine

Captura de pantalla 2016-05-18 a la(s) 09.36.52¿Hay alguna chica  de este planeta que pueda caer en los brazos de un tío que le suelte  “vaya melones tienes”?. En serio, ¿por qué?, lo mismo se pensaba que iba a girarme y decirle con voz aguda, muy aguda  –gracias guapo. Plantarle un beso y entonces una se enamora así de uno que te dice estas cosas que son maravillosas. Normalmente este tipo de tíos tienen un perfil y sé mas o menos como son, a que se dedican incluso su nombre y edad. No voy a dar más datos no vaya a ser que se mosqueé alguno. Solo diré que en estas situaciones me siento  Ally Mcbeal e imagino liarla muy parda con una gran patada voladora capaz de llevarse  a uno de estos y mandarlo a tomar por culo (o viento si no te gusta culo).

Creo que en el colegio deberían añadir asignaturas educativas que podrían servir en un futuro más que algunas que no me han llevado a nada como por ejemplo el latín, o los logaritmos que nunca entendí a donde me llevarían. Menuda pérdida de tiempo. Si que es cierto, que las ecuaciones te enseñan muchas cosas. Mi segundo ex, por ejemplo,  usaba mucho ecuaciones, en su agenda tenía una X2, una X3, y una X5 = cuernos de los tochos. Si no hubiera sido por las ecuaciones quizás nunca hubiera averiguado nada. Una X es una incógnita y debía averiguar la solución, fue él quien me ayudó a resolver la ecuación cuando desde el trabajo me llamó a casa y me dijo “oye me he dejado el móvil , apágalo ¿vale?” jajajajajajajajajaja (risa de la más mala). -NO, no voy a apagarlo jajajajajajajaja y eso hice dejarlo encendidito. Estaba claro que llamaría una de las incógnitas😦 . – ¿Hola? – Hola (intenté poner la voz viril pero es complicao), -Eres tu cariño? – ¿Cariño? ¡tu abuela!. Realmente no dije tu abuela, fue algo muy feo.

No es fácil confiar en nadie, ni siquiera en uno mismo porque hasta yo me sorprendo de mi misma comiéndome millones de frases  como por ejemplo – a mi no me gustan los frailes, y acabar enamorándome de uno de ellos, aunque esto es solo un ejemplo porque espero que eso no ocurra nunca. Definición de  *FRAILE de la wikimor- Hombre blando, a veces ñoño. De aspecto antigüino. Bebida favorita, ron cola. Gustos musicales, grupos de coros eclesiásticos. Religión, católica. Gusto de chicas, vírgenes a ser posible. Suelen tener bastante pelo por todo el cuerpo. Deportes, alguna tanda de abdominales en casa. Por si no sabías que era un fraile ya lo sabes. Eso, si, si hay algo que les caracteriza es que ellos  nunca mienten y eso quieras o no, es bueno. Que últimamente me hacen muchas promesitas y no veo que ninguna se cumpla. Como dice mi abuela prometen, prometen hasta que la meten.

Creo que se me ha ido la olla con el fraile. A mi me interesaba escribir sobre una nueva cita que tuve hace poco con un pijo que tenía un Ford fiesta blanco y un jersey amarillo. Recuerdo que de camino cuando solo faltaba 10 minutos pensé – joder, ahora tengo que contarle toooda mi vida, a que me dedico, número de hermanos, ambiciones, gustos, número de novios. Y siempre lo mismo. ¿Cuántas veces tengo que contar esto?. Si he quedado con un pijino, ¿qué hago?, ¿hacerme la pija?. ¡Que soy más de pueblo que las amapolas!. Si cuando era pequeña se me escapaba decir “me se ha caído el boli por la ventana profe”, el profe se acercaba y me decía señalándome con un dedo – que sea la última vez que “te se” cae un boli.

Menos mal que no “me se” cayó nada con el pijo. Ni las bragas vamos. Y mira  que el tío se lo curró, nunca me había pasado nada igual. Se despidió tirando un paraguas al techo de un coche, me cogió de la cabeza, la giró para ponerme en posición de un beso, me miró a los ojos mientras caían las primeras gotas de una inesperada lluvia de verano, acercó su boca a la mía y me besó en plan peli. Sí, me plantó un beso de cine. Exactamente igual al del final de una peli de las de antes, de esas que cuando acaba siempre piensas “¿habrá segunda parte?”. ¿Es así como acaba todo?, ¿con un beso? ¿qué pasa después?. Porque quiero segunda parte a ver si “me se” cae algo  ;)

Solo una cosa, porque esto me hace pensar, ¿cómo besaban antes de que existiera el cine?

“Veste” tú a saber …

 

 

 

No lo cuento, lo hago …

goyoTengo un disgusto😦 . Soy fan de Goyo Jimenez y las entradas que quedan son butacas sueltas. A ver como lo hago, podría  poner un mensaje amenazante en facebook “si quieres venir a ver a Goyo Jimenez conmigo tu sentado en una punta y yo en otra puedes dar a me gusta, de lo contrario, sufrirás un accidente doméstico en unos días. Que acojone si ves esto ¿no?. Yo soy la pringada que le da a me gusta por si las moscas me pasa algo, joder imagínate que te mueres si no lo haces😦.

Bueno pues eso, que estoy  “disgustaina”. La movida es que hay sesión el 7 de junio y 14 de junio, pero si coges dos entradas están separadas como a 20 butacas de distancia. Yo que sé. También había pensado en ir sola. Pero joder que el pavo éste yo le he visto y le da por hablar con el público. Seguro que tengo la mala suerte que se dirige a mí. -Si, tú, tú –¿yo? – si venga dinos a todos como te llamas no seas tímida con esa voz de doblaje de Robert de Niro que le da por hacer a veces. – Isabel, me agacho para que nadie me vea demasiado – vamos (con la misma voz de Robert de Niro), levántate y preséntanos a todos con quien has venido y de que os conocéis😦 . Ahora mismo estoy roja como un tomate y debo salir de esta así que me incorporo, toso y digo en voz alta – No me toques los cojones que bastante que he venido sola😦 , no se llama así el espectáculo ¿“Al fin solo”?, pues eso, que estoy aquí sola, puede continuar con el show Goyo Jimenez y por favor un  aplauso para él. Me siento y para disimular miro el móvil por si hubiese algún whatsapp, lo apago y vuelvo a mirar al escenario.

Creo que todos se han quedado a cuadros. Goyo ha decidido dejar el show “mosqueao” y me anima a salir al escenario diciendo – ¿quién demonios es esta tía?, a ver guapita sal al escenario y cuéntanos a todos quien eres y de dónde vienes. Vamos, vamos, otro aplauso pero para ella ahora.

Total le eché pelotas como hago en otros post, y salí a satisfacer a este hombre en el buen sentido de la palabra. Él quería que yo saliera, supongo que quería ridiculizarme por mi mala respuesta. Pues “ale” venga, ¡que salgo!.

Y aquí estoy, sonrío para parecer simpática. El público sigue aplaudiendo, apenas puedo verlo porque el deslumbramiento de los focos me lo impide. Hago amago con la mano de stop para que paren de aplaudir y entonces cojo el micrófono con cierta timidez  – ahora, ahora lo entiendo todo, no es tan difícil ¿saben?. Me refiero a que no es tan difícil hablar a un público porque ahora mismo no puedo verlo y siento que estoy sola  “jajajajajajajajaja” (risas cómicas del de sonido para animar). -La verdad, no se qué hacer ahora aquí arriba. Qué contar. No tengo nada ensayado, aunque reconozco que muchas noches después de cenar me animo y me pongo en frente del sofá de mi casa e imagino que ahí estáis vosotros. Entonces me doy cuenta que no sirvo para interpretar delante de nadie mis paridas, me quedo en blanco cada vez que lo intento incluso me sonrojo delante de un sofá – lo siento me he quedado en blanco😦 Tiro el mando de la tv(micrófono) hacia el publico(sofá) y vuelvo a sentarme frustrada muy frustrada. pero ahora me doy cuenta que estar aquí arriba no están difícil, lo difícil señores es hacer reír. Goyo está mirándome desde el lateral del escenario. -Señor Goyo, gracias por sacarme al escenario. -Se me ocurre contar algo que no suelo contar. Y es que yo algún día fui choni tan choni, que mi novio era un ciclao que no ciclado que esto no hay quien lo diga fino (aplausos cómicos del de sonido para animar de nuevo) . No voy a continuar porque la historia no tiene mucha gracia. Es solo que me apetecía decirlo y haciendo referencia al nombre del espectáculo “Al fin sola, que mal acompañada”, ¡buenas noches!.

Podría haber finalizado aquí el post pero  no. El público se puso de pie. ¿Qué debieron imaginar con lo de  la historia no tenía mucha gracia?  “esta pobre lo ha pasado mal seguro”. El caso es que hasta Goyo aplaudió. Y ahora sí señores, ¡Buenas  noches!

¡Goyo que voy a verte sola el 14 de Junio, Fila 7 butaca 18!😉

 

 

 

 

 

Hoy quiero confesar

hoy quiero confesarAyer por la tarde tuve que hacerle un recadito a mi amiga “Lore”. Me había pedido recoger la partida de bautismo de la iglesia de mi pueblo porque casualmente ella se bautizó allí.

– ¡Isssa! Me han dicho en la iglesia que puedes pasarte cuando quieras!
–¡vaaaaaaleee!, respondí perezosa. Ella sabe perfectamente que lo de entrar en las iglesias no es lo mío pero bueno, es una amiga y un favor de unos minutos. Total que aparqué el coche en doble fila y con los cuatro intermitentes, no pensaba tardar asi que ahí lo dejé en doble fila. La iglesia tiene varias entradas, la principal y la del fondo, una puerta pequeñita de madera que no media más de 1.60, tuve que agacharme para entrar. De frente me encuentro el altar desde el costado de la parroquia, no había nadie en él, giré la cabeza a mi derecha donde rezaban arrodillados unas veinte personas aproximadamente. Solo oía un murmullo.

-¡El móvil! joderrr siempre en silencio, entro en una iglesia y éste comienza a sonar, me puse tan nerviosa que me agaché rápidamente para buscarlo e hice que rezaba mientras lo buscaba, pero se había perdido entre los bolsillos del bolso. Que corte joder. A mi derecha había una puerta abierta que me invitaba entrar y eso hice, me levanté encorvada para que nadie notara nada y me dirigí hacia la puerta.

-Hola, ¿el cura? Estaba claro que era él al que pregunté porque iba vestido de cura, no se si sospeché de que podría tratarse de un disfraz pero por si acaso pregunté  –si, ¿qué tal Isabel?     –¿cómo sabe mi nombre? –hija mía, dios me lo ha dicho – ¿y qué le ha dicho? Pregunté muy seria, no sé, lo mismo Dios le ha contado algo más sobre mi. Don Manuel se acercó con las brazos abiertos, pensé que quería abrazarme pero no lo hizo, se quedó parado y entonces comenzó a reír y seguidamente me dió una palmadita en la espalda -¡era una broma Isabel!, tu amiga me dijo que vendrías e intuí que podías ser tú -ahhh entonces me deja mas tranquila don Manuel. Me entregó la partida de Lorena, y antes de marcharme, don Manuel me preguntó si podía ayudarme en algo más. Mmm … no sé, ¿en que podría ayudarme? -sí, don Manuel, ¿puedo confesarme?, no soy creyente “señor cura” pero he sentido que debía confesarme y total ya que estoy aquí -claro, eres hija de Dios.

Realmente a don Manuel le conté mis movidas y tal, así ahorraba en psicólogos que total él iba a hacer lo mismo, escucharme -¿aquí? ¿así sin más señor cura? – sí, cuenta, cuenta. Creo recordar que don Manuel guardaba una gran similitud con Jesús Quintero (soy su fan), e imaginé a Jesús haciéndome una entrevista entre el humo de un cigarro pero sin fumar. Venia humo sin saber de dónde. Él tomó asiento.

– Pues mire señor cura, a veces pienso que pego a gente porque sí. Es broma, es que la he “liao” tantas veces que no sé por dónde empezar. Hace unas semanas robé un tomate sin querer, se me coló en el bolso cuando fui a echarlos al carro.
– No pasa nada, no fue premeditado.

– Alguna vez he pesado bollería en el super con dos bollos y después he metido ocho. Creo que esto no fue sin querer.
-Bueno, bueno, no pasa nada , continúa.

-He pellizcado a algún niño pequeño, hijo de alguna amiga mia por cansino, cogí carrerilla – he gritado a teleoperadoras de compañías de móviles para que me entendieran mejor, he hecho muchas pirulillas con el coche, y lo peor es que hace poco le dí un pequeño golpecito a una taxista de unos 60 años y me dí a la fuga con 5 taxistas persiguiéndome por todo Madrid, a veces tengo miedo señor cura.

-¿Miedo a qué?
– A no tenerlo, tengo miedo a no tenerlo, creo que soy muy impulsiva.
– ¿Usted ha hecho el amor?. Me encanta cambiar de tema repentinamente.
– Muchas veces, yo lo hago con Dios.
– ¿Y cómo es eso?
– No entiendo a que te refieres, Isabel.
– Sexo, señor cura.
– ¡No!
–¿No?, entonces no puedo contarle mi secreto. Yo creo que éste hombre pensó que yo era transexual o algo parecido.
– Bueno, seguro que puedes contármelo.
– Vale, he estado con unos cuantos hombres que no uno, ni dos.
-¿Tres?
– No.
-¿Cuatro?
– No.
– Pero … El hombre acertó después de un rato y grité,
–¡Bingo!
– ¿Y qué quieres confesar?
– Creo que soy poliamorosa* señor cura.(*para el que no lo sepa que lo busque en wikipedia) Este hombre me asustó bastante, se agarró fuerte del pecho quejándose de un fuerte dolor e imaginé que me llevarían a la plaza del pueblo y me echarían a la hoguera😦.
– ¡Señor cura no quiero ir a la hoguera! ¡Quería decir … POLI…, POLI… POLIGONERA COÑO!

 

Valentina

Captura de pantalla 2016-05-20 a la(s) 12.35.34Martes 13 de mayo. Son las cuatro de la mañana cuando recibo una llamada. Apenas podía moverme. Escuchaba de fondo el sonido del teléfono pero estaba  atrapada aún en el sueño. Me costó unos minutos hasta que desperté, abrí los ojos y a oscuras encendí el móvil para ver qué hora era. ¿Cuatro y cuarto de la mañana?. Me asusté. Encendí la luz de la mesilla e imaginé una mala noticia. Mi corazón se encogió. Me levanté. Descolgué el teléfono. – ¿Aló?, preguntó una voz femenina con acento venezolano.  -¿Quién es? – Soy La Jimena, ¿está Valentina? –¿Valentina?, ¡Aquí no hay ninguna Valentina y son las cuatro y cuarto de la mañana!. Colgó sin decir adiós. Descolgué el teléfono por si las moscas y volví a la cama. No pude dormir😦 . Lo intenté. Dí mil vueltas, mil posturas. Intenté relajarme pero era imposible. Solo pensaba en que disponía de dos horas y media para dormir. Pasaban los minutos y seguía sin dormir. Pensé en Valentina, -¿quién será?. Y el pensamiento me llevo a soñarla. No recuerdo muy bien su aspecto porque la visualicé de espaldas mientras andaba con prisas por una calle de un pueblo que no era el mío, llevaba un bolso rojo y una larga melena castaña, la seguí hasta el final de su trayecto Hotel Princess. Y ya no supe nada más de Valentina.

¡Siete de la mañana en pié!. Me pongo musiquita mientras preparo el desayuno en una bandeja que me llevo directa al sofá. Enciendo la tele para ver las noticias e ir informada de la actualidad al trabajo. Guerras por todos los lados. Asesinatos. Maltratos. Robos a los ciudadanos. Accidentes. Tuve una ansiedad transitoria de apenas 5 segundos. Cogí el mando para poner dibujos “Dora la exploradora”, lo ponen en canal CLAN. Prefiero contar la misión de hoy de Dora y ser una ignorante de malas noticias. Dora Márquez, de 7 años que, junto a su amigo Botas  emprende en cada episodio un viaje en el que se propone buscar algo que perdió  -¡Esto es una señal, fijo! ¡Yo hoy tengo una misión!. Tengo que encontrar a Valentina como sea. Para ello necesito a mi amigo Botas. –Oye Dani, ¿tu quieres ser Botas?, –¿quien es ese?, respondió.

Dani es mi fiel compañero de trabajo. Y sobre todo mi gran amigo. ¿Quien mejor que él para ayudarme a buscar a Valentina ?. Lo primero que hicimos fue buscar en google Hotel Princess. Estaba convencida que la encontraríamos allí.  – Isa es un puti, -¿Y que hacemos?.Tenemos que infiltrarnos Dani. Trazamos el siguiente plan: yo disfrazada de prostituta y él de chulo. Dani se lió y acabó disfrazado de chulapo. Nos acercamos al Hotel Princess. Allí estaban ellas. Todas las princesas expuestas a ser elegidas para un momento de placer.

-Hola, ¿la madame por favor?, preguntó Dani.

–Soy yo, ¿que querían?

– Te traigo a esta mujer. Entonces Dani, tiró de mi brazo y me empujó hacia ella. Hay que ver como se metió en el papel mi amigo el Botas. Ella, la madame, una mujer de unos 54 años que preguntó mi edad.

–33, señora la edad de Cristo. nunca es tarde para esto, ¿verdad?

Dani se marchó con un guiño que significaba “llámame en cuanto puedas”. Me introduje en el grupo. Muy simpáticas todas ellas. Quise averiguar de manera rápida si Valentina estaba ahí con ellas. Se me ocurrió decir que me llamaba igual. Cuando de repente se hace un silencio y alguien rompió a reír jajajajajaja.

–¿Valentina?

– Me llaman Tina, pero sí Valentina.

-¡Valentina es la mujer de un cliente nuestro que la lió parda anoche!.

– ¿Y que pasó?.

– Pues que pilló a su marido con “La Roberta”. Roberta levantó la mano de forma sensual y exclamó.

–¡Si nena, conmigo!.

-¿Y que ha pasado con Valentina?.

– Se la llevaron a comisaría porque se volvió loca dando bolsazos a “La Roberta”.

-¿Y su marido?¿Qué dijo?

–Lo que dicen todos, negaba lo ocurrido. Que “La Roberta” era una amiga.

-¡Y la pobre Valentina engañada durante años! grité. Me levanté. Me quité el disfraz y volví a gritar – ¡No soy Valentina!. Soy Dora la exploradora y tengo una misión necesito encontrar a Valentina.

Llamé al botas y nos dirigimos a la comisaría más cercana. Ella en el calabozo. Y como no nos dejaban entrar, el botas y yo preparamos una pancarta y allí la dejamos colgada en los barrotes de la salida de la comisaría que decía:

¡VALENTINA QUE TE HA LLAMADO LA JIMENA QUE LA LLAMES!

I LOVE ALMODÓVAR

… Pedro, si quieres saber el final de ésta historia llámame que te la cuento …

 

“Miss” Despiste

la foto Hace una semana fui a ver a Santiago, no al Apóstol, sino a un dietista de mi pueblo que me habían recomendado. Resulta que Santiago, te mide, te pesa y te hace mil preguntas sobre tu vida y después de esto te prepara una dieta con horarios relacionada con tus hábitos, es decir, si haces deporte te hace una dieta para deportistas y si no mueves un dedo te hace una dieta para vaguete. A mí siempre me ha costado esto de hacer dietas, pero bueno, quiero perder algún kilillo a base de comer bien y sano que es así como lo hace Santiago.  Lo primero que me ha quitado han sido mis gin tonic. Asi que ¡adiós con el corazón! Será durilllo pero bueno. Me ha dicho que puedo beber 4 cervecitas a la semana. Las juntaré todas para el viernes porque divididas no será lo mismo.

Como decía al principio, el tío te mide y resulta que he perdido 4 cms de altura.¡No, no, esto está mal!. ¡No puede ser!. Toda la vida he medido 1.69-1.70. ¿Que mido 1.66?. !Me niego, es que me niego! exclamé – A partir de los 30 vas menguando, es así. Eso me dijo el Apóstol de las dietas. ¡Venga yaaaaa!. ¡Que pasa, que cuando tenga 40 seré un liliputiense o qué!. ¡Pues no me hace ni puta gracia!. Santiago me calmó diciendo que por las mañanas medimos más y que según va pasando el día vas menguando. Vamos que cuando te acuestas eres “po zí” o algo parecido … jajajjajajaja

¡Mi dieta ha empezado fenomenal!. Hoy fue el primer día y se me olvidó la comida en casa después de prepararla anoche durante casi una hora, midiendo hasta la fruta. ¡Que despistada soy siempre!. Creo que tengo tanta saturación de ideas en mi cabeza que se acaba atascando y acaba fallando siempre algo. Hace poco fui durante 10 kms con el maletero abierto. o lo vi porque en el retrovisor se reflejaba mi cara y lo usé para pintarme los labios en un semáforo. Ya decía yo que me miraban mucho los coches cuando adelantaban. ¡Vaya tela como están hoy los tíos!. Pensarían… ¡Mira la pava esta con la puerta del maletero rebotando!. A alguno le llegué a sacar el dedo.¡Cerdo! ¡Pa ti!. El copiloto sacó un papel que decía “mal/etero/abierto”, en tres líneas. El – MAL -no lo vi y  entonces le saqué el dedo, bajé la ventanilla y le dije –¡díselo a tu abuela!. ¡Paleto que hetero es con “h”! – :(  :(😦  Hay que ver que agresiva me pongo cuando voy conduciendo. Esto no acaba aquí porque el tío resultó un chungo y contestó –¡Mi abuela no conduce! INSULTO MUY MUY FEO. Ahí ya se “cagó” y le dije: ¡ tu cara parece un niño  Jesus antiguo!. Jajajjajajajajaj. Es que me dio miedo usar un insulto y de esta manera quizás les hiciera pensar qué quise decir con esa expresión.Total que me desvié y cuando giré el retrovisor para ver si me seguían, entonces me di cuenta de la que había “liao”. ¡MALETERO ABIERTO!

Yo supongo que los despistes los tiene todo el mundo, ¿será que los “despitaos” vivimos en una dimensión paralela y no vemos a veces la realidad de las cosas?.

Hace unos meses me fui a pasar el fin de semana fuera y a la vuelta, domingo 23h de la noche, me encuentro unas llaves igualitas a las mías puestas en mi puerta.Estaba claro que las dejé ahí todo el fin de semana. Antes de abrir pensé en mil cosas. El abanico de pensamientos fue amplio, desde ocupas, robo, destrozo porque si, fiesta, prostitutas, niños jugando, algún ex queriendo sorprender… El caso es que todo aquello duró tan solo un minuto en mi cabeza.Giré la llave abriendo con una patada, me pegué a la pared más cercana y dije: ¡si estás ahí sal! ¡Vamos!.De repente una pequeña ráfaga de viento que entró por la ventana de la cocina hizo volar un servilleta de papel desplomándose lentamente hasta tocar el suelo. Las luces aún estaban apagadas o creo que fueron mis ojos los  que estaban  cerrados. No había nadie, todo estaba intacto como siempre, todo en su sitio… aunque si bien tengo que decir que Charly, mi pez, apareció despeluchado, sus aletas no son las mismas y él parece más pequeño. Yo creo que ha habido cambiazo. No sé, tengo muchas dudas con este tema. Mi madre, por ejemplo, no entiende cómo es posible que me dure tanto un pez y es que hace ya 8 meses que lo tengo. Hace poco un amigo le vió y me dijo que le veía raro que no parecía el mismo. ¿Será que alguien entró en casa ese fin de semana, le gustó Charly y lo cambiaron por un despeluchado? O lo mismo murió. Alguien entró, lo vio muerto y tuvo el detalle de comprarme un Charly nuevo. No se … Hace poco, se hizo el muerto, lo hace a menudo, desde el supuesto cambiazo , pero esta vez la broma se prolongó demasiado y me hizo creer que se había ido para siempre … ¡Menuda movida!  Me levanté y comencé a mover la pecera – Charlyyyyyyy noooooooooo!!!!! Vamoooossssssss Charlyyyyyyy! ¡Te quiero! ¡Y ahí ya resucitó! ¡Anda! Será que cuando te dicen “Te quiero”  te dan un chute de energía y uno como que resucita. Es muy gracioso, le hablo mucho. Cuando le toca cambiarle el agua, le digo: ¡Vamossss que hoy te toca el baño! Jajajajajjaja

Te quiero ¡por si te hace falta un chute!  :)  FELIZ MARTES

Estoy embarazada

embarazadaDaría lo que fuera por pasar mi vida escribiendo paridas. Hace poco le comenté a una amiga que yo estaba embarazada, que los médicos no lo pueden ver, ni las ecografías, ni las analíticas, pero yo noto que hay ya una vida ahí que espera salir en algún momento. Ella se reía, y yo con cara de entusiasmo decía: – ¡qué si! ¡si lo noto desde hace ya unos años! ¡es lo que me da fuerza para hacer todo lo que hago!.
Soy una madre sin bebé. Cuando estoy sin fuerzas o agotada o algo sale mal siempre pienso en la vida que llevo ahí dentro y sé, que tarde o temprano acabará en mis brazos … Ese día, será el día más feliz de mi vida. Lo imagino como en las pelis, respirando y soplando con fuerza, cogiendo la mano de mi marido, él flipando porque nunca había visto un parto y creo que no tenía muy claro por dónde salía realmente el bebé (jajajajaja). A ver que no me voy a casar con un retrasado. Retrocedo en la historia, él flipando porque nunca había visto un parto se acaba tapando los ojos por miedo a marearse y yo interpretando a Linda Blair en la niña del exorcista  – ¡pero quieres grabar esto coño! ¡coge el móvil y grabaaa!.

Ahí está Manuel. Siempre quise niña pero esto funciona así, siempre es lo contrario. – ¡Éste niño tiene mucha cabeza! grito a la matrona. – ¡Empuja vamos! ¡Venga un poquito más que no queda nada Isabel! ¡Ya está aquí!. Manuel rompe a llorar. -¿Y ahora que le pasa? ¡Pobrecino! exclamo. Le abrazo y le doy muchos besinos en la cabeza, pero Manuel no para de llorar. Mi marido quiere cogerlo también y hacerle la primera foto. Le investigamos bien, queremos asegurarnos de que no le falta nada. Cinco deditos en cada mano, y cinco en cada pie. Todo correcto. Bien dotado en la entrepierna. Eso está bien dice el padre – mira Isa como yooo tiene buen paquete.. me dice el sin vergüenza …

Tengo claro de hace tiempo que si no encontrase a alguien especial con el que compartir esta maravillosa etapa de mi vida, me inseminaría sin dudarlo o no, no lo sé … No sé cómo funciona realmente ésta historia de la inseminación artificial , pero analizándola es de coña, a ver, el donante ¿qué hace? ¿se coge un Interviú mientras visualiza a una de las de Hombres y Mujeres y viceversa y mientras tanto se hace una ….? Es que no sé la forma fina de decir esto, a ver por ejemplo ¿cómo describe esto la reina Sofía?¿ Masturbar? Yo creo que esta palabra no ha salido por su boca en su vida, no me la imagino diciendo – Juan Carlos! ¿Te estabas masturbando? –¡Sofía! No digas palabrotas! jajjajjajaja , y fuera de chistes malos, vuelvo a ese momento del futuro papá donante visualizando a una choni de esas … alaaa finaliza y se lleva el botecito a la clínica, y allí se queda hasta que voy yo y me insemino… Tengo muchas dudas, me dirijo al profesional que me atiende en Clínica Gayola, – ¿cómo se que el padre es un tío listo?.¿Se le hace un test de inteligencia?. ¡Yo quiero al más listo y guapo! . Y si es posible, quiero conocerle. -Imposible, la ley de protección de datos no nos lo permite. -Pues no estoy convencida de hacerme esto entonces, no, no, no. No vaya a ser que me salga con la inteligencia de una de las de hombres y mujeres. ¡Paso!. Me levanto. Cojo el bolso haciendo que me marcho de la clínica. Me acerco a la sala de espera de donantes.  – ¡Oye!. ¡A ver uno de vosotros! . ¡Tú mismo moreno!. Vamos a evitarnos trámites innecesarios y a tomarnos un café y luego si eso, se hace el amor, ¿te parece?. Pero el moreno estaba sentado con su otro moreno. Una pareja de gays muy simpáticos que pronto echaron a reír … -¡pues rubia va ser que no!

Descartando la clínica en caso de querer ser mamá soltera. No sé qué opción me queda. Interesados, enviar su curriculum, foto, test de inteligencia y botecito a la siguiente dirección: …

¡Ah!. ¡Y si puede ser con una revista de Angelina Jolie en pelotas!

Jesús existe …

Captura de pantalla 2016-05-19 a la(s) 22.59.05¿Te has quedado alguna vez encerrado solo en un ascensor?. He descubierto que en mi edificio hay una planta secreta que no sabía que existía. Esta mañana no he bajado al -1. He bajado al -X  :(. Menudo acojone cuando me he girado porque estaba retocándome en el espejo y poniendo posturas sexys. ¿Será que hay alguien detrás como en las pelis de polis americanas?. Cuando de repente se abren las puertas correderas y lo único que veo es un puto muro de hormigón con un grafiti “Bienvenido al infierno”.  ¡Madreeeeeeeeee miaaaaaaaaaaaa!. ¡Encima no hay coberturaaaaaaaaa!.

A ver por partes. ¿Quien coño ha bajado a esta planta en el ascensor y ha escrito esto?.¿Qué tipo de broma es esta?. ¿Qué cojones hago aquí?.¿A quién llamo si no hay cobertura?. ¿Quién inventó esta planta y para qué?. ¿Soy una rehén de mi edificio?. ¿Cuál es el móvil del secuestro?

Ahora mismo “mi YO” se ha convertido en dos. Una parte de mi intenta controlar la situación y la otra está terriblemente nerviosa y a punto de un ataque de ansiedad. Creo que no llega oxígeno aquí abajo y apenas puedo respirar y es ahora cuando miro hacia arriba y empiezo a gritar. -¿OYEEEEEEE! EHHHHHHHHH OEOEOEOEOEOEOEOEOO estoy aquíiiiiiiiiiii! ¡Por favorrr que alguien me ayudeeeeeeeeee!

Son las 8.10 de la mañana. No hay nadie. En mi edificio somos pocos y quizás todos madruguen más que yo😦. He pulsado el icono del teléfono directo del ascensor pero nadie lo coge. ¿Será el día del ascensor y no trabaja ningún técnico?. No sé, como hay días para todo ahora. Vuelvo a gritar -¡mamáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!. Es mi grito de auxilio.Lo uso siempre en mis pesadillas y ahora parece que estoy en una. Además, así pensarán que hay una niña ahí dentro y quizás se den prisa en rescatarla. -¡Mamáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa tengoooooo miedoooooooooooooooo!. Después de este último grito prefiero guardar silencio durante un minuto mientras miro hacia el suelo cabizbaja.Tiro el bolso al suelo como símbolo de entrega y después de él mis rodillas. Mis nervios y el pánico se apoderan de mí y empiezo a llorar porque me falta el aire. Tengo un ataque de claustrofobia. He intentado controlarlo pero no he podido se me va de las manos. Levanto mi cabeza y vuelvo a leer el grafitti “Bienvenido al infierño”, ¡joder si es una “ñ”!. Lo pronuncio en voz alta porque no es fácil. Inténtalo tú, si tú  el que me lee. Pronuncia “infierño” ya verás. Como decía pronuncié en voz alta “Bienvenido al infierño”  y como me rayé con la palabrita la repetí varias veces hasta que de repente el muro comenzó a agrietarse presentando una oscura y húmeda cueva. ¿Qué se supone que debo contar ahora?. A ver en las pelis, el protagonista pondría cara de sorpresa y entusiasmo. Abriría bien los ojos incluso diría ”¿dónde demonios estoy?”. Seguramente cogería una antorcha anclada a la pared que encendería con un mechero que costaría encender pero que finalmente encendería. ¿Y si no soy la protagonista de ninguna peli?. ¿Soy la protagonista de un videojuego de la consola BRIGTOM (año 90 mas-menos)?

Recuerdo mi videojuego favorito “Islands”. Un muñequino gordino que tiraba martillos para matar a los enemigos. Me podía pasar horas jugando a esto. Tanto que llegaba a soñar con los niveles. Mis hermanos y yo discutíamos por culpa de ésta consola. La frase era “me toca a mi”, así durante unos minutos hasta que aparecía mamá que parecía uno de los monstruos del Island para regañarnos, apagar la consola y llevársela😦. A Jaime se le iba la olla y le daba por levantar los brazos como si lanzara martillos.

Volviendo atrás en la historia del ascensor, sufrí un mareo esta mañana cuando por culpa de mí claustrofobia me quedé sin oxígeno. Caí al suelo. Estuve como unos 30 minutos soñando con el muñequino del Islands  en uno de los niveles subterráneos. No recuerdo llegar al final porque alguien me iluminó con una linterna desde la trampilla del techo del ascensor. ¡SIIIIIIIIIII UN BOMBEROO!. ¡Se llamaba Jesús!. Me ha sacado por arriba y solo recuerdo un enorme brazo que tiraba de mí hasta rescatarme. Si fuera religiosa hubiese pensado que era el brazo de DIOS. No sé, el final ha sido todo como muy místico. Un gran foco enfocándome, un gran brazo sacándome de ahí, su nombre, lo del infierno…

Lo mismo  Jesús me ha mandado un mensaje con todo esto. Pronto me veo en el programa de Cuarto Milenio contando que he visto a Jesús. Que hace poco vi que a unos niños les hicieron santos por esto. Claro que después de esto viene la Interviú, no lo dudo. “Santa Isabel como Dios la trajo al mundo”  ;)

FELIZ JUEVES

¡Doce millones de euros!

1Hoy me ha llamado mamá, 7.17 horas de la mañana. -¡Isa! ¡A tu padre no le ha tocado la primitiva por dos números!. Imagino sus caras de desilusión cuando sus últimos dos números se han desviado y el destino no ha querido que fueran multimillonarios. A mi me ha jodido bastante esta desviación. Me he metido en la ducha y mientras el agua caía sobre mi cara, cerraba los ojos e imaginaba  de nuevo la llamada de mamá. -¡Isa! ¡Nos ha tocado la primitiva!! ¡Doce millones de euros!!. –¡Qué dices!. Calculo la conversión en pesetas que soy un poco antigua. -¡Dos mil millones de pesetas!. ¡Mamáaaaaaaaaaaaa! ¡Que somosss ricossssssssss!.

¿Qué se hace cuando recibes una noticia así?. Me dirijo a casa de mamá. Compro una botella de champán en la gasolinera que aún no hay nada abierto. Son las 8 de la mañana y aunque no he desayunado vamos a brindar por todo lo alto como en la lotería de Navidad.  ¡Nos abrazamos muy fuerte, nos damos mil besos y lloramos de emoción!. Yo imagino ir al dia siguiente al BBVA con gafas de sol oscuras y un bolso de Louis Vuitton que compré en la misma mañana.  –Vengo a cancelar la hipoteca de mi “pisino”. Con los nervios se lo he dicho a un cliente de unos 56 años que esperaba en la cola de caja. – ¡Si te sobra cancela la mía también! ¡guapita!, responde el de 56.

– Hola buenos días. ¿En qué te puedo ayudar?, pregunta el gestor. Me quito las gafas y en voz baja respondo: – Buenos días. Quiero cancelar mi hipoteca – Tiene usted que esperar a que le atienda un gestor.  Y claro no me acordaba que mi hipoteca tenía una cláusula de comisión de cancelación. Solo por cancelarla estos mamones ¡se llevan 5500€!. ¿Será que no pensé en cancelarla nunca?.

En casa somos cinco. Yo supongo mamá, que tendrás el detalle de repartir el dinerito con tus hijitos queridos. Mamá y papá contáis como uno,¿vale?. Es lo que tiene el matrimonio, es la unión de dos seres en un mismo ser. Así que de los dos mil millones de pesetas, cada uno de nosotros se ha quedado con ¡quinientos millones!. ¿Qué hago con esta pasta?. A ver me quedan aún 475 millones que el piso está “pagao”. Lo primero que hago es… ¿dejar de trabajar?. Si en el fondo me gusta. Es raro lo sé. Pero a mí me gusta. Solo odio madrugar. A lo mejor el trabajo se ve de otra forma cuando vas todos los días porque solo te apetece y no por obligación. Porque la diferencia, lo que nos da por culo, es obligarnos a hacer cosas que no queremos. Es como violarnos a nosotros mismos. Así que ya veremos … Necesito un tiempo para pensar. Me estoy agobiando y no se a dónde dirigir ahora mi vida. ¿Necesito un psicólogo?.¿Será que con tanto dinero perderé el equilibrio de mi vida?. ¿Qué se hace con tanto dinero?. ¿No hacer nada?. ¿Un nuevo plan de vida?. ¿Invertir?. ¿Ayudar a los demás?. ¿Viajar?. ¿Quizás el destino ha decidido desviar los dos últimos números de la primitiva de papá por mi culpa?. Si es así empiezo a saber qué puedo hacer con esa pasta. ¡Lo prometo!

Ayer oí a mis compañeras decir, que hay más probabilidades de tener un accidente de avión a que te toque la primitiva. Menudo eslogan más cruel para una compañía aérea o para Apuestas y  Loterías del Estado. Entonces ¿qué pasa si te toca la primitiva y te da por viajar?.¿ Las probabilidades te aseguran que nunca tendrás un accidente de avión?

No tengo esos quinientos millones de pesetas, pero la verdad me molaría llegar a casa esta tarde con mis padres y hermanos y brindar con una botellita de champán. ¡Celebraremos entonces que casi somos ricos!. ¡Que los “CASI” hay que celebrarlos!

¡Casi me caso!

FELIZ MITAD DE SEMANA!!!

Expediente X

264643_235633686452111_5709818_n¿Qué es un ex?. ¿Alguien que te perteneció y ya no? Sin darnos cuenta lo acompañamos siempre con un determinante posesivo “mi” ex , “tu” ex . ¿Será que consideramos nuestro una parte pasada de esta persona?. ¿Se nos va la olla o qué?. Al final todos los tíos que pasan por tu vida con los que has tenido una relación, ¿se acaban llamando igual?. Sus padres comiéndose la cabeza con el nombre, ¿para que luego acaben llamándose “ex”?. ¿Soy yo otra EX?. ¿Esta palabra tiene algo que ver con Expediente X?

¿A qué viene todo esto de EX?, pensarás. Solo es una reflexión que no me ha llevado a nada sinceramente. Echando la vista atrás y sin nostalgia alguna recuerdo miradas, caricias y un te quiero. Te quieros,  que devalúan con el paso del tiempo. ¿Será que las palabras también envejecen y pierden su belleza?. ¿Qué significa decir te quiero?. ¿Significa como dice la película LOVE STORY?. ¿Significa no tener que decir nunca lo siento? Porque entonces creo que lo mío no eran “te quiero-s”.

¿Piensas que hoy estoy de bajón?😦😦 . ¡Joderrrr y no pasa nadaa!. ¡Qué para estar arriba hay que bajar de vez en cuando!. Además, soy mujer y me acompañan mis maravillosas hormonas femeninas. Aunque peor estaba el domingo, que llegué a llorar soñando  y desperté con lagrimas negras como la canción de El Cigala. Negras por el rimmel. Cuando desperté noté mis ojos algo pegajosos y húmedos. Tardaron unos 15 segundos en abrir. Me levanté, me miré en el espejo mientras me lavaba la cara. Y entonces recordé la noche anterior. Una mezcla de sabores emocionales. Quizás tenga que ver con Expediente X. Pero estoy bien. Solo espero que los próximos “te quiero-s” signifiquen  respeto.

Después de mirarme al espejo, pensé en lo que me haría feliz en ese momento. Volver atrás en el tiempo. No voy a contar ahora que me metí en una máquina del tiempo. Aunque sabes que podría hacerlo. Viajar en el tiempo a través de la imaginación se hace en cualquier momento. Yo quería sentir lo que sientes cuando tienes 13 años. Sentir (bonita palabra). Como cuando abres una fragancia o un bote de gel y ese olor te recuerda a algún tiempo pasado. Yo solo quería sentirme niña de nuevo.

Fui al trastero de mi edificio para coger prestado el balón de fútbol de uno de los niños del edificio. Me dirigí al campo de fútbol 7 que hay cerca de mi casa. Me acerqué a la valla que lo rodeaba. Apoyé mi barbilla entre una de las rendijas mientras observaba jugar a un grupo de niños.

– ¡Hola!. ¿Puedo jugar con vosotros?.

– ¡Claro!. ¡Vas con nosotros así somos pares!  :)

– oeoeoeoeoeo. Me flipé.

– ¡Eh rubia pasa el balón ya hombre!.

Cogí el balón. Y empecé a dar unos toques “pim pam pum”. Cabeza, pecho, pierna izquierda-derecha. Cabeza de nuevo balón al aire y … ¡chilenaaaaaaa! ¡GOOOLLLLLLLLLLLLLLL!. Me levanté del suelo porque caí de culo. Me arrodillé y situé mis brazos como si lanzara una flecha hacia el cielo y grité: ¡Va por tí expediente x! jajajajajajaja. Mis “coleguis” me abrazaron y me ofrecieron jugar en su equipo del pueblo.  Pero rechacé la oferta por falta de tiempo.😉

FELIZ SEMANA y MUCHOS “TE QUIERO”

Marta y su flor

historias con gracia, historias con humorAyer, alguien me dijo: ¡Oye! ¿Que pasa que ya no escribes? Resulta que tengo una fan y todo por contar mis paridas. Fan, esto va por ti …

Llevaba varias semanas con la idea de ir a ver a un familiar a Lisboa y eso hice la semana pasada. Fui a hacer una visita a esta maravillosa ciudad.Fue un momento de desconexión total de todo. Lo primero que hice fue lo que todo el mundo suelehacer,la maleta. En mi caso el maletón. Parecía que me iba para un mes porque  empiezo a echar ropa por si las moscas. ¿Por si las moscas qué?.  ¿Que se me pasará por la cabeza?. Tengo que confesar que empiezo a hacer la maleta una semana antes y divido los conjuntos por día, así evito agobios de última hora. Aquel día papá me llevó al aeropuerto y nos despedimos como si me fuera a la guerra. Cogí la maleta y me fui al stand de facturación. Para el que no lo sepa porque ya lo he mencionado en algún post, el aeropuerto es el sitio donde más tíos guapos veo, así que voy de punta en blanco. Como siempre con taconazo, que odio quitármelos en el momento control, quedarme descalza y con 12 cms menos no me gusta un pelo, asi que paso por la puerta de control de puntillas para que asi  nadie note nada. Me dirigí a la puerta D53 de la terminal 2, busqué un enchufe para cargar mi iphone , me senté al ladito mientras leía un bonito libro. Se titula “La sonrisa de las mujeres”‘bonito título ¿verdad?.Ahora dejo de leer porque como siempre, me da la “rayada” de –joer… ¿y si estos me pierden la maleta?. Es que siempre me pasa lo mismo, siempre pienso eso, ¡si pierdo mi maleta! ¿que hago en Lisboa los 4 días? !Embarcando! Mi asiento 7E, justo al lado de un hombre de unos 55 años más o menos, canoso con un olor a no se qué, porque nunca me había llegado ese olor, así que no se con qué compararlo pero no me gustaba nada. Bostezó y comenzó a roncar. Yo quería continuar con “La sonrisa de las mujeres”, pero con ese ronquido no podía, no mola esa banda sonora de fondo para un bonito libro, así que durante la hora y cuarto me contuve a darle un codazo. Se me ocurrieron varias cosas para que dejara de roncar, como abrir el aire y enfocarle en la cara, o llamar a la azafata y preguntar algo en voz alta. Pero no se… me dio cosilla y no lo hice.

¡Aterrizaje en Lisboa! Aquí se me pira la olla, y como no soy religiosa porque cada uno es libre de creer en lo que quiera, le di gracias a la vida y a Lisboa por recibirme, mentalmente claro… Cuando haces esto y das las gracias tengo comprobado que todo sale rodado.Tanto, que a la salida del avión con lo de la rayada de la maleta, tropecé con un escalón y acabé en el suelo como en otras muchas ocasiones. Os aseguro que ahora no viene ningún cuento de …”y allí estaba él, de ojos negros bla bla…” porque no me ayudó ni el “tato”. La gente pasó por delante de mí como si nada , y pensé . ¡ Joer! ¿será el idioma?. No se, las ostias en Portugal ¿son diferentes?. Me levanté rápidamente, busqué mi cinta correspondiente al vuelo y allí estuve esperando 20 minutos hasta que salió mi maleta. Me hubiera gustado ver mi cara porque debió de iluminarse cuando salió de aquel trampolín. Parecía un concurso de saltos. La mía estaba obesa por lo que el salto apenas fue alto …

-¡Frannnnn(primo)!. ¿Que tal?. Abrazos, muchos besos, mil preguntas y mil respuestas, alguna se repetía como la de … ¿Que tal?. Será que desconfiaba de mi primera respuesta – !Supeer bien  tiooo!. Mientras conducía camino a su casa, bajé la ventanilla de mi lado, cerré los ojos contestando a sus preguntas mientras el sol Lisboeta iluminaba mi cara. Volví a abrirlos. ¡Que bonito Lisboa!. El plan del día fue comer en una terracita, pasar la tarde paseando, visitando miradores, montar en un tranvía … acabar muerta de tanta cuesta.

-¡Esta noche salimos por el barrio alto!, me dijo mi primo. Llegamos a casa y mientras me duchaba, pintaba y peinaba, allí estaba Marta mirándome y observando todo lo que hacía. Las dos nos entendíamos muy bien. Ella vivía con mi primo y  João, – ¡Marta!. ¡Que quieres tuuuu!.¡Ehh!. ¿Que quieressss que te pinte los morros?. Se volvía loca y daba 7 vueltas alrededor de sí misma. Ella tenía el pelo corto, los ojos saltones, la nariz chatina, le sobraba algún kilito, pero era extremedamente coqueta. Lo noté cuando caminaba, por su contoneo de caderas, por como jugaba con mis tacones. Como decían allí “Tão Linda”. Marta no se despegó de mi, incluso para dormir, se acurrucaba a mi lado  y de ahí no se movía. Era mi estufita y aunque no lo creas mantuvimos alguna conversación que otra. A ella le gustaba Cesar, otro bulldog francés de color negro aunque ella le llamaba “mi negrito”. Aún no habían mantenido relaciones solo se husmeaban y lamían cuando se veían. Ella se moría de celos porque “su negrito” se había “trincado” ya a alguna que otra. Lo peor es que lo había hecho en su cara. ¡Joer pobrecina!. ¡Que mente tienen estos perros!, pensé. Y ahora es cuando extrapolo la historia de Marta a mí e imagino.  -Marta, ¿que duro no?.¿Cómo aguantas esas cosas?. Yo rompo a llorar si me pasa eso. Total que me propuse ayudar a Marta, la bañé, la sequé el pelito, la lavé los dientes, le pegué una flor en la oreja derecha y la eché una gota de Chanel nº 5, como hacia Marilyn Monroe. ¡Estas preciosa Marta, ahora, es tu momento!. Salimos a la plazoleta donde Marta solía ver a “su negrito”, me senté en el banco y aproveché para continuar mi lectura de “La sonrisa”. La cosa duró unos 15 minutos. Yo no quise mirar que esas cosas intimidan y no es plan. Marta volvió sin flor, nunca mejor dicho. Me refiero a la de la oreja. Subimos a casa y se quedó dormidita en su esponjosa camita con estampado de minihuesitos en color verde. Fue prudente y no quiso contar detalles, quizás porque no los hubo y todo fue muy directo, quizás fuera eso.

Aquella noche con mi faldita de tubo, camisa anudada de cuadros  y con el más alto de mis tacones salí con mi primo, con João y sus amigos. Fue genial, bailamos, reímos… Yo a veces no entendía el idioma y entonces decía que “si” a todo. Aquella noche entendí por qué las mujeres no llevaban tacones en Lisboa. ¡Era imposible andar por adoquines!. ¡Pero lo conseguí! ¡ANTES MUERTA QUE SEN”S”ILLA!.

Como no quiero contar todo…todo… porque entonces me da para un post extralargo, voy a resumirlo a  través de hashtags que con esto dejas claro a todo el mundo lo ocurrido  y luego que cada uno imagine … ¿ok?

#Lisboa  #quierovolver  #hombresuperguapos  #martasinflor #  bacalaoconnatammm   #piesdestrozados  #miprimoguapo #volver-a-madrid-encabina-sin-coquetear-con-piloto-ni-nada-que-quede-claro-es-solo-cuestión-de-suerte-asi-que-recuerda-da-gracias-a-la-ciudad-siempre-por-recibirte-y-volveras-en-cabina-es-maravilloso

😉

Mi Cosina

Captura de pantalla 2016-05-21 a la(s) 13.13.14Tengo claro que si algo no quiero ser, es famosa. Algunos lo eligen. Otros, sin embargo, no les queda otra que serlo como por ejemplo los hijos de los que en su día lo eligieron.

Ser famoso tiene muchos inconvenientes. La incomodidad de doscientos ojos mirando y observando alguna cagada como pasarte del límite de velocidad. Liarte con fulanito o menganito. Salir de tu casa con un moño y sin pintar. Enviar por whatsaap alguna foto insinuante, algo habitual en estos tiempos. Porque quien diga que no lo ha hecho MIENTE.

A mí, lo que realmente me sorprende de esta red de famosos es la facilidad que tienen para dejar una pareja y empezar con otra en menos de dos semanas. No entiendo como les ocurren estas cosas. ¿Estarán hechos de otra pasta?. ¿No necesitan un tiempo antes de empezar otra relación?. Normalmente en los programas del corazón acaban descubriendo la causa de la ruptura, una tercera persona perteneciente al mismo mundillo. No imagino una noticia contando la ruptura de un famoso porque éste ha conocido a Maria que trabaja de recepcionista en una clínica dental. Pensarás, “joder hay otras historias como la de Alejandro Sanz que conoció a su mujer no famosa a la que además dedicó una canción MI MARCIANA”. Debe ser maravilloso que tu marido cantante te dedique una canción como ésta. Aunque a mi me la dedicó hace  tres meses “alguien”. Preciosa la letra. ¡Ayyy “alguien”!, que disgusto me diste cuando desapareciste. De todas formas gracias por aparecer. Gracias por tu pulsera. Gracias por esas miradas. Gracias por mostrarme un camino lleno de ilusiones que finalmente no llegaron. Pero gracias de verdad. Porque es bonito imaginar.

Dentro de este mundillo de famosos me quedo con el músico. Yo querría una canción “MI COSINA”, como título me gusta. Ir a un concierto con mis amigas y que en mitad de concierto mientras gritan sus fans  se dirija a mí con estas palabras: – Quiero dedicarle ésta canción a mi mujer por ser como es. Por estar ahí siempre y mostrarme una sonrisa cada día. Gracias MI COSINA, va por ti. Y entonces me muero de amor.

Creo que nunca me podría enamorar de un actor. Debe ser de locos. Solo se entienden entre ellos.  Actrices con actores. Actrices con actrices. Actores con actores. No podría ver una escena de sexo con otra. Ahí tocándose. Porque tocar se tocan. Con el carácter que tengo es muy probable que rompa la tele y saque a la pava de la escena cogiéndola de los pelos y grite: – ¡Qué sea la última vez …!. Mejor lo dejo aquí. (jajajajajaja)

Se me va la olla. Lo sé.

Un besito para  “ALGUIEN” que se que me lee. Espero que estés bien😉

Mimosín punto com

Captura de pantalla 2016-05-22 a la(s) 13.09.03Estoy malita. Gripe o lo que sea. Según el médico un virus. Decir virus, es como decir “no tengo ni puta idea de lo que le pasa”. – Tiene usted un virus. Así el paciente se va tan contento porque por lo menos sabe que algo tiene. Imaginemos. Te sientas frente al médico y entonces le dices: – Me duele la cabeza, los oídos. El cuerpo en general mire usted. Creo que tengo fiebre. Entonces el médico te mira y dice  – No tengo ni pajolera idea de lo que le pasa😦 . Yo me acojono. Imagino al profesor de universidad asesorando a los futuros médicos mientras se pasea por el aula con un micro porque el aula está a rebosar  – Cuando no sepan que tiene el paciente, entonces decid:

– Virus, es un virus, hay una plaga.

El paciente no sentirá que está solo porque sabe que hay más de uno que está como él. Es importante dar seguridad a los pacientes. La clase de hoy ha finalizado. Pueden marcharse. Gracias.

¿Te acuerdas de La Vida es Así?. ¡Aquellos malvados con grandes narices!.  Pues están ahora en mi cuerpo. ¡Malditos!. Por culpa de éstos no pude trabajar ayer. Con todo lo que tengo que hacer. Desperté. El dolor de cabeza no dejó que abriera los ojos así que volví a cerrarlos. Creo haber dormido como veinte horas seguidas. Veinte horas de una guerra celular. Mis defensas contra los virus. Recuerdo haber escuchado hasta insultos. Sabía que esto ocurriría. Es un proceso de tiempo que hay que pasar. Hablo a mis defensas:  – ¡Vamos nenas!. ¡Empieza la guerra!.  Mis defensas siempre están ahí. Son increíblemente fuertes. Siempre van armadas. Son fibrosas y se pasan el día haciendo deporte por todo mi organismo. Todas luchan siempre que hay una guerra contra virus. Yo prefiero dormir y no enterarme de nada. Al despertar al día siguiente me siento resacosa. Menuda se ha debido montar. La Defensa portavoz sale de mi organismo para contarme lo sucedido:

– Aún no está todo bien. Me dice con cara de pena.

-¿Cómo que no?.

– Tienen rehenes.

–¿Dónde?, pregunto.

– No sabemos. Pensamos que tienen un escondite y no sabemos donde están.

– ¡Quiero que rescatéis a los rehenes!. Voy a darte algo.

– ¿Qué es esto?

– Es la espada  con la que debes luchar. Realmente le di un mini pendiente en forma de cruz. Se fue con el pendiente apuntando hacia arriba.

Ho me fue imposible quedarme en casa. Tenía que ir a trabajar si o si.  Ahora mismo se está liando parda en mi organismo. Mi ojo derecho no para de llorar de la congestión. En realidad no es congestión sino la guerra de virus y defensas. La base de combate está en mi ojo derecho. Todo saldrá bien. Lo sé.

Es duro. ¿Sabes?. Estar mala cuando estás sola. Vivir sola mola. Pero ponerte mala sola no. No hay nadie que se acerque a la cama de vez en cuando a preguntar cómo estás. Ni nadie que te traiga un vasito de leche con miel. Alguien que te de un besito en la frente para tomarte la temperatura porque antiguamente no había termómetros y la temperatura se medía a través de los besos en la frente. Maravilloso método. El que inventó el termómetro era poco besucón. ¿Quién me da mimos cuando estoy mala?. A lo mejor hay que montar una agencia de mimos con el logotipo de “mimosín”. No está mal la idea. ¿Te imaginas elegir a alguien a través de su fotos de perfil para que te de mimos? ¡No SEXO! ¡Mimossss!. Imagino la foto del pavo con una frase o estado.

Carlos,  el de los “cojones”(pelotas, huevos o testículos si no te gusta cojones) largos jajajajajaja es broma. “Ofrezco mimos por solo 50 euros😉 “

Santi, “Te quiero por 100”. Este mensaje me hace dudar. ¿Me va a querer al cien por cien?, ¿Mimos por cien euros?. ¿Por cada cien tías me quiere a mi?. Santi no sabe lo que quiere.

Daniel, “Yo te mido la temperatura por 300”. Éste es un carero que las cosas no están para pagar 300 por unos besitos en la frente. Te va a llamar tu prima.

¡Emprendedores!. ¡Mimosín punto com ya!. ¡Prometo registrarme con mi cuenta de facebook!

FELIZ FINDE A TODOS Y SOBRE TODO A AQUELLOS QUE DAN BESITOS EN LA FRENTE PARA TOMAR LA TEMPERATURA  ;)

My way

Captura de pantalla 2016-05-22 a la(s) 17.17.07Ayer ocurrió algo maravilloso. Salía del trabajo a las cuatro y media de la tarde. Tenía que ir urgentemente a repostar. El indicador de combustible marcaba en negativo. El color del avisador que normalmente suele ser rojo o amarillo, había cogido un tono algo morado y pintaba mal. Cuando fui a coger el coche en la misma calle de mi oficina, a unos 200 metros, en el principio de la calle, me sorprendió mucho como el aire luchaba contra mi. Estaba furioso y no podía ir hacia delante. No sé, lo mismo hice algo malo, pensé. Todo se movía, se había descolgado la tapa de un cuadro de la luz de una de las naves de mi polígono. Recuerdo perfectamente el sonido retumbando contra la pared en la misma fachada de cemento y un grafitti al lado que ponía BONITA. ¿Será una señal?. Es que yo soy muy de señales. Mi amigo Dani siempre me dice : “deja de pensar en por qué pasan las cosas”. A todo le busco un por qué.

Continúo. Después de bonita y con el molesto aire que fue el causante de que mis ojos llorasen sin motivo alguno, llegué al coche de una forma muy extraña, sonriendo por lo de “Bonita” y con unas lagrimillas. Que curioso. Cerré la puerta del coche lo más rápido que pude. Me costó bastante porque seguía luchando contra el aire. Me miré en el retrovisor y retiré las lagrimas de mi cara con un pañuelo de papel de aloe vera. Arranqué el coche y me acerqué a la gasolinera del polígono. Bajé del coche para pagar antes de repostar con todos los pelos en la cara porque ahora el aire no luchaba, se había convertido en mi aliado. Juntos nos dirigíamos a la puerta de la gasolinera y fue entonces cuando  en los altavoces exteriores de la gasolinera se escuchaba al maravilloso Frank Sinatra. Habían subido el volumen. Creo que faltan palabras en mi argot o  diccionario mental para describir lo que sentí en ese momento. Tuve un orgasmo auditivo y sentí como si el tiempo se detuviera. ¡Qué bonita es la vida, joder!. Escuchar a Frank Sinatra en la gasolinera de un polígono es otro rollo.  Aquello me pareció mágico y me sentí privilegiada por estar ahí. Gracias. Gracias a Repsol  y a los que hicieron posible que esto ocurriese.🙂

A veces, no vemos o no valoramos  esas cosas maravillosas que nos pasan. Los pequeños detalles del día a día que son los que realmente te hacen feliz. Es cuestión de abrir bien los ojos y ver la belleza de las cosas. Si no lo ves, hay lentillas para ver más allá. Las venden por internet made in Wonderfull.

Vuelvo a Sinatra y a las señales. Después de escucharle volví al coche. Salí de la gasolinera y me dirigí hacia mi casa a unos 22 kms aproximadamente. Mi coche no tiene radio porque es prestado de un taller  mientras arreglan el mío.  Más bien parece robado de la mala pinta que tiene. Desde que voy con él me paran en todos los sitios. Me refiero a los guardias. Me paran hasta cuando está parado o aparcado en la puerta de mi casa. –Oiga, ¿ese coche es suyo?      – ¡joder noooo! ¡y qué!. ¿Qué pasa si lo es?. Coño, ¡tiene motor y ruedas!. Las ventanillas no van. Aire no tiene. El volante parece un puto estropajo,¿y?. A veces hay niños alrededor de él tirándole piedras. ¡Serán mamones!. Pero a mí me parece mágico. En serio. No sé. Llevo dos semanas con él y creo que hemos conectado. Es gracioso porque cuando monto en él, de repente habla una tía en francés que yo supongo que dice “bienvenida y buen viaje” o algo así. Es todo un detalle del fabricante. Aunque el del taller me dijo que es por un corto o fallo que produce el cableado de la radio y no dice eso exactamente. Lo peor de éste es que no tiene música. Y es que, conducir sin  música es como jugar al fútbol sin portería, tienes que imaginártela. Eso hago. Imagino la música. Entonces escucho a Elvis. Luego una de flamenquito que acompaño cantando. Ahora viene una muy buena ¡Sweet Home Alabama!. ¡Qué subidón!. ¡Se la dedico a mi pueblo!.

Mi pueblo se llama El Álamo, situado en el sur de Madrid. Está tan lejos de todo que a veces para pasar te piden pasaporte. Decidí llamarle Alabama que suena más guay. De eso se trata para ser feliz. Primero se acepta que por cojones te quedarás aquí muchos años porque  me quedé atrapada como otros muchos por culpa de la especulación inmobiliaria. Acepté lo que me había tocado. Vivir aquí. Después le cambié el nombre e intento llevar siempre las lentillas de la belleza y acabo viendo todo súper bonito. Porque Alabama tiene mucha magia. El cielo tiene otro color que el resto de los pueblos. No sé por qué, siempre está rosita. Las nubes parecen mariposas. Los aviones dejan siempre un rastro en forma de corazones. Las palomas hablan entre ellas pero no consigo saber que dicen. También hacen mucha caca. Eso no me gusta porque acaban atascando  los canalones. También hacen caca en las ventanas del techo de mi casa que es abuhardillado. Y aquí, me cuesta ver la belleza. Decido coger un palo con el que abro las ventanas del techo, me subo a una silla o a la cama, asomo la cabeza y las pego sin llegar a tocarlas no vaya a ser que esto lo lea la Asociación de Protectora de Animales y acabe en un juicio con las palomas testificando. ¡Solo hago el paripé con el palo!.

Es difícil creer todo esto. Lo sé. Pero mira, si no te lo crees te invito a que vengas a tomarte unos vinitos por la calle de los bares. Que tiene más bares que habitantes. Nos sentamos al sol de Alabama mientras divisamos corazones en el cielo. Pero recuerda, si vienes tráete el pasaporte que a veces lo piden.😉

FELIZ DIA! Y no olvides que todo, todo tiene su belleza.

Donde dije digo, digo Diego

Captura de pantalla 2016-05-23 a la(s) 01.43.25Nos engañan como a Chinos.¿Quién engaña a un Chino?. Me paré a pensar en este dicho popular cuando hablaba de política con compañeros en la comida. Creo que está mal enfocado porque “nos engañan como a Españoles”.

Hoy no estoy nada inspirada. No tengo temas de hombres que contar. Se me había ocurrido  hablar sobre dichos populares, por qué y para qué los usamos. Algunos con metáfora e irónicos, otros con toque de humor o sarcasmo, y muchos que no acabo de entender. “¿A quien madruga Dios le ayuda?”. A mi no me ayuda ni Dios diría yo. En mi caso cuando madrugo estoy jodida todo el día y lo único que deseo es mi momento siesta, “¡a quien madruga, la siesta ayuda!”.

“Quien bien te quiere te hará llorar”. Éste no me hace ni “puta” gracia (pizca si no te gusta puta). ¿Quién puede quererte y hacerte llorar?. Por culpa del que inventó  este dicho popular ha habido muchos llantos, lo sé de “buena tienta”. A mí me gusta: “ a rey muerto, rey puesto”, aunque siempre me lío y digo “ a rey puesto, repuesto”, que total es lo mismo. Hay dichos con los que tienes que tener cuidado delante de quién los dices como por ejemplo “trabajé como un negro”. Siempre ocurre que hay alguien de color delante cuando dices esta frase, así qué asegúrate antes de que “no haya moros en la costa” ni moros si sueltas ésta última.

“El mundo es un pañuelo”. Esta es una de las frases que más usamos. Cuando resulta que conoces a Marta que vive en Chile, que es prima de tu amigo Pedro, pero has viajado a Japón unos días y ahí te la encuentras – ¡Marta!, ¡cuanto tiempo!. ¿Qué haces aquí?. ¡El mundo es un pañuelo!. Si esto es así, ¿nosotros somos mocos?. El mundo no es un pañuelo, es una bola redonda que da vueltas, gira en torno al sol y dentro hay seres vivos que de repente se encuentran en él y ya está.

“A buen entendedor, pocas palabras bastan”. Éste mola para los que no sabemos inglés porque hay quien se defiende con solo gestos y un poquito de arte. Aunque realmente no va por ahí la frase, pero bueno, cada uno la usa como quiere.

“Roma no se hizo en un día”. Éste es un bonito lema para un emprendedor, así que si te has planteado montar algo con futuros socios puedes usarla al terminar la reunión porque todos pensarán “¡joder es verdad!”, pero si lo haces, continúa diciendo: “¡Vamos! ¡El movimiento se demuestra andando!”.

“El dinero no hace la felicidad”. Yo creo que ésta es de un ricachón seguro. Menos mal que siempre hay alguien que acaba diciendo: “no, pero ayuda”.

A mí me gusta mucho una que me dijo un amigo recientemente. “La vida empieza a los cuarenta”. ¿Por qué diría esto?. ¿Se apropiaría de esta frase porque fue a sus cuarenta cuando se separó de su mujer?. Me alegra entonces pensar que empezaré una nueva vida dentro de siete años.

Y, “a otra cosa, mariposa” ,“que nos quiten lo bailao”  y “ a vivir que son dos días”.

FELIZ MIÉRCOLES  😉

La banda del patio

Captura de pantalla 2016-05-23 a la(s) 02.10.00El próximo Domingo es mi cumpleaños. Como pasa el tiempo. Para entonces, llevaré 11.880 días, que lo que cuentan son los días no los años.

Como me gustaba este día en mi infancia. En el colegio, el mejor día del año sin duda, junto con el  primero y el último. El primero por eso de “los nuevos”, y el último porque aquel día se celebraba por todo lo alto con coca cola ,patatas, aceitunas, y algún cigarro robado que nos fumábamos en los baños a escondidas. Lo mejor, la gala en el auditorio del cole con las diferentes funciones de cada uno de los cursos. Lo peor, llegar a casa con las notas. PA, progresa adecuadamente, significaba que no iba mal la cosa y que quizás tendrías futuro. NM, necesita mejorar, una forma sutil de informarte de tu falta de atención en clase. Una B, molaba porque controlabas. Un MB, eras un crack. Una I, cagada total y cachete de mamá.
Como comentaba al principio, el segundo día guay del año era el de tu cumple. Aquel día, llevabas una gran bolsa llena de mini bolsas de gominolas para cada uno de tus compis, y antes de repartirlos, la “seño” te hacia subir a una silla mientras todos te cantaban “cumpleaños feliz”, “por ser una chica excelente” y alguna más que no recuerdo. Mamá se había gastado unas cien pesetas por cabeza, total 2500 ptas, ¡así sí!. Ese día, eras intocable. Todos te hacían la pelota porque era tu cumple. Después del canto bajabas de la silla y te disponías a repartir las bolsitas que a más de una “zorra” no le hubiera dado pero yo era cortés. Las típicas tres de clase que pasaban por tu lado y te tiraban del pelo y aún me pregunto por qué. ¿Qué habrá sido de esas tres?, tengo curiosidad, me las imagino en hacienda o en algún puesto #tocapelotas fijo.

En cada clase de cualquier colegio destacaban los siguientes personajes:

  • El guapo por el que todas suspirábamos y que según fue creciendo su físico le jugó una mala pasada. Con lo subido que se lo tenía el pobre.
  • La guapa. Importante que también fuera empollona. A los niños les molaban las listas guapas. La guapa solía estar rodeada siempre de algunas niñas de clase, la princesa y las doncellas.
  • El travieso. Siempre castigado por algo. Se dedicaba a hacer el mal. A mí era el que me solía molar, así me pasó que fui mal encaminada siempre jajajajaja. Aunque Ramón, el travieso de mi clase, dio un gran giro en su vida convirtiéndose en un reconocido publicista. Que curioso, quizás su creatividad hiciera que se volviera loco desde pequeño.
  • Los tres más altos. Estos solían juntarse siempre en el recreo para jugar al baloncesto en una misma canasta y “solos”. Tenían claro que su vida profesional se vincularía con el maravilloso mundo de la informática.
  • El resto de clase. Se dedicaba a jugar al fútbol en el caso de los niños y niñas a la comba o a la goma.
  • Las tres marimachos futbolistas. Nos hacíamos llamar “Las Tigresas”, en la liga del cole nunca ganábamos pero siempre quedábamos en segundo puesto y eso no estaba mal.
  • El hijo de algún profe. Éste siempre aprobaba todo y con buenas notas, lo que nos hacía sospechar de que su padre le chivara las preguntas del examen, no podía ser de otra manera porque el tío muy listo no era.

Repasemos: el guapo, la lista guapa, los futuros informáticos, las de hacienda que tiraban del pelo, el travieso publicista, futbolistas, las tigresas, el hijo del profe … ¿Qué más?, ¡ah! ¡siii!, ¡el gracioso!. Se me olvidaba Rafita, el más crack de todos. Solía levantarse  mientras levantaba la mano y decir siempre alguna de las suyas “¡seño me pican los huevos!”, y con esto  nos descojonábamos  todos. Que cara más dura tenía el tío. Él sabía que se ganaba un buen tirón de orejas, pero le daba igual, para él era importante que la clase se divirtiera. La “Seño” se levantaba y entonces se dirigía a Rafita, le cogía de las orejas y le levantaba en volandas -¡ay seño que era broma! ¡ay, ay!. Total que Rafita acababa en dirección, sin recreo y todo porque le picaba los huevos jajajajaja ¡VIVAN LOS RAFITAS!

A todo esto, yo quería hablar de mi cumple, quería celebrarlo el próximo sábado por la noche. Estoy indecisa, no sé ni donde celebrarlo ni a quien invitar. Lo mismo lo hago en un parque, me subo a un banco mientras me cantan cumpleaños feliz y regalo una bolsita de gominolas, que en total serán unos 15 euros jajajajajaja.

FELIZ FELIZ EN TU DIAAA!!!! AMIGUITO QUE DIOS TE BENDIGA!!!!!

Siguiendo el Dakar

399262_503569279658549_1690770534_nHoy quiero escribir sobre la maravillosa dieta de la alcachofa. ¡Yuhuuuuu!. La pasada semana empecé la dieta. Que contando los días, solo faltan 159 para que llegue el veranito. No me extraña que se adelgace con éste tipo de dietas. Cuando llega la hora de comer se me quita el hambre pensando en lo que me toca. Sueño con palmeras de chocolate de la pastelería Mallorca. Lo digo por si alguien tiene el detalle de mandarme una cuando todo esto acabe. Gracias por adelantado.

La dieta consiste en desayunar una rebanadita de pan con pavo. A media mañana yogur. Comida alcachofas y cena alcachofas. Así durante una semana. Siento que estoy escalando en una montaña. En la cima me espera el premio. No sé si llegaré al final porque esto es más duro que el Dakar. ¿Dakar?. Tenía que hacer mención al Dakar porque se ha juntado con mi dieta de la alcachofa, y viene a cuento. El cuento es el siguiente:

Hace unos días, decidí tomarme muy en serio la famosa frase de Einstein “Si buscas resultados diferentes no hagas siempre lo mismo”.

Resulta que mi amiga Alicia necesitaba que alguien le acompañara al aeropuerto porque se iba a pasar unos días a Tailandia. Yo me ofrecí encantada. Creo haber visto los hombres más guapos de mi vida ahí. Quizás el delirio de esperas en la terminal me hizo observar demasiado y confundirme a veces. No lo sé. Continúo. Llegamos al aeropuerto. Terminal 1. En la cola de facturación nos encontramos con un grupo de deportistas. Entonces se acerca uno de ellos  –¿a dónde vais chicas?. – A ningún sitio, respondo. –¿Dónde está eso?. Menuda chispa tenía el moreno de ojos castaños. Aquí podría parar y escribir un poema sobre sus ojos. Porque no he visto unos ojos más cargados de vida que los suyos. Tanto que un poema se quedaría corto. Sus ojos me dan para una novela de lucha, de constancia diaria, de humildad y bondad.  – Y tú, ¿a dónde vas?  – ¡Me voy al Dakar! respondía mientras Alicia hablaba por teléfono y aún seguíamos en la cola.  – A ¿París? pregunto. –Noooo, ¡Argentina!. El recorrido es Argentina, Bolivia y Chile. -Entonces lo de París, ¿es para darle sofisticación? – jajajajajaja, se ríe. Me contó un poco la historia de las diferentes rutas del Dakar a lo largo de su historia. Vamos que ya no se llama París Dakar.

Alicia ya había facturado. Nos teníamos que ir.  –¿Te vas?. – No, me voy contigo al Dakar, ¿te importa?. No me hubiera importado haber ido y haber hecho de reportera. Seguro que se me vería el plumero cogiendo el micro. Porque al primero que me voy es a Juan (así se llama) gane o no la etapa. -Y aquí tenemos a Juan, ¿una etapa dura verdad Juan?. Con esta pregunta ya  coge carrerilla el piloto. Sitúa los brazos en la cadera y responde  –Ha sido muy dura, sobre todo en la “cima de las cigalas”, donde  paraban las motos por falta de resistencia  bla bla bla. Todo esto imaginé cuando le dije a Juan que me iría con él.

Él se fue. Y nos despedimos como dos desconocidos que se acababan de conocer. Después de esto, hemos hablado por skype. Me avisó para que me conectara el segundo día de su llegada al dakar. – ¡Espera que me conecto!. Mientras encendía el ordenador, me fui al espejo del baño. Me pinté sin parecer que lo estuviera. – ¡Que guapoooo!, exclamé.  –Oye, perdona que esté sin camiseta. Aquí hace mucho calor.  Yo me sonrojé.  –¿Estás nervioso?. – ¡No!. Tengo ganas ya de empezar!. ¿Vas a seguirme? –¡Siiiii!!.

Le sigo cada día para ver en qué posición está. En su día libre se acordó de mí. Y me envió un mensaje contándome lo duro que está siendo todo.  Aún le queda una semana para que todo esto acabe. Solo espero, que gane o no, acabe sano y salvo de ésta aventura. Hay que ver en qué berenjenales me meto. Y eso que no ha pasado “ná”. Quien me iba a decir a mí que iba a seguir un Dakar. El próximo me da a mí que será un torero y yo con peineta y mantilla en la plaza de toros de Las Ventas.

FELIZ SEMANA Y QUE ACABE PRONTO EL DAKAR POR DIOS, TRATA DE ARRANCARLO  ;)

Pelis que marcan la diferencia

Captura de pantalla 2016-05-24 a la(s) 00.53.56Si tuviera que elegir una película favorita, creo que me quedo con La Vida es Bella, dura pero extremadamente sensible. ¡Buenos días princesa!, fascinante el guión y fascinante el reparto. ¿Una peli de amor?. Hay muchas, aunque las que más me han marcado han sido las de hace 20 años. Los guionistas ochenteros se curraban muy bien el final.  Y es que el final es el momento orgasmo de la peli. Quiero decir,  que si una peli acaba mal, te quedas sin él. Me mosqueo mucho cuando esto ocurre, las dos cosas digo.

Voy hacer un recorrido de orgasmos cinematográficos. Por ejemplo, el final de Pretty Woman, cuando el prota sube esas escaleras y entonces le da ese ramo de flores. ¡Joder casi me meo de gusto en las bragas!. ¿Y qué me dices con el final de Oficial y Caballero?. Cuando él, también Richard Gere, se dirige a la fábrica donde la prota Debra Winger trabaja, la coge en brazos y entonces suena esa maravillosa música. Yo es algo que tengo preparado con los del taller de enfrente de mi trabajo. Tienen la banda sonora de esta peli por si algún dia viene alguien con esas intenciones de cogerme en brazos y tal. Si ocurre eso, tiene que sonar esa banda sonora, si no, no. Siempre tuve dudas con este final. Richard Gere cuando la recoge, ¿la saca de trabajar o al día siguiente vuelve a su curro?. Porque después de eso yo no vuelvo al polígono. ¿Y el final de Dirty Dancing?. Los dos bailando en ese escenario y el famoso salto que yo creo que todos hemos hecho en una piscina.

Hay  finales que a parte de gustarte creo que marcan. En mi caso, supongo que conoces “Lo que el viento se llevó”. El final de esta peli, cuando Scarlett decide volver con él, ¿lo recuerdas?, y no sabe a dónde irá sin él. Él le responde:  – francamente querida, eso no me importa. Pues bien ésta creo que para mí es la frase más guay de todo el cine porque yo la usé con un antiguo “noviete pesao” que me dijo lo mismo.  – ¿Y ahora que hago yo sin ti?. – ¡Habértelo pensado antes!, pensó mi mente,  pero en realidad  respondí –francamente querido, eso, no me importa.  AHHHHHHH juro que hay testigos de esto, que soy peliculera y lo demuestro con hechos  ;)

¿Y las pelis de nuestra infancia como por ejemplo las de Marisol?.”Porque la vidaaaa es una tombolaaaa tom tom tombolaaaaa de luz y de colorrrrr ohhh ohhh ohhh..”. Joderrr de pequeña soñaba con ser Marisol y entonces.., ¡ensayaba en el espejo de la habitación de mamá!. Era fácil,  solo tenía que mover la boca como si estuviera tocando una armónica pero sin tocarla. Nunca entendí porque hacía esto. ¿Se le ocurriría a algún guionista o era un tic que tenía cuando cantaba?. El caso es que según fue creciendo el supuesto tic fue desapareciendo. O mejor, ella fue desapareciendo quizás saturada del guionista pesao que le obligaba a mover la boca. ¡Pobre Marisol!.

¿Y esas pelis de Paco Martinez Soria?. ¡Menudo crack!. ¡Auténtico el tío!. ¡Me recordaba a mi abuelo muchísimo!.  Y a mí a veces cuando voy por Madrid que se me olvida que no estoy en  mi pueblo, y acabo pegando un grito para llamar a alguien o cruzar por alguna calle cuando aún está en rojo (no es coña). Vamos que me falta la jaula con los pajarinos. ¡Que  soy paleta y a mucha honra!.

¿Y Karate Kid?. Con ésta siempre había movidas en casa. Mi madre nos la prohibía porque mis hermanos y yo acabábamos a  “hostias” (tortas si no te gusta hostias). Menuda liábamos con esa pose  de la grulla. Éramos tres y dos eran de Los Cobras, así que nos íbamos pasando los papeles porque ser Daniel San ¡molaba!. Mi madre era el señor Miyagi aunque ella no lo sabía.

¡Los Goonies!. No puedo olvidarme de la maravillosa peli de Los Goonies, la que me hacía sospechar que debajo de mi casa podría haber un barco con un tesoro. ¡Pero solo sospechaba!.

¡Grease! ¡Peliculón que cada año  emitían en Telecinco, siempre cuando comenzaba el verano!. No me imagino verla fuera de esa temporada. Acapchuuuunemondeplayerrr. ¡Jajjajajajajaja!. Si dices esto, cualquiera sabe que estás cantando una de las de Grease. Lo digo por si algún día se te olvida el titulo de la peli, que a veces pasa.

Otra peli que no puedo dejar pasar porque creo que me acojonó bastante fue la Niña del Exorcista. ¿Cómo podía girar de esa forma la cabeza la pava?. Y lo peor … ¡gatear por el techo!. Esta niña cuando acabó la peli estoy segura que no la entraba ni Perry. !!! Diosss que miedooo!!!. Aunque sinceramente, es un miedo del momento, la ves y ya. ¿Pero que me dices de tiburón?. Porque Spielberg me ha jodido bien la vida. En serio, tengo “selacofobia”, miedo irracional a los tiburones. Es meterme en el mar y como vea un pez merodeándome empiezo a escuchar esa música de la peli. Entonces comienzo a nadar como una loca hacia la orilla, nadie se da cuenta porque no es plan contar esta historia, pero es verídica. Lo peor no es esto. Lo peor es que en mi propia piscina, bueno, en la de mis padres, cuando estoy sola nadando también lo pienso. ¿Y si saliera el bicho éste ahora del fondo y me comiera un miembro?. Pero bueno aquí no me ve nadie así que actúo y salgo de la piscina a toda leche, giro la cabeza hacía el agua y grito la famosa frase del final – ¡sonríe hijo de puta!. Cojo la sombrilla la cierro, apunto hacia el agua con el extremo más afilado y acabo tirándola al agua por si las moscas. Así que si eres hombre,  estas en la playa y ves a una zumbada nadando hacia la orilla y grita ¡tiburón!, arriésgate y di:  – Oye bombón (esto funciona) que aquí no hay tiburones. Vamos que te invito a un mojito en el chiringuito😉    jajajjajajajajaj

FELIZ MITAD DE SEMANA!

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Campanilla de noche

Captura de pantalla 2016-05-27 a la(s) 00.55.01Quiero contarte un secreto que llevo guardando muchos años. No pienses que voy a decirte que tengo cola. No van por ahí los tiros. Tengo alas. Alas no de pollo ni de ángel que no soy ningún angelito. Tengo alas que me ayudan a volar cada día de mi vida porque soy soñadora. A veces vuelo tan alto  que no veo la realidad de las cosas. Hace poco pregunté a Marina, -oye, tu cuando vuelas en un avión y vas por encima de las nubes, ¿qué ves? -Nubes, me respondió. Pues eso veo yo. Nubes.

El problema es cuando la imaginación va por delante de la realidad e imaginas siempre a mejor. Lo dice una canción, “las caricias soñadas son las mejores”. A lo que voy que me pierdo. Esta historia tenía que contarla en 2014. Eso me dijo el Duende Berto. -¡Podrás hacerlo público en 2014, porque es el año de nuevas ilusiones, de nuevos sueños y retos para muchos!.

Había pensado en hacerlo público a través de mi blog. Es como mejor me expreso, a través de las letras. Que soy tartamuda de emociones.

Yo creo que mamá ha sospechado siempre. Las madres son muy listas y lo saben todo. Recuerdo en mi adolescencia, llegar a casa a las seis de la mañana. Ella salía de su habitación y preguntaba -¿dónde has estado?, ¡te dije que a las 3!. – ¡Mamá!. ¡Soy campanilla!. ¡Tengo labores nocturnas!. Mientras me tambaleaba por el pasillo. ¡Joder venía de volar!.

Me costó aceptarlo. Ocurre en la madrugada del 3 de junio de 1994. Aquel día que fui mujer por primera vez. Lo recuerdo como si fuera ayer. – ¡Oye!, ¡deja de darte bofetadas!, ¡esto no es un sueño!, exclamó Berto mientras sacaba de su mochila unas alas de campanilla. – ¡Yo no se volar!, – Si, ¡si que sabes!. Recuerdo no haber dormido nada aquella noche. Tuve que aprender a volar. Al principio me costó. No era fácil. Para volar era imprescindible pensar en todo lo que tuviera que ver con amor. Pensé en mamá, papá, hermanos, amigos. Cerré los ojos y cuando me quise dar cuenta ya estaba en el aire. ¡Wuauuuuu!. No me creerás. Normal. Nadie cree en la magia. ¿Qué sería de la vida sin ella?.

Ser campanilla no es fácil. Me paso las noches echando polvos. Apenas duermo. ¡Oye!, ¡me refiero a otro tipo de polvos mal pensad@!. ¡Son polvos mágicos!. ¡Ayudan a soñar para cuando las personas pierden la ilusión por las cosas!. Este año tuve mucho trabajo. Tuve que convencer a cientos de personas para que creyeran en ellos mismos. Solo hay que convencerse de que las cosas pueden girar solo si tu quieres.

Hace unos días, me llegó una carta de mis duendes. “Javier Candil ha perdido la ilusión por el amor…”.  Javi de 42, pensaba que lo que buscaba no existía. -¡Vamos a ver Javi!. ¡Claro que existe!, ¡tienes que abrir bien los ojos!. “Nunca buscar porque no encontrarás”. Es como ir a pescar y desesperarse. Uno cuando va a pescar, tiene que sentarse y pensar en un maravilloso pez que va a picar el anzuelo cuando menos te lo esperes. ¿De acuerdo?.  -¡He conocido a cientos de mujeres y no la encuentro!, exclamó. -¿No ves que ese es tu problema?. Has comido tantos caramelos que has perdido el gusto.  -¿Qué hago ahora campanilla?. Lo de Javi lo solucioné dándole un poco de jengibre que dicen que recuperas el gusto.

Antonio, desesperado. Él era artista del ladrillo. Pensaba que no sabía hacer otra cosa. Le desperté de madrugada. -¿Antonio?, ¿sueñas? – No, no sueño campanilla, solo duermo. Soplé en su cara unos polvitos color mostaza. – ¡Vamos levanta quiero enseñarte algo!. Antonio y yo viajamos a la gran fábrica de “Cruasanes de chocolate”, con monumentales maquinarias. Paseamos por todas las secciones. Quiero presentarte a alguien Antonio. Tornillin45, que como su nombre indicaba era un tipo de tornillo. Les presenté. Tornillin45, le contó que hace unos años estuvo parado en el taller porque no se usaba como pieza. Entonces, decidió reunir a todos los Tornillines45 en una asamblea para explicar la renovación de éstos. -¡Tornillines! ¡Tenemos que adaptarnos a la nueva maquinaria de lo contrario nos quedaremos aquí toda la vida en este taller parados!. ¡Tenemos que hacer un pequeño cambio para renovarse!, gritó Tornillin. -¡Debemos pasar por la afiladora para ser más delgados!, ¡para ser servible para cualquier máquina!. Tornillin45 creó una nueva ilusión para todos  – ¡Evolucionemos juntos!. Creo que Antonio entendió el mensaje porque el tío se aplicó lo de la renovación y evolución. Ha decidido ir por todos los pueblos de España a contar el cuento de Tornillin a todos los parados.

Es genial ser campanilla. Satisfactorio. Lo mejor, es mi día de descanso. El primer domingo de cada mes nos reunimos todas las campanillas y duendes en el Bosque de los Sueños, a tan solo unos kms de mi casa. Es muy divertido. Sobre todo cuando se te acerca un duende y te dice:  – ¿quieres unos polvos campanilla?. Claro que el primer día que me dijeron esto contesté: -¡NO!, yo no me drogo!. Para ellos ,”echar polvos” siempre en “plural” es hacer el amor. ¿De dónde pensabas que venía la expresión “echar un polvo”?. ¡De los duendes!.

Feliz Dia!!!

Caigo en las redes

caigoFlipo con las buenas personas que hacen donaciones a  través de facebook. Es muy fácil. “SI NO ESTÁS DE ACUERDO CON LOS DESAHUCIOS dale a “me gusta”. ¿Con esto es suficiente?. No entiendo qué coño pasa si le das a “me gusta”. ¿Es la nueva forma de conseguir firmas?. ¿A dónde llega esto?. ¿Al gobierno?.

Hay que ver lo que hace el facebook. Porque face es “cara”.  Caraduras que te agregan porque quieren ser tu amigo y en realidad quieren una noche de amor (sexo para algunos).  Están los donantes que comparten o dan likes para colaborar. Los que se manifiestan con alguna idea política. Los que publican fotos de eventos y fiestas, como es mi caso. Así voy despistando de que todo va bien. Cada uno lo usa para lo que quiere, ¿no?. Y por supuesto respetable el uso que le de cada uno. En mi caso lo uso para mostrar mi sonrisa. No imagino subiendo fotos un domingo mientras estoy tirada en el sofá con una manta haciendo que veo la tele y pensando lo sola que estoy en ese momento, con un pijama de franela y mis enormes gafas de ver. Hablando sola o con Charly(mi pez). Mientras suspiro con una lagrimilla y pienso lo largo que se me está haciendo encontrar a ese hombre maravilloso que llevo esperando toda mi vida. Aclaro. Conozco a muchos hombres maravillosos, pero son amigos. ¡Venga lo hago el próximo Domingo!. ¡Cómo a alguien se le ocurra dar a me gusta juro que le bloqueo! No sé, no sé … ¡Qué una tiene que dar *imagen coño!  IMAGEN (wikipedia) – representación visual, que manifiesta la apariencia visual de un objeto real o imaginario, es decir, no es oro todo lo que reluce.

Están los modernos que usan Instagram. -¡Es otro rollo!, me dijo una amiga. ¡Vamos a ver!, ¡qué es otra puta red social!. Luego saldrá otra, y otra y otra. Pero ninguna donará como FACE con un simple “me gusta” jajajaja. ¿Qué querría decir mi amiga?. ¿Los del face somos antigüinos?. Como esto siga así, las redes sociales acabarán dividiendo el mundo más de lo que está. LOS MODERNOS, LOS DONANTES, LOS INTELECTUALES twiteros (lo digo porque en mi caso, llevo 5 meses con esta aplicación y no me entero ni del  nodo).

También hay redes sociales que sirven para conocer a un posible amor. Hace un tiempo una amiga me comentó que su hermana había conocido al amor de su vida por una red social. ¡Fue todo un flechazo!. Tuve el valor de hacerme una cuenta. Recuerdo que me temblaba la mano de la vergüenza que me daba hacer esto – ¡Si no me ve nadie!. Le eché valor. Esta es mi perfil de hombre:

Color de ojos: indiferente.

Altura: mínimo 1.80 m

Color de pelo: moreno o castaño.

Edad: a partir de 35 años.

Estudios: Con carrera universitaria. Finalmente lo quité. ¡Qué los hay listos y cultos sin título también!.

Hijos: cero (prefiero sin hijos, por eso de si perdieron la ilusión de volver a ser padres)

Lugar de España:Aquí. Abrí bastante las posibilidades y puse TODA ESPAÑA.

¡Ya está!. Ya tengo mi perfil. Solo falta una foto de perfil. ¡Ostras!. No, no, aquí no aparezco yo ni de coña!. Juro que esto es verídico. Puse una foto de perfil en la que estaba de espalda y el pelo suelto. La cara no se veía nada de nada por si las moscas. Solo se veía pelo. Me parecía a la niña satánica de The Ring (Samara). Los mensajes de los pretendientes eran: –¡oye pero date la vuelta…! ¿no?. ¿Que pasa que eres muy fea?. No hubiera estado nada mal que mi cara se girara en la misma foto a modo niña satánica y haber dicho – ¡FEA tu PUTA Madre! jajajajaja

Feliz  fin de semana !

¿Dónde están los 863 euros?

Captura de pantalla 2016-05-27 a la(s) 18.36.53Esta mañana tuve un juicio. Fui testigo hace un par de años de un robo. ¿Cómo puedes testificar sobre algo que pasó hace dos años?. ¡Si se me olvida lo que hice ayer!. Ocurrió en la gasolinera de mi pueblo. La cajera, las cámaras y yo fuimos testigos de lo sucedido.

Voy a pagar a caja después de echar gasolina. Justo en el instante en el que marcaba el pin de mi tarjeta, entran por la puerta dos encapuchados. Yo dormida y con gafas de sol. Eran las 8 de la mañana. ¿Cómo se puede atracar a esas horas?.     -¡No son horas para atracos!, quise decirle a uno pero me mandó a callar antes de hablar. Pensaba que estas cosas no pasaban y menos en mi pueblo pero pasan. Entraron con pistola y con la cabeza tapada. Robaron 4 paquetes de chicles y se fueron. -Hostias pues si que están mal las cosas, pensé. Eso fue lo que vi. Según la cajera también metieron mano a la caja. Según la empresa de vigilancia se cortó la imagen por algún fallo. Se reunieron una serie de circunstancias  extrañas que hizo que la juez desconfiara de todos. ¡Hasta de mí!. Los encapuchados decían que eran los Santos Inocentes y querían gastar una bromilla. Faltaban 863 euros de caja, hasta céntimos. Menuda trama.

Total, que esta mañana me he acercado a los juzgados y como nunca he estado en un juicio, imaginé que era como en las pelis americanas en plan, “juro decir la verdad…”, de pie y con la mano  apoyada en La Biblia (¿qué pasa con los “no creyentes”?¿mienten?). También con público ahí pendiente de mi declaración. Yo sentada al lado de la juez o jueza (como quieras) y mirando al jurado contando lo ocurrido. -Señorita Isabel, por favor cuente lo ocurrido en la mañana del 28 de diciembre de 2011. Pensé que sería una oportunidad para  cantar una copla y cumplir un sueño que nunca se sabe. Podría haberme puesto de pie coger el micro, arrancarlo e interpretar alguna de la Pantoja pero cambiando la letra para así contar lo sucedido. De esta manera mataba  dos pájaros de un tiro. Además, cantaría delante de un jurado de verdad. No me atreví porque me entró miedo escénico y me quedé donde estaba: – Entré a pagar la gasolina y entraron dos zumbados a por unos chicles fue lo único que vi, respondí. – De acuerdo Isabel puede usted volver a su sitio. Me doy la vuelta cojo el micro y le echo cojones, – hoy voy a confesarrrrr que yooo venía de marchaaaaa  (Isabel Pantoja). Se quedaron a cuadros todos. La  juez o jueza (como quieras), aplaudió y los encapuchados también. No me salió mal. Quedó claro que ese día no me enteré de mucho. – Dolores Catalina (cajera), por favor póngase de pie. Cuente usted lo que vio en la mañana del 28 de diciembre de 2011.  – Los dos encapuchados no solo robaron chicles señora juez, también quitaron 863 euros de caja.  -¿Vio aquello con sus propios ojos?. – No, señora  juez. Miré por la ventana en ese momento. La juez  se enfada:  – ¿Quién cojones ha robado entonces los 863 euros?. Con palabrota incluida. ¡Menuda movida!. – ¡Se cierra el caso!, grita. Vais a reunir entre los cuatro  los 863 euros de  caja y así concluiremos este caso.  215,75 euros cada uno. Que debéis entregar antes de 10 días.

Cada mes tengo alguna. Cuando no es Iberdrola, es Vodafone, seguro de casa o de coche. ¡Joder!. Y todo por presenciar una broma. Juro, con la mano en La Biblia, quedarme el próximo 28 de diciembre en casa que no me fío ni un pelo. O lo mismo planeo alguna buena. Ya veremos.

 

EL MAGO

Captura de pantalla 2016-05-30 a la(s) 00.32.23Lunes.

Dicen que los Lunes son los días más duros de la semana. Este día siempre es dependiente del fin de semana. Cuanto mejor lo pasas más duro se hace.

Actualmente estoy soltera. E Intento intensificar al máximo éste momento. Que nunca se sabe. Este fin de semana creo haber vivido un momento de trance sexual que jamás he vivido. Mamá si estás leyendo esto es mejor que no continúes.  Si lo haces deberías alegrarte de lo que tu hija está viviendo. PD: Te quiero.

Vaya, vaya. Por lo que veo has decidido leer esto.😉

PRÓLOGO

Antes de comenzar, quiero dar las gracias a mi amigo Lucas. Que si no fuera por él … Menudo regalito me ha hecho éste fin de semana. Eso es un amigo. Le conozco de hace poco.  Parece que ha estado toda la vida a mi lado. Nuestras conversaciones son filosóficas. Y siempre acabamos hablando del amor. – El amor, no se busca ni se encuentra. El amor está dentro de cada uno de nosotros, me dice señalándome al pecho. A veces pienso que Lucas es un predicador del amor. Me lo imagino predicando por el mundo. Con sotana blanca. Alzando su voz para miles de personas:  – ¡La especie está evolucionando hacia el amor!, continúa mientras abre sus brazos,  -¡el amor es la energía que ilumina a cada uno de vosotros!. (SILBIDOS, APLAUSOS Y ALABANZAS). Después de esto se llevarán tatuajes como Love Lucas. Estoy segura.

CAPÍTULO I. Miradas que se cruzan.

Hace poco Lucas me habló de su buen amigo Leo (el mago, ya lo entenderás). “Mi amigo ha nacido para dar placer a las mujeres…”. ¡Ostras!, me quedé sin palabras. ¿Hay hombres que nacen para esto?. Me hizo pensar toda la semana… Visualicé por un momento todo lo que podría ocurrir si conociese a Leo. Aunque mi experiencia me dice que todo lo que imagino siempre es mejor.

Casualmente, hace unos días me llamó Lucas. Quería presentarme a su amigo. Me presenté en el local de copas donde estaban pero no vi a su amigo. Entonces giré la cabeza y justo en ese instante se cruzaron nuestras miradas. –¡Ahí está!. Pongo morritos que es lo mismo que estar coleando. Me marco un bailecito de caderas siempre correcto y según canción. Movimiento de pelo hacia un lado y hacia el otro.

CAPÍTULO II. Viajar a otro lugar.

Me he saltado una gran parte. Para los curiosos que imaginen. Porque en este momento me encuentro con Leo en un lugar con muchas estrellas.  El mago me hizo viajar a otro lugar y a otra estación. Para aquellos que usan esa expresión de “te voy a dar un viaje” por favor que hablen con propiedad. Aquello fue otro rollo. Como denominaría Lucas “otro nivel”.

Porque nos  convertimos en viento. Eso sentía. Yo era viento de levante y él era viento de poniente  que se abrazaban y mezclaban con ternura sin apenas conocerse. Estos vientos que jamás se entendieron lo hacían ahora. El movimiento se hacía poesía y el tiempo parecía un eterno sin fin.

CAPÍTULO III. El almacén de mis recuerdos.

No sé si habrá más capítulos. Pero sabes, vivo cada segundo de mi vida como si fuera el último. Y esto es algo que me llevo conmigo para toda la vida. Porque quizás no vuelva nunca a vivir algo así. No lo voy a añorar ni a echar de menos porque ahí estará siempre guardado. Ahí. En el almacén de mis recuerdos.

FELIZ SEMANA Y MUCHA MAGIA!! o mejor … MUCHOS MAGOS!! ;)

Verdades distorsionadas

Captura de pantalla 2016-05-30 a la(s) 20.55.12Ayer quedé con mi amiga Ana. Hacía mucho que no la veía. Me presentó a sus dos hijos. Violeta de 2 años y Javier de 5. Tengo que decir que lo primero que solté cuando saludé a los niños fue : –¡Hola!, ¡qué graciosos son!, ¡que pestañas tienen!. Ana, es muy guapa. Pero los hijos NO.  El cruce con su marido se debió extraviar. Sus hijos han salido “feinos”, con diminutivo “siempre” que queda con cariño. Y claro, ella, súper orgullosa no hacía más que decirme lo guapos que eran sus hijos. Sinceramente, creo que ella sabe que NO. Tiene dudas y necesita que alguien le diga que NO. Pero yo no me atreví así que respondí –¡son muy guapos Ana!. La pobre tendrá esa duda toda la vida.

Hay mentiras y mentiras. Todo el mundo miente. Y muchas veces evitamos decir la verdad para no hacer daño a los demás, por ejemplo el típico rollito pasajero que no te acababa de gustar.  – Oye Fer, mira, no soy una mujer de rollos, ¿sabes?. Esta es la frase que siempre, siempre triunfa. Porque quedas como DIOS, o como una DIOSA. Ellos que no quieren más que un rollo, interpretan que quieres algo más. Entonces dan un paso atrás e intervienes de nuevo – Me lo he pasado guay contigo, pero entiende que tengo 32 y busco algo más formal. Además estoy cargada de amor y necesito dárselo a alguien. La respuesta siempre es una abrazo – ¡Jo tia! espero que te vaya bien pero ¡oye somos amigos!. Bien, aquí uso un poco lo de “evitar decir la verdad” , en realidad podría haber sido así – Fer, oye mira llevamos un mes quedando pero es que no me gustas nada de nada. Eres un inmaduro. Superficial. Te preocupas de tonterías y encima eres un “agarrao” ¡que siempre invito yo!  :( . Y es que la mentira está presente en todo. En entrevistas de trabajo, cuando uno inventa alguna experiencia de más. En relaciones de pareja cuando uno es infiel y miente constantemente porque no es plan hacerle daño a tu pareja (así piensa el infiel que miente). Se miente a los niños cuando hacen preguntas como “de dónde vienen los niños”. Esta es la primera mentira que escuchamos. No se nos olvida que nuestros propios padres nos enseñaron a mentir. Sinceramente no entiendo por qué a un niño no se le puede explicar que es hacer el amor – Mira Manuel (mi hijo se llamará así), los niños no vienen de Paris. Papá y yo nos queremos tanto que nos convertimos en un mismo ser. – Pero mamá no entiendo. – Manuel, las mamás tienen una cueva en su cuerpo que es la vagina,  y los papas tienen un barco (algunos veleros, otros tienen un trasatlántico y otros un barquito juquetón), que es el pene. Este barquito que lleva mini bebés elige la cueva que más le gusta para dejarlos en un tiempo estimado de unos 35 minutos. Entonces solo uno consigue quedarse dentro,  – ¿yo vengo de una cueva? –Tu vienes de mi cueva, pero antes estabas en el barco de Papá. Y conseguiste bajar del barco para quedarte en la cueva de mamá. Bueno, vamos a ver es casi verdad. Yo lo entiendo así. Lo del tiempo estimado puede ser más o menos que para eso es estimado. Imaginemos un mundo sin mentiras. Porque la especie ha evolucionado a través de la verdad y entonces nadie miente:

El político en una entrevista para la revista “Con2cojones”: -¡si, si he metido mano en el cofre! ¡Qué si no tuvieras la oportunidad no lo harías! jajajajaja  (hasta con risitas el mamón)

El médico: Juanito, dos telediarios te quedan. No te voy a mentir.

El infiel: Margarita, ¡qué me gustan mucho las cuevas coño!. ¡Y me vuelvo locooooo!

El hijo: Mamá, ¿estás segura que ésta no era la comida para el perro?. Esto está malísimo, pero te quiero.

Un regalo: ¿Esto dónde los has comprado?.¿Hay tiendas que se dedican a vender estas cosas?

CONCLUSIÓN: Sigamos mintiendo. Porque esto se pondría más feo de lo que está.

Zolacum

2014-01-27_1390858259Ayer por la tarde cuando llegué a casa, Charly no se movia. Me asusté. Hacía tres días que no cambiaba el agua de su pecera. Le di un par de golpes con el dedo mientras pegaba mi cara a la pecera para que pudiera verme – ¡Charly!. ¡Me tienes “mu” harta!.  Me apetecía llegar a casa y regañar a alguien para sentirme poderosa. Él se movió. Creo que estaba en modo siesta. Es lo que hacen los peces españoles se echan su siesta.

Me senté en el sofá. Pensé en pedirle prestado a mi vecina a su hijo de 5 años. Me apetecía saber cómo es eso de ser madre por un rato. Me acerqué a su puerta toqué el timbre. Noté que alguien miraba por la mirilla.  –¡Miriam que soy yo abre!. – ¡Hola Isabel!. – Oye, ¿me dejas a Alex?.

Me lo llevé al Mercadona. No paraba de pedirme que le comprara cosas. Se acercaba con chuches, –¿me compras esto? –no, Alex. Volvió con una colonia de niños, –¿y esto?, ¿y esto?, ¿y esto?.  Dindondin, -un niño de 5 años busca a su vecina por favor preséntese en la caja 3. Encima el niño vacilándome y buscándome como si me hubiera perdido. Y para colmo en la zona de caja descuelga un paquete de condones. -¡Alex! ¡Deja eso dónde estaba!. -Estos niños de ahora que adelantaditos son, le digo a la cajera. Cogí mi carrito de maruja, que me compré hace un par de semanas, de cuadritos escoceses que están muy de moda. Eché toda la compra muy mal ordenada porque había huecos en todo el carro. – ¡Alex vamos por la acera!. Vamos a coger un atajo, ¿vale?. – !Vale!, me respondió. Reconozco que mi sentido de orientación es nulo. Me conozco mi pueblo en coche, pero andando no. Me metí por calles que no sabía a dónde me llevarían. Fui valiente. – ¿Nos hemos perdido?, preguntó Alex. –Mmm. No Alex. Tengo que contarte algo. Estamos huyendo de los guerreros ZOLAC. – ¿Quiénes son? preguntó desconcertado. Tuve que montarme una historia porque me había perdido entre las calles de mi pueblo. No era plan decirle al niño que me había perdido. – Alex, ¿nunca te contó mamá que soy de otro planeta?, aluciné con su cara. – ¿Qué planeta?. –Zolacum, estoy aquí porque me escapé. En Zolacum todas las mujeres son princesas. Yo soy la princesa del amor. – ¿Y tu príncipe?, preguntó. – Me cansé de príncipes, Alex. –¡Pero yo le he visto en un caballo volador!, ¡hablé con él el otro día!

Hay que ver la imaginación que tienen los niños. Recuerdo haber dicho lo mismo con el ratoncito Pérez. Cuando depositó una moneda de CIEN pesetas debajo de mi almohada. ¡Qué tiempos!. – ¡Alex!, ¡ven! ¡escóndete! ¡están aquí!. ¡Qué no nos vean!. Dejé el carro y nos escondimos detrás de una farola durante unos segundos. – Pero princesa del amor, ¿tienes miedo?, preguntó mientras continuábamos con nuestra misteriosa ruta. -No Alex. No tengo miedo. Tengo una misión aquí. Me alejé tres metros de él y le lancé un beso al aire, -¿te ha llegado?. Te mando amor Alex. Mucho amor. Debes guardarlo y entregarlo a todas las mujeres que conozcas en tu vida. ¿Lo harás?. –Claro princesa del amor, respondió mientras sonreía.

Hace un rato me ha llamado su madre. Dice que Alex pasó toda la noche mirando por la ventana de su habitación esperando a unos guerreros que dice que había visto por el pueblo. La que he “liao”, pensé. ¿No se podía haber quedado con lo del beso del amor?.Hombres …

 

Horóscopos

Captura de pantalla 2016-05-31 a la(s) 13.57.27Esto fue lo que leí hace poco en mi horóscopo:

“El eclipse lunar que tendrá lugar el día 18, le afectará muchísimo en el campo de la comunicación. Cuidado con los coches, puede sufrir algún accidente o averías mecánicas. Con los aparatos eléctricos y computadoras también. Puede que se le estropeen los electrodomésticos. Prepárese para este tipo de cambios.”

Siempre tuve dudas con esto del horóscopo. Tengo que decir que este mes, el coche me ha dejado tirada dos veces. El termo del agua se me ha jodido dos veces. Y para colmo salió una humedad en el baño por filtraciones del plato de ducha. A partir de ahora andaré con ojo.

Esto es lo que dice para diciembre:

“No es el mejor mes del año para ti. Venus evita dejarte caer en amores fáciles, sin complicaciones, y a veces hace que te pierdas en laberintos y preguntas. Además, podrías llevarte una decepción a fin de mes”. TENGO MIEDO😦   “De repente, el objeto de tus deseos se vuelve caprichoso” –¿fantasías?. Porque fantástica soy un rato. “Después de todo, el 2014 está a la vuelta de la esquina y te va a sorprender. Te tiene preparado un nuevo encuentro y puede ser que terminéis siendo una pareja: un nuevo comienzo. ¡Ahí está el cambio!”

¿Esto quiere decir que quizás para enero conozca a mi gran amor?. Lo que me faltaba. Con lo aprensiva que soy… Seguro que en enero comienzo mi casting interno mental de hombres. Y acabo pensando que quizás sea él. El pescadero, panadero, camarero, el guardia que me para. Algún fan de mi página que le dio a “me gusta” y entonces comience mi investigación a través de su face. Si eres hombre te recomiendo que no lo hagas, porque te aseguro que pienso ver todas tus fotos e información. Si me pareciste guapo e interesante quizás recibas un mensaje mío enviándote mi vestido de novia que vi hace poco en un escaparate en la calle Castelló número 56. Lo digo por si tienes el detalle de regalármelo. O quizás en el mensaje solo aparezca un “si quiero”.

¿Quién se dedica a escribir estas cosas?. ¿Como hacen una entrevista al que escribe sobre horóscopos?. – ¿Hola tu nombre?. –Aurelita Fernandez –  Bien Aurelita, ¿qué sabes hacer?. Aurelita con acento canario (no tengo nada en contra que quede claro, no tengo culpa que Aurelita tenga ese acento) – Mira mi niña yo sé mucho de los astros y tu vas a contratarme que yo lo sé. La entrevistadora se acojona y acaba contratándola para el apartado de predicciones de su revista.

Espero que Aurelita cambie el rumbo de todo y comience a escribir que ESPAÑA IRÁ BIEN. Porque echo de menos esa frase. Aquella época en la que todo el mundo tenía pasta para gastar en cochazos. Aunque tardaran en pagarlo 20 años. Una época de pura apariencia (2000-2008). Porque yo me creí que hasta el hijo de mi vecina que tenía 18 años y trabajaba de yesero era un partidazo. ¡Aurelita por favor de ti depende nuestro futuro!😉

 

La boda de mi mejor amigo

Captura de pantalla 2016-05-31 a la(s) 14.04.05¿Quién no tiene un amigo con una novia serpiente?. Recuerdo como la conocí. Ella me dio una charla sobre el autismo. Era a lo que se dedicaba. No a ser autista, que uno no se dedica a eso. Ayudaba a niños autistas. Me explicó como había que tratarlos y su definición con tecnicismos que no llegué a entender muy bien. No paró de hablar. Habló de moda, de política, de religiones, de economía. Esta mujer parecía saber de todo. -¡Qué tía más rara!, pensé. Encajaba perfectamente como malvada de cualquier película de antena3. No me gustó un pelo.

Y es que, hoy, estoy muy mosqueada. Me he enterado que se casan en unos meses y no he sido invitada. ¿Por qué?.¿Qué coño hice?. No entiendo por qué no puedo ir a la boda de mi mejor amigo. Lo que ella no sabe es que estoy preparando una buena jajajajaja (risa maléfica).

Se casan a las afueras de Madrid. En una antigua granja. He pensado en disfrazarme de gallina así no desentono con el entorno. Estoy marcando un plan de actuación para liarla muy parda.

– Si alguien tiene algo que decir que hable ahora o calle para siempre. Entonces tiro un huevo desde 50 metros atrás. Todo el mundo gira la cabeza y me ven llegar disfrazada de gallina. Me acerco al altar: – Yo tengo algo que decir. No estoy de acuerdo con que estos dos se casen. Ella es mala y no merece a mi amigo.  Además, ¡no ha querido invitarme a su boda!, grito mientras me dirijo al público invitado con una espada (de juguete), como si protagonizara a Mel Gibson en Brave Heart. Me vengo arriba y vuelvo a gritar apuntando con la espada hacia arriba.   -¡Puede que nos quiten la vida, pero jamás nos quitarán LA LIBERTAD!. Entonces  todo el mundo lucha sin saber por qué. Pero luchan los unos contra los otros. ¿Y ella? pensarás. Ella se desmayó de un huevazo que aplasté en su cabeza: –Esto es bueno para el pelo chata😉.   Secuestro a mi amigo, atándolo de pies y manos. Le meto en mi furgoneta setentera pintada con flores y  símbolo hippie. Pongo música de fondo. Algo de soul está bien. Subo el volumen –  ¿Qué coño haces?. ¿Por qué no me dejas casarme?.  – Tío, te llevo a un templo donde van a desintoxicarte del veneno que no es amor. No lo confundas amigo. Eso no es amor. Uno no se enamora de la mala de la peli. Uno se enamora de las cosas bellas de la otra persona y ésta mujer no tiene belleza. ¡No la quiero para ti!.

Tengo que decir, que mi amigo ha sido desintoxicado. ¡Qué si alguien tiene algún amigo en esta situación puedo facilitarle el teléfono de la clínica Notecasescalzonazos.

¡FELIZ SEMANA Y SOBRE TODO MUCHO AMOR!

 

Tacones cercanos

Captura de pantalla 2016-05-31 a la(s) 15.21.56Gracias, gracias, gracias a Nicolas Lestage. Primer zapatero que diseñó los primeros zapatos de tacón. Hoy quiero homenajear a este señor  porque si  no fuera por él mi vida hubiese sido muy diferente.

Recuerdo mis primeros zapatos de tacón. Con tan solo 15 años. Me los regaló mi tía por Navidad no podré olvidarlo nunca. Porque fue ahí cuando mi vida pegó un giro. Sentí que subida unos tacones era otra persona. Me sentía tan mujer. Notaba que mi forma de hablar cambiaba. Que mi forma de caminar hacía contonear mis caderas porque sin tacones las caderas no se me mueven de la misma manera.

Cuando me bajo de ellos y voy en zapatillas noto que voy cabizbaja. Qué curioso. Intento hablar poco porque me siento innnseegurraaa (como el anuncio de groupama). En una reunión con proveedores, por ejemplo, siempre es importante ponerte unos tacones. Ellos te esperan en la sala mientras escuchan tu llegada a través de ese sonido tan maravilloso que hace el tacón sobre la tarima. Entonces, piso fuerte y lento. –Hola. Ellos se levantan y te dan la mano. Te sientas y cruzas las piernas dejando uno de los tacones haciendo piruetas mientras balanceas el pie y escuchas la presentación de un nuevo producto que no te interesa lo más mínimo. Pero ahí estás escuchando…

Es cierto que me he pegado alguna hostia (torta si no te gusta “hostia”) que otra. Pero ha merecido la pena. He tenido todo tipo de accidentes. Escaleras. Discotecas. Pasillos en centros comerciales. Cine mientras subía las escaleras en una primera cita con mi cubito de palomitas ¡BOOOMM en la mitad de las escaleras de las 14 filas tropecé!. Mi cubo saltó por los aires. Me quedé sin palomitas. No quería levantarme porque había escuchado risitas. Quise ver la peli desde allí mismo que soy muy humilde y me conformo con las escaleras. El chico que me acompañaba creo que pasó mas vergüenza que yo. Él me cogió del brazo para tirar de mi. ¡Yo no quería!. Finalmente me levanté y saludé – ¡qué pasa que nunca os habéis caído cojones! ¡Y menos risitas que no tengo el chichi pa farolillos hoy!. Me senté y cuando finalizó la peli más de uno me dio la enhorabuena por mi actuación.

Todo cambia con un tacón. Éstos me han salvado de alguna multa. Si la policía hace amago de pararme, yo, paro. Abro la puerta. Asomo mi pierna izquierda. Piso el asfalto. Salgo del vehículo. El guardia se dirige hacia mí : -Señorita, esto es un control. – ¿Qué debo hacer?, porque soy asmática y me cuesta soplar. Entonces el guardia sonríe, – bueno pues si es así puede usted continuar.  Sin embargo si voy en zapatillas me hace soplar así tenga soplo en el corazón. Gracias a Nicolas de nuevo, por estos momentos.

No pienso bajarme jamás de mis tacones. Jamás. Imagino a mis nietos regalándome por navidad los últimos tacones de Jimmy Choo.😉

 

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Sorpresas te da la vida

Captura de pantalla 2016-06-01 a la(s) 00.54.57Anoche fui a un pequeño evento de una presentación de la nueva campaña de una conocida firma de joyas. Manu, mi amigo, había organizado este evento en una prestigiosa discoteca de Madrid así que yo fui de acompañante. Pensó que sería buena idea llevarme al evento porque soy muy parlanchina y acabo hablando con la mujer que está en la puerta de los baños para controlar el acceso.

Rosita se llama. Cordobesa, de 59 años. Viuda y con ganas de conocer mundo. Llevaba uniforme de limpiadora con una chapita que indicaba su nombre “Rosa Maria Cano”, –hija con esta vestimenta que me ponen es imposible que alguien se fije en mi. Llevaba razón. Los uniformes de algunas empresas son poco elegantes. ¡Joder!, ¡hay que tener un poquito de tacto con las personas que lo llevan!. ¡Y más con Rosita!

-Isabel, ven un segundo. Manu me llamaba. Quería presentarme a un par de amigos suyos. –Hola, ¿qué tal?. Me llamo Victor -¡Me suena tu cara!, exclamé. – ¿Te gusta el porno? -¿Perdona?. – Es que soy actor porno. – ¡Ah! (silencio durante 10 segundos exactamente). ¡Entonces no te conozco de nada!. Pensé que me estaba vacilando, pero fue muy serio. Tengo que decir que este tío no me sonaba de nada… Creo que me sonrojé demasiado porque me duró hasta que llegue a casa. ¿Qué hacía un actor porno aquí?. Quería preguntarle pero mejor no. No vaya ser que me suelte alguna. Que yo con estas cosas me acabo cortando y quizás contestara que lleva una joyita en sus partes. Que esta frase tiene varias interpretaciones.

Me encantan estos sitios. Todo el mundo hace un papel. Actúan como si sus movimientos y gestos fueran a cámara lenta para parecer elegantes. Te tocas el pelo y sobre todo muy importante, debes llevarte el pelo siempre detrás de la oreja y que quede ahí. Es algo que hay que hacer durante todo el evento si quieres ser una de ellas. Yo lo hacía hasta que me llevé un poco de paté y se quedó pegado en mi pelo. Siempre falla algo.

Comienza la presentación con el vídeo de campaña de la firma. Dura unos tres minutos y medio. Al finalizar, todo el mundo aplaude dirigiendo los aplausos al actor porno. No entiendo nada. Vaya, vaya con el polifacético actor. Resulta que es el director de la firma de joyas. ¿Y cómo ha llegado éste hasta ahí?. Quizás se diera cuenta que iba por el camino equivocado. Le eché valor y me acerqué a él. – Hola .., sonrío como una pava. -Soy la de antes.., vuelvo a sonreír. – ¿Te ha gustado la presentación?,pregunta. – ¡No disimules!, estaba cabreada. Él sonrió y preguntó: – ¿Qué profesión te gusta más Isabel?, ¿la de director o la de actor?. Me quedo con la que tú quieras si me dejas que te invite a cenar. No sabía qué cara poner. Saqué el móvil y le mostré una carita de las del whatsapp. Dudé entre la carita sonrojada o la de ojos saltones. Pero me equivoqué y salió la que tira un beso en forma de corazón. Supongo que será el destino. Así que, esta historia se merece segunda parte. Quizás me sorprenda y me cuente que su ilusión era ser ASTRONAUTA. Quien sabe.

 

McAuto

Captura de pantalla 2016-06-03 a la(s) 01.18.08Es verdad que soy un poco peliculera. ¡Vivo en una película sin fin!. Y como soy tan actriz, me meto siempre en el papel. Así me olvido del miedo escénico. Porque cuando te metes en un papel pierdes la vergüenza. Sucede que ayer mi coche me la jugó bien jugada. Ocurre en un McAuto. Con una fila de veinte coches detrás del mío (los conté). No se le ocurre otra cosa al “mamón” que parar y no querer arrancar😦 . Había hecho mi pedido. Pero éste no arrancaba. Lo intenté seis veces ¡joder!, ¡pero no arrancaba!, ¡me cagué en su p..m.. y tampoco arrancaba!. Miré por el retrovisor. Noté un poco de nerviosismo hambruno en todos los de atrás. Cerré los ojos y conté hasta tres. ¡Uno…Dos… y……Tres!!. Salgo del coche roja como un tomate. Me acerco a la ventanilla de la operadora que recepciona los pedidos. Le doy la vuelta al micro. Subo el volumen y entonces:  – ¿Hola?. La respuesta de la hilera de coche fue un continuo pitido.  – El coche se me ha parado. ¡Quién me ayude a empujarlo tendrá su menú gratis!. Cual fue mi sorpresa cuando de repente todos salen de sus coches. Vuelvo a coger el micro, con voz de teleoperadora : – Por favor solo hombres sin compromiso. Los papis y maridos que vuelvan a sus coches. Suelto el micro. Se acerca uno solo de unos 35 años. Sonríe y me dice: – Monta, rubia, que te empujo. Suena muy mal. Pero fue lo que dijo. Así que, monté.  Él empujó hasta que salimos del circuito. Aparco y me dice: -Bueno, ¡pues ahora me tienes que invitar a un menú!. No sé por qué, me vino a la cabeza en ese momento, el libro de las 50 sombras de Grey. – ¿Cómo te llamas?. – Me llamo Pablo, y ¿tú?. – Anastasia jajajajaja. Es broma  me llamo Isabel. Miré al suelo. Se acercó, levantó mi mejilla con su mano y me besó.

¡A ver!, jajajajajaj. ¡Qué se me ha ido la olla con el libro!. ¡No fue así!. ¡Solo imaginé que podría haber ocurrido así!. El tío empujó el coche. Y cuando acabó todo me pidió los seis euros que cuesta el menú. Está claro que nadie empuja un coche así como así. Eso me pasa por salir de mi casa con mallas, deportivas, coleta y sin pintar😦 .Estoy segura que la historia hubiese sido muy diferente si hubiera ido pintadita y con taconazo. O no… porque sospeché que podría ser gay. Era demasiado guapo, o quizás mi orgullo me hizo pensarlo.

Se despidió. Y allí me quedé solita con mi coche esperando la grúa. Y mientras esperaba decidí homenajearme con un Happy Meal. ¡Qué estos vienen siempre con SORPRESA!😉 .

FELIZ SEMANA!!

Familia no hay más que una

Captura de pantalla 2016-06-24 a la(s) 20.53.50Recuerdo el día que nací. No se por qué, pero lo recuerdo. Me vino una ráfaga hace poco de ese momento mientras cenaba y observaba la tele sin volumen. Flipé. Recuerdo que nací moviendo los bracitos y sin lágrima alguna. Estaba harta de estar ahí dentro. Entonces, la matrona, me entregó a los brazos de mamá. Ella me miró. No podía abrir los ojos pero imaginé que fue así. A los dos años nació mi hermano Jose (con acento en la “o” ). Según mamá no me hizo mucha gracia su llegada al mundo.  A los dos años uno debería ser aún hijo único. No estaba preparada para compartir a mamá y papá con mi nuevo hermanito. Recuerdo a mi madre señalándome con un dedo diciéndome:  – ¡Qué sea la última vez que pegas a tu hermano!. Yo me cruzaba de brazos y decía,  – ha sido él😦 .  Y si no colaba lo acompañaba diciendo:  – ¡era broma mamá!. El pobre no había hecho nada. El caso es, que poco a poco fui cogiéndole cariño. Entonces, me inventaba juegos como: “el esconditeforever”. Yo contaba. Él se escondía y nunca fui a buscarle. Hace poco le encontré bajo la cama … jajajajajaja

Después, nació Jaime. Entonces, éste nos desbancó a Jose y a mí dejándonos en muy mal lugar, porque ya no teníamos mucha gracia. Los tres hacíamos un buen equipo. Jugábamos a juegos de los de antes. Las chapas, con carreteras de arena y haciendo circuitos con curvas peligrosas y obstáculos. Está claro que contando estas cosas, tengo que hacer comparación con los juegos infantiles actuales. Los niños de ahora, contarán su infancia años más tarde y solo recordaran el deslizamiento de su dedo sobre la pantalla de un Smartphone. ¡Qué recuerdos!.

Hace varias semanas mi madre nos sorprendió a todos con una frase mientras “whatsappeábamos” a la vez en una comida familiar:

–¡Cómo me gustaría que fuérais pequeños ahora mismo!

– ¿Por qué?, contestó mi hermano.

– ¡Porque os daría una colleja a cada uno!.

Que razón tenía mamá. Así que ahora se le ha ocurrido una idea cojonuda. Cada vez que vamos a casa a comer nos obliga a depositar el móvil en un cofre de madera que ha puesto en la entradita de su casa. Si lo coges antes de acabar la comida nos pone una multa de 100 euros y sin poder reclamar. ¡Joder mi madre se las sabe todas!. Cualquiera coge el móvil. A ver en nochebuena, porque ella tiene claro que sus reyes van a ser las multas.

Y es que mi madre siempre nos sorprende con algo. Ella es así. Las pasadas Navidades nos regaló por reyes unos juguetes. No se si echaba de menos a sus hijos de la infancia o fue un indirecta porque en realidad quería nietos. No lo sé. El caso es que a mi nueva Barbie le acompañaba una tarjeta de felicitación que decía: “siento haber tirado vuestros juguetes y poder recompensaros con éstos nuevos”. Eso hizo. Tirar mis juguetes en una ventolera de limpieza que hizo  cuando yo tenía tan solo 14 años. Porque aún jugaba y no es coña. Quise alargar mi infancia lo máximo posible que “para ser mayor ya tendría tiempo” me decía mi abuela Isabel. Creo que ha sido el regalo más emotivo de mi vida, sin duda.

No es que se me haya olvidado hablar de papá. Él siempre estuvo ahí y podría contar millones de palabras que se inventa y que incluso a mí a veces me hace dudar. Habla poco pero cuando habla sube el pan dice mamá. ¡Es un crack!. Siempre me parto de la risa con alguna de las suyas. Cuando era pequeña, en mis deberes de historia recuerdo preguntar en voz alta: – ¿Dónde está el canal de la mancha? – ¡En el nueve!, respondió. En realidad él hacia referencia al mando de la tele. Se quedó tan ancho. Menos mal que me di cuenta rápidamente de que no era esa la respuesta correcta. Siempre fue muy seguidor de éste canal por las películas del oeste. ¿Cómo iba a olvidarse él de donde estaba ese canal?.

Creo que hoy no tuve demasiado humor para poder escribir situaciones divertidas que me ocurren. Porque me pasan cosas muy bonitas de las que puedo escribir también. Y esas cosas son mi FAMILIA.

Mascotas

944311_783490438333097_716224095_nLlevo mucho tiempo con ganas de tener una mascota en casa. Alguien con quien hablar o jugar. Paso mucho tiempo sola en casa y acabo hablando siempre conmigo misma y eso no es bueno. Me creo múltiples personalidades que preguntan y responden movidas. Incluso a veces salgo de casa y me llamo a mi propia casa. Es broma jijijji. Lo que si es cierto, es que hablo sola. Supongo que no soy la única del mundo. Lo hago cuando tengo dilemas sobre mis cosas o cuando estoy en la cama antes de dormir y digo cosas como éstas “- quien anda ahí!” entonces enciendo la luz de la mesilla, no veo a nadie, la apago de nuevo  y me tapo con el edredón a toda leche hasta taparme la cabeza –!asi seguro que no me ven! Pienso mientras me quedo dormida…

Hace un par de semanas ocurrió algo en mi casa un poco extraño, escuchaba una especie de “cuá”, “cuá” como si de un pato se tratara… he estado rayada dos semanas con este tema, me asomaba a la ventana para ver de dónde venia ese extraño ruido, -¿qué coño hace un pato en mi casa?, el caso es que después de haberle cogido cariño porque quieras o no me hacia compañía, me he dado cuenta que el ruido venía del termo del agua caliente que cogía aire y entonces se manifestaba. He estado dos semanas hablando con un termo jajajjajajjaj madre miaaaaa Seguir leyendo

Marea roja

1450822_547615168660572_118820901_nHoy me he levantado de la cama y mientras lo hacía con música de fondo he hecho una coreografía. rimero una voltereta, luego estiré un brazo apuntando hacia arriba como John Travolta en Fiebre del Sábado Noche, caminé con el paso “marcha atrás de Michael Jackson” hacía mi cocina, enchufé la tostadora y entonces dí un giro y un cambio de música me hizo cambiar el rumbo y el estilo de mi baile, porque de repente sonaba Elvis, me quité el pijama y me metí en la ducha, y ahí estaban mis pajaritos mañaneros que se cuelan cada mes por la ventana de mi habitación para homenajear este maravilloso momento de ser mujer!

Y es que en realidad esto no es así, los anuncios distorsionan siempre la realidad  de las cosas, -¡malditos publicistas mentirosos! pienso. Cuando estoy con la marea roja (regla), no puedo ni mover un dedo, ni levantarme de la cama! Estoy que parece que me han pegado una paliza por la calle para robarme el bolso, y a todo esto se suma que a parte de tu mala cara, tienes mal humor por todo, tus hormonas se vuelven locas y tienes cambios de humor cada 10 minutos más o menos, yo lo describo como un momento de locura transitoria de unos días, tan pronto estas bien como estas mal, tan pronto te ríes como lloras… Aunque hay personas que parecen estar con ella permanentemente, no se.. tengo la sensación de cuando voy al ayuntamiento a pedir algún papel y me atiende una mujer , ésta está con la regla seguro! ¿Hay mujeres que tienen la regla siempre? ¿Es un requisito que hay que tener para ser funcionaria? Espero que esto no llegue a una de ellas porque me matan jajajjaja, una vez fui a pedir un cambio de empadronamiento, y “una de ellas”  me habló super mal😦  pensé que me pegaría …  ,   -oiga, ¿usted no usa tampax?, le pregunté con simpatía y guiñando el ojo que siempre funciona para que nadie te de un guantazo  – hace ya unos añitos guapa que no tengo regla,   -ostrass!  . No entiendo entonces porque tenía ese humor si no tendría nunca más marea roja… quizás echara de menos aquellos pajaritos mañaneros con los que cantaba … o quizás, su regla se despidió de mala manera dejando sus hormonas de mal humor y ya se quedó asi para siempre … Seguir leyendo

Noche de Halloween

1391739_543270575761698_301778945_nQuería escribir algo temático, que tuviera que ver con éste día 31 de octubre, HALLOWEEN, y es que todos sabemos que es una fiesta americana, aunque he investigado bien sobre el tema y no dice eso exactamente, su origen es celta…estos americanos son unos listos, cogen fiestecillas de otros países y las lanzan al resto del mundo, saben y apuestan que será un éxito seguro, y eso hicieron con HALLOWEEN, espero que no hagan los mismo con la feria de Sevilla…

Para celebrar esta noche, solo hay que disfrazarse y meterse en el papel del disfraz, juntarse a un grupo de chicos y gritar porque si … en plan terrorífico. Ellos siempre entran de la misma forma – ¿de qué vas disfrazada?!  – ¿pues no lo ves?  ,  ¿que pregunta es esa?, se ve perfectamente que voy disfrazada de diablesa putón … porque como digo siempre soy muy coqueta y no podría disfrazarme de fea, no, no… así que acabo decidiéndome por disfraces un poco provocativos, – el de diablesa mola! Pensé. Cuando fui a comprar los accesorios me acerqué al dependiente y le dije – hola necesito un rabo , rápidamente continué la frase … de diablesa. El dependiente sacó todos los accesorios, y de repente me dice, -sígueme tengo algo que te puede ir genial con el disfraz … -¿que me irá a enseñar? , de repente le veo que se mete en una puerta donde pone “solo personal autorizado” , me paro y me dice… – vamos no tengas miedo, no va a pasarte nada … , ¿por qué todo lo surrealista me pasa a mi? Qué coño pinto yo siguiendo a éste por un almacén, TENGO MIEDO … por si acaso iba con mi tridente de diablesa sabía que podía defenderme … Desembala una caja llena de bolitas de corcho, mete la mano, hace un giro rotatorio con su brazo – ya lo tengo! Te faltaba esto! , el pavo me enseña un látigo negro de cuero … ¿qué impresión le debí dar a éste? , -pero si voy de diablesa , -ya ya, tu llévatelo, el caso es que me lo llevé, porque alguno se merece algún latigazo por la noche, bueno, y por el día … Seguir leyendo

Emprendedor nocturno

1330692564_324905500_5-laser-show-para-discotecas-eventos-en-alquiler-MadridEl pasado viernes mientras cenaba con una amiga conocimos a una parejita de veinteañeros que me encantó, estaban justo al lado, les pregunté –¿sois novios?, me dice el chico – si, si llevamos dos semanitas! Le digo – ¿y a que os dedicáis? Me dice – quiero ser emprendedor! Tomaa ya!! Ahora la juventud no quiere una profesión, solo quieren ser emprendedores pensé… -¿y qué quieres emprender, sobre qué quieres innovar? , me dice – quiero montar discotecas, bares de copas , ver necesidades de mercado y hacer algo diferente…  me hizo pensar toda la noche sobre “algo diferente”. Después de la cena, salí con mi amiga por varias discotecas de Madrid, y mientras me tomaba mi copita observaba en qué podría diferenciarse el futuro emprendedor que había conocido unas horas antes… quizás sería buena idea que cada uno llevase una chapita que eligiera al entrar en una disco para identificarse, como por ejemplo:  “ni lo intentes tengo novio/a”, “no soy tonta”, “un poquito de amor”, “hace mucho que no salgo” etc …,  yo tengo claro cual elegiría … ¿y tú? Seguir leyendo

Por la desigualdad!

Mujeres luchadorasA veces pienso en voz alta y digo –estoy harta! Y entonces es cuando aparece una fuerza en mi interior que me empuja a manifestarme sobre ideales o costumbres que me gustaría rescatar de otros tiempos…-“yo tenía que haber nacido en otra época…”,  les digo siempre a mis amigas, de hecho cuando lo digo me pongo de pie, aunque estemos sentadas cenando o charlando, siempre me pongo de pie, porque de ésta manera todo lo que dices siempre tiene más fuerza, no se puede luchar sentado, hay que ponerse de pie y expresar tus ideales, – yo quiero ser una mujer de las de antes, de las de blanco y negro o como mucho color sepia, hay costumbres que se han perdido por culpa de unas locas que luchaban por la igualdad y todo eso… pero con tanta lucha al final hemos salido mal paradas…no se puede ser madre y dejar a tus hijos con cinco meses en una guardería, es injusto! MUJERES, LUCHEMOS! Grito mientras alzo mi brazo derecho siempre con el puño cerrado … La que nos han liado estas pavas de los 70, ¿no se podían haber callado? Con lo a gusto que estábamos en casita, cuidando de nuestros bebés, haciendo comidas, cantando mientras limpiábamos, llevando al cole al hijo mayor y tomando un café  mañanero con otras mamis! ¿Por que cambió tanto la historia? Si era cojonuda!!!  Estas locas se han pasado tres pueblos … Seguir leyendo

Los hombres de dia

mujer-que-mira-un-hombre-con-un-coche-deportivo-23218367Mi madre siempre dice que soy un imán de gandules, no se cómo lo hago pero tengo un magnetismo para éste tipo de hombres … dice que los hombres hay que encontrarlos por el dia que por la noche hay mucho golfo, el caso es que apenas tengo tiempo y conocer a un hombre en el gym no mola, esos que se pasan más horas mirándose al espejo que yo y postureando con sus musculitos y que además están deseando enviarte un whatsap con una foto suya de torso mostrando su abdomen y sin cuidar el decorado de fondo te muestran también el albornoz que está justo detrás, ¿por qué hacen estas cosas? Joderrr!!!! Que ya tienen una edad, y si lo haces quita el albornoz !!!!

Últimamente voy tramando cosillas para conocer a otro tipo de hombres durante el día, “un médico” me repite mi madre constantemente, no se por qué, ¿que se le pasará por la cabeza? Si los hospitales son peor que un garito, menudos lios tienen las enfermeras con los médicos, el caso es que últimamente voy mucho a ver al oftalmólogo que estos parecen modositos, y entonces pregunta – ¿que le ocurre? – mire, tengo un problema, y es que tengo mal ojo con los hombres, ¿cree que hay remedio? ¿Hay gafas especiales para esto? porque si no hay, alguien debería estudiar estos casos que perjudican muy seriamente a mi salud, y sin dejarle hablar continúo diciéndole, – apunte mi teléfono, 64708….. si se le ocurre algo no dude en llamarme … yo creo que pensó que estaba zumbada de la cabeza o quizás perdiera el papel donde lo apuntó porque no he vuelto a saber nada de él … La próxima visita será al cardiólogo a ver si hay suerte joder! Seguir leyendo

Madrileños por el mundo

dibujo_margarita_tornera_museo_teatro_mues01006.jpg_1306973099-Hola, tu nombre? –Isabel – y que haces aquí en Malta Isabel? – pues me vine por amor… conocí al amor de mi vida y acabé aquí  –pero eso es maravilloso Isabel – si, ahora vamos a mi casa (casoplón) y estos rubiales con ojos azules son mis hijos –holaaa, pero guapos… -Oye Isabel que echas de menos de España? –Pues la latina, la gente, amigos y por supuesto la familia… -Volverás a España? – JAJAJAJ no lo se, de momento no la verdad… RINNNNGGGGGGGGGGGGGG, …a trabajar pienso, mientras bostezo e imagino mi último sueño…

Alguien me dijo una vez que éste programa era un acuerdo que tenía la cadena con el gobierno para animar a los españoles a salir de España, y creo que es verdad … cambiaría mucho la cosa si el programa se llamase MADRILEÑOS JODIDOS POR EL MUNDO, de ésta manera no saldría ni Dios de aquí! Tengo un amigo que se fue a Namibia porque vió un reportaje muy chulo de unos españoles que estaban súper contentos … , y éste decidió irse solo a probar suerte  “–con poquito dinero allí tienes de todo” , pensó mientras veía aquel reportaje… tardó tres semanas en volver porque decía que no había sitios para salir … ¿éste que esperaba? ¿Un PACHA en mitad del desierto?. Me he apuntado recientemente a un programa nuevo que saldrá en breve PUEBLOS DE ESPAÑA, donde el protagonista cuenta la historia de su pueblo mientras pasea con el cámara… Seguir leyendo

Looking for a job

24506051-kevin-fallo-en-otra-entrevista-de-trabajo-de-dibujos-animados-aislado-en-el-fondo-blancoHe decidido hacer entrevistas de trabajo… quiero ver que es lo que ocurre, hace once años que no tengo una y me apetece tener esta experiencia. Lo primero que hice fue crear un perfil en linkedin, y claro como soy tan coqueta publiqué una foto de perfil con cara de BUSCO A JACK y a la semana un tal Angel Galán me dedica una canción que se titula Nuevos Horizontes, la verdad que el tío como su primer apellido indicaba era todo un galán, me deseó una buena tarde… He perfilado bastante la experiencia y en mis intereses llegué a poner, “Hombres con dinero y guapos”, pero claro lo eliminé porque no era plan, -no es serio me dijo una amiga, ¿por qué tengo que crear un perfil serio? Si yo no soy seria!! Pienso que para destacar entre los millones de perfiles hay que diferenciarse, así que he cambiado algunas cosillas😉 , en Educación puse “Humilde y criada en el campo”, en Intereses  “Trabajar poco y ganar mucho money “(en inglés así voy dando pistas de que algunas palabras controlo). Pues bien empecé a buscar y revolver entre cientos de ofertas, y entonces me doy cuenta de que tengo un “problem” (en inglés que controlo..jajaj) , y es que en todas las ofertas te piden inglés muy alto, soy española y le echo huevos (que a esto no nos gana nadie, pienso..) y en la pestañita del nivel de inglés pongo MUY ALTO, y que sea lo que dios quiera como diría mi madre… Seguir leyendo

¿Quieres rollo?

hombre-mirandose-al-espejo.1–“¿Quieres rollo?”  …aquellos hombres directos y seguros que no se andaban con rodeos.., ¿Por qué cambiasteis? Todo era mucho más fácil, si decías que “SI”,  te cogían de la mano y te llevaban a la zona más oscura de la disco, te besaban sin haber intercambiado palabra alguna y comenzaban a morrearte los ojos, la nariz y lo que es la cara básicamente, estos solían ser estrenos… y eso no me hacía mucha gracia, acababa con la cara como un tomate mojado, lo mejor de éstos es que aún no sabían que para ser un buen rollo tenían que hacerte varios chupetones y eso me tranquilizaba, sabía que no llegaría a casa escondiendo el cuello con mi larga melena…

Todo tenía que haber seguido su curso, porque hay cosas que no deben cambiar sobre todo si funcionan…

Ahora, entras en un “garito” y no se acerca NI PERRY , y si alguien lo hace ya vienen con preguntitas  toca cojones “¿estudias o trabajas?”, ¿es que es importante estudiar o trabajar para intercambiar un poquito de cariño? , bien, la segunda pregunta es, ¿Tienes wasthap? Si esta pregunta me la hacen hace unos años hubiera respondido – si musshaa …realmente no espero risitas de todo esto, solo es una llamada de ATENCIÓN  … Así que miraos al espejo,  ser valientes y pronunciar en voz alta “QUIERES ROLLO?”

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I Love Manzaneros

historias con gracia, historias con humorMe cago en Steve Jones! Y en toda su familia de manzaneros! No era Jones sino Jobs, de hecho creo que me cagué en un presentador Americano que estaba “mu bueno” porque lo miré en google más tarde.. La verdad que solté ésta frase  en cuanto entré por la puerta de la tienda Apple, imagino como hubiese sido si lo hubiera dicho a la vez que disparo con una pistola de agua hacia el techo y entonces continúo y digo “quiiettoo todo el mundo” … ¿que podría ocurrir si hago algo así? Barajemos.. Siendo realistas a esta situación, lo más probable es que viniesen los de seguridad y me echaran del centro comercial, pero si estiro mi imaginación y saco a los vigilantes de ésta, imagino un cambio en éste país muy importante, dar un golpe de estado en una tienda Apple mola, porque estamos en la era tecnológica y no podría ser en otro sitio, además si domino Apple, dominaré el mundo JAJAJA (risa sarcástica)  .. y es que nadie se ha dado cuenta de que en realidad estos cabrones de Apple están dominando todas nuestras mentes? Nos están robotizando  (I-PHONE=YO TELÉFONO) , y la vida ya no es la que era desde que me compré mi primer iphone, tengo iphonedependencia, y eso es una movida muy gorda… Hace poco me robaron el iphone y sentí pena joder…de hecho creo que padecí durante unas horas el síndrome de abstinencia.., estaba perdida en la vida, ¿como iban a encontrarme? ¿Quién era yo sin una foto de perfil del washapp? ¿Quién, quiennnn, quien soy ahora sin un estado? porque necesito manifestarme  desde mi iphone y decir “estoy de vacas” o  “eres lo que más quiero”  o  dar por culo a alguno/a y poner   “más  feliz que nunca”   JAJAJJAJAJAJ   El caso es que, volví a comprarme otro iphone después de aquel robo, porque los de APPLE se las saben todas  y habían estado guardando todo mi material fotográfico, agenda y demás en un almacenillo oculto que yo no sabía que existía…Asi que ya tengo estado nuevo “CATALUÑA” jajajjajajaja  es broma …

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Una de zombis

zombisTengo que reconocer que viendo la peli de Zombis de Brad pitt se me pusieron los pelos de punta cuando uno de los actores, especialista en infecciones barajó la posibilidad de que el virus  podría originarse de la gripe española,  joder menudo homenaje nos hacen estos americanos en el cine!! Nunca entendí por qué los extraterrestres llegaban siempre a los Estados Unidos, si como España no hay NÁ (eso dice mi padre que nunca salió de España) , Et, El extraterrestre, por ejemplo  llegó a California pero quería volver a SU CASA, estoy segura de que si hubiese aterrizado en España la cosa hubiera cambiado mucho, éste seguiría  por aquí como DJ ET, fijo, y quizás con nuevo compi, ET&PAQUIRRIN VIERNES 29  ALCORCÓN, pobre personaje, el extraterrestre digo… Volviendo a la peli, que no quiero contar el argumento porque no es plan, aunque no hay mucho que contar en una peli de zombis, al final todas tratan de lo mismo, humanos que se convierten en seres que parecen drogados, casi me recuerdan a las fiestas que se organizaban en la cubierta de Leganés (de ahí lo de la gripe española) , eso sí que estaba lleno de zombis, quizás uno se escapó cogío un avión y la lió.. El caso es que, siempre que veo una de zombis pienso “pero si no son tan malos joder” es una nueva especie nada más,  y de ahí deliro ya, e imagino cómo sería el mundo con solo zombis,  sin guerras porque entre ellos no tienen movidas de nada, sin hambre porque estos no comen ni beben, sin pagar hipotecas, sin políticos porque entre los zombis hay mucha unión, siempre juntos; sin reproducirse porque ni de coña me los imagino en la cama y menos con caricias si acaso a lo salvaje que quizás así si se reproduzcan! Y entonces concluyo con un pensamiento mientras me pierdo la mitad de la peli, SER ZOMBI MOLA

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Si yo llevara Tricornio

historias con gracia, historias con humorAVISO: El siguiente texto podría herir la sensibilidad de algunas personas que posean un león, un ibiza o un focus. Basado en hechos reales:

“..Porque hoy… algo me dice que voy a pasármelo bien… “
así de buen rollo me he despertado hoy… mis hormonas femeninas estaban hoy muy felices hasta que he cogido el coche… he salido de mi pueblo y me he encontrado a dos personas con uniforme verde y casi con tricornio que aquí en mi pueblo somos muy antigüinos…no se por qué pero siempre me paran, sieeemppreeee joder! “Buenos días señorita, esto es un control” – que necesita? contesto mientras bajo la música, – Abra el maletero por favor – Si claro, me quito el cinturón, salgo del coche y abro mi mini maletero , -¿tengo cara de llevar explosivos o qué? comento con tono coqueto… -Pues señorita eso nunca se sabe, contesta super serio el del tricornio.. Abro y me dice, – esa bolsa que lleva por favor podría mostrármela? – Si claro, son unos zapatos de zara, mientras le muestro la bolsa me adelanta uno con un SEAT LEON amarillo, y me guiña el ojo de hecho creo que le brillaba un diente pero de eso no estoy segura… ¿y éste?, vamos a ver, como es posible que paren a una señorita como yo, y al del SEAT LEÓN amarillo no le digan nada… deben ser amigos pienso..Porque yo si llevara tricornio la iba a liar parda, lo tengo clarísimo…seguro que tendría medallitas por batir record de multas.. mi plan sería el siguiente es muy fácil.. buscaría lugares estratégicos, puntos donde estoy segura que pasarían los leones, ibizas y focus, y dependiendo de color así lo haría, es decir un león negro me lo pienso, un león amarillo y un león rojo directos al arcén, e imagino al conductor, bajito, algo “ciclao” (porque fue un intento y no salió bien..) con pelo de punta en forma de cenicero, música chunga o chunguita, pegatina FÁBRIC, que mas tardo averiguo que no es la fábrica donde trabaja sino el lugar de sus sueños.. – Hola buenos días, podría enseñarme el carnet por favor – si claro , – Llevas dos meses con el carnet, donde está la “L”, me contesta, – “pueegg mira essggque melan robao y no tengo mas” , muy bien, el recibo del seguro, lo tiene? – joer, lo tengo en casa pero voy a por el si quiere.. MULTA. El siguiente punto es muy fácil, me he dado cuenta que en las rotondas de mi zona, los que llevan focus piensan que están dentro de un encierro, ellos son las vaquillas dentro de la plaza y los que paramos para incorporarnos a la rotonda somos los valientes que salen a la plaza, a ver quien tiene HUEVOS a salir cuando aparece un focus.. YO, NO

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Penegesil

historias con gracia, historias con humor¿Por qué coño tiene que salir una mujer diciendo en un anuncio ahí delante de todo el mundo que sufre el silencio de las hemorroides? Juro por mi vida que el primer anuncio que vi que mencionaba esta frase pensé “¿pero esas movidas hablan?” y estoy segura que no era la única que lo pensaba … Nunca he visto a un tío anunciando algo así, no lo entiendo…Es que estas cosas solo las padecen las mujeres? Encima, lo peor de todo es que ésta mujer ha puesto un precio a decir esto … una mujer coqueta y con cabeza no saldría diciendo estas cosas por la tele…
Y lo peor, encima es que también hay mujeres que anuncian una pomadita antipicor de sus partes intimas, y menos mal que son cuidadosos con éste tipo de anuncios, sólo aparece una conversación de una adolescente reconociéndole a su madre que le pica el “pepe”, algo habitual vamos … , pues si te pica te rascas de toda la vida! A día de hoy estoy esperando el anuncio en el que salga un tío rascándose los huevos, y de repente un amigo rodeado de dos tias cañones se le acerque y le diga “pero tío! Es que no conoces “penegesil”? (podéis patentarlo, me lo he inventado)

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Urgencias

historias con gracia, historias con humorMe muero de dolorrrr… me he pillado el dedo con la puerta del coche y es que tengo los dedos muy largos y me acabo liando siempre cada vez que cierro una puerta no sé si están dentro o fuera, es algo que me ocurre muy a menudo… creo que me he roto el índice …Voy hacia Urgencias, hospital de Fuenlabrada el más cercano a lo ocurrido.. y entrando por la puerta, doy mi nombre en la ventanilla … -Isabel, Isabel Moreno, si 32, si vivo en El Álamo, mi padre José y mi madre Concepción .. si, si , si a todooooo coñooo que alguien me atiendaaaaa, resulta que antes de contarle a la pava lo ocurrido tienes que contar tu vida actual, estuve a punto de contarle a la tía sin querer que “los del BBVA me habían quitado el suelo de la hipoteca y que a partir de ahora pagaría 100 euros menos.. “ no me jodasss tantas preguntas.. Seguir leyendo

Mercadooonnaaaa

historias con gracia, historias con humorMercadoona, mercadonnaaaa! ¿Quién escribió esta canción? Es la leche..cuando suena me dan ganas de abandonar el carro y abrir una cerve calentorra del pasillo de bebidas… pero claro no lo hago.. solo canto mientras suena y de paso me paro en el espejo de la columna más cercana (todo un detalle de los interioristas..)me miro, pongo morritos y me ahueco el pelo, y pienso “quizás esté él aquí, el amor de mi vida..” entonces comienzo mi ruta semanal con mil ojos para que no se me escape nada… “fairy (asi se llaman todos los lavaplatos, da igual la marca..) al carro, y ya, el próximo pasillo es el mejor, cosmética donde salgo hecha un cristo, “probando probando” rímel, pintauñas, labiales y..”ostias” éste producto es nuevo! Una movida donde metes los dedos uno a uno y te quita el esmalte guuauu!,
Continúo.. ensalada, tomates, pescado, y por qué no, un premio semanal, un heladito de tarta de queso que se acaba comiendo el hijo de mi vecina… 20 minutos en mercadona, mi amor no aparecío pero no me rendiré ¡ y en el momento caja ahí está él, el cajero tonto laba que me saluda diciendo “buenas tardes señora” , le regaño con una irónica sonrisa –seññooriitaa! Que llevo converse! Y me responde “ya señora es que es una costumbre” … Y al final siento que colaboro cuando dono el carro con el euro al simpático negrito que saluda siempre feliz en la puerta…

😉

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Aquellos gasolineros

historias con gracia, historias con humor¿Donde están aquellos maravillosos gasolineros que te echaban gasolina? ¿Es una profesión en peligro de extinción?.. como otras..?
Odio bajarme del coche coger la manguerita de los cojones la cual me toca mirar dos veces por si la lio, coger el guante que me acabo llevando 7 sin querer, enchufar la manguera al coche, y mientras tanto observar el “cuenta -litros” por si las moscas no vaya a ser que me timen …,

Lo mejor de todo es que suba o no la gasolina.., a mí siempre me cuesta 30 eurinos.. ajjajajajajajj

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