Hace unos meses conocí a Gloria. Sofía siempre me habló de ella, su amiga de la infancia, su confidente de risas y de llantos. Tenía curiosidad por conocerla y de alguna manera sentía cierta sincronía en nuestras vidas. Sabía que le encantaba la cerveza, que fumaba poco pero que nunca había sido capaz de dejarlo.  Que había tenido varios trabajos pero andaba buscando su propósito de vida porque creía en esas cosas. Que se operó con Sofía hace unos años de las tetas no porque no tuvieran pecho, sino porque querían más. ¿Avaricia de tetas? Que luego con los años se arrepintieron de tener tantas e iban con sujedatores reductores. 

Mi amiga Sofia me había convencido para ir a una charla de mujeres empoderadas en el centro cultural de su pueblo. ¡Qué cosas hago últimamente! Intuí que sería una charla mágica por el atuendo de aquella mujer que aparecía en silencio en el escenario con las manos en posición de rezo. Fue entonces cuando abrió las manos y preguntó sin esperar respuesta:
-¿Alguien sabe qué es un vínculo inseguro?
(Aplausos)
Graciela, la señora que daba la charla tenía el pelo largo muy canoso que hacía juego con su pálido rostro. Llevaba una túnica blanca que arrastraba por el escenario y unos dedos engarrotados que asomaban cada vez que daba un paso al frente. No sé si es importante este detalle, pero me fijé en sus dedos, es algo que hago mucho, me fijo en los dedos de los pies de todo el mundo para ver si encuentro algunos más largos que los míos, es una manía.
Continúo. En la sala conté unas 50 cabezas femeninas. Sofía y yo nos encontrábamos detrás del todo, como las traviesas del cole. En realidad habíamos llegado las últimas. En nuestros asientos habían dejado un flyer con una imagen difuminada de una mujer sonriendo y una frase que decía «Te vuelves adicta a alguien, cuando no sientes seguridad en el vínculo».

Hace unos días salí de fiesta con mi amiga Alicia. Hacía varios años que no la veía. Primero fuimos a cenar para contarnos nuestras vidas y esas cosas. 

– Amiga, los 40 son los nuevos 30.

– ¿Tú crees?, respondí. 

– ¡Si! Míranos, estamos estupendas. 

– Oye tía, ¿Cuándo decían que venía la menopausia?

– ¡Aún queda mucho, no pienses en eso! Tú lo que tienes que hacer ahora es actualizarte un poco.

– ¿Me ves antigüina? 

– No, amiga pero ya no se liga en los bares, eso ha quedado atrás. Ahora una se baja aplicaciones para ligar como Tinder o Fish.

Mi nuevo gimnasio se llama «Lo importante es el interior» a unos 10 kilómetros de mi casa. Me lo recomendó una amiga y aún no me creo lo que veo cada día. No es cualquier gimnasio. La primera vez que entré me llamó la atención el ofrecimiento de una pulsera que pitaba para avisarme de mirones. Una pulsera en la que aparece el nombre del observador. A veces suena ese pitido y aparece «Roberto» que siempre acaba diciéndome que tiene un poco de estrabismo y que se lo están tratando. Le creo porque en este gimnasio no pasan esas cosas. Aquí todo es diferente. Los hombres no se miran al espejo para ver su abdomen sino que lo pintan con rotuladores de colores para desarrollar teorías de física cuántica mientras van haciendo una serie para fortalecer sus bíceps. 

-¿Tu nombre?

-Isabel, respondí al monitor del gimnasio mientras rellenaba mi ficha para la inscripción.

-¿Y tu compañero?

-Se llama Currito.

-Currito tendrá que pagar una cuota extra.

-Él no va hacer pesas, solo me acompaña.

-Ya, pero entiende que estamos con Covid y son normas.

-Claro, voy hablar con él.

– ¿Mamá?

– ¿Si?

– Estoy aquí en la puerta con todas mis cosas.

Aquel día en la puerta de casa de mis padres recordé aquella frase que le dije a mi madre hace unos años. 

– ¡Éste es el definitivo! Es para siempre mamá.

Con toda la casa a cuestas en el coche y esperando a que abriera la puerta, coloqué el retrovisor de frente para mirarme unos segundos, suspirar y decir en voz alta -joder, otra vez.  Ojalá pudiéramos elegir escenas de tu vida para poder disfrutarlas de nuevo como cuando eliges ver un episodio en Netflix. Me quedo con los primeros capítulos de cada una de las relaciones que he tenido. No sé qué cojones pasa después con el guión que se acaba torciendo siempre. Quizá el culpable sea  el tiempo que lo acaba desgastando todo. Qué pena que aquí la palabra vintage no tenga mucho valor. 

A quien le importa la reflexión individualista de alguien que acaba de cumplir 40 años. ¡A quién!. Si mientras escribo esto el vecino de arriba de 22 años con pinta de rockero  no para de cantar por Antonio Molina y me encantaría subir, llamar a su puerta y pedirle un favor:

– ¿Podrías callarte durante un par de horas para poder escribir una reflexión de los 40 de ahora?, que ya sabes que no son los de antes. El vecino de arriba no me ha dejado acabar la frase, ha cerrado su puerta al compás y en armonía de esta respuesta:

Siempre se ha dicho que el verano era y es la mejor estación del año, para algunos claro está. Siempre están los que prefieren el frío porque no soportan «la calor»  como decían en el medievo. O los que adoran septiembre, el mes de las oportunidades, propósitos o nuevos retos. Nunca llueve a gusto de todos. Demostrado está que en plena pandemia hay quien ha disfrutado del confinamiento porque han descubierto que el tiempo existía y a otros sin embargo les angustiaba haber perdido su libertad. Dicen que después del confinamiento muchos de las ciudades han huido a los pueblos como se hacía antaño pero a la inversa. Quien sabe si después de esto vuelve a repoblarse los pueblos que quedaron vacíos y borren a ese punto final de su historia para continuar escribiendo sus andanzas. Seremos entonces aquellos mayores que usaremos como expresión amenazante hacia los jóvenes «te tenía que pillar una pandemia».  

Últimamente los días son todos iguales. Como aquella peli: El Día de la Marmota. Te levantas, desayunas, te vistes con ropa cómoda o mejor aún, no te quitas el pijama en todo el día. Enciendes la tele pulsando en el mando algún canal donde estén hablando del Covid-19, da igual pulsa cualquiera con los ojos cerrados seguro que atinas. Al cerrar los ojos aprovechas y pides un deseo, sólo uno. Una buena noticia por favor, pero no, no. ¡Joder!. Cambias de canal por si en otro hubiesen descubierto algo. Una vacuna o fármaco. No parece, pero están en ello. Suben las cifras de todo: fallecidos, contagiados y curados. Vuelves a cambiar de canal y ahí están de nuevo, políticos «cagándose» en otros políticos, y así todo el rato. Claro que estamos ahora para esto. ¡Señores! Ahora sólo importa la salud. No me imagino a los bomberos en una situación de incendio reprochándose los unos a otros que podían haber llegado antes o quien lo hubieran hecho mejor. ¡Apaguen el fuego SEÑORES! Ya habrá tiempo de reproches que es lo que mejor sabéis hacer. Ojalá algún día se presente algún político que sepa hacer política sin alimentar sus discursos de reproches. O uno con dos cojones que diga: «Estos cabrones que mal lo han hecho, aunque he de reconocer que nosotros no lo hubiéramos hecho mejor». 

Si hubiese hecho una foto al exterior no habría necesitado filtro alguno para parecer de una época pasada, años treinta o cuarenta. Parecía como si hubiéramos viajado en el tiempo, con ese tono grisáceo que hace que estemos aún más desanimados. Ahora hay dos tipos de personas: el que prefiere un día como el de hoy  porque no soporta un día soleado sin salir de su casa. Y el que desea que salga el sol para iluminar su cara aunque sea desde la ventana mientras cierra los ojos y sonríe imaginando momentos cercanos como los de antes. Pensando incluso en la magia de algunas personas que se solidarizan a su forma y entregan amor transformado en donaciones, en tiempo, en entretenimiento o incluso unas simples torrijas que tu vecina con la que apenas tienes relación ha dejado en la puerta de tu casa después de pulsar el timbre con una nota que dice «mucho ánimo». Esa extraña mezcla de magia y miedo cada vez que escuchas el aumento de muertes y contagiados. Yo, soy de las últimas, de las que prefieren que salga el sol.

Querido futuro estudiante:

Hoy estamos a jueves 19 de Marzo de 2020, día del padre. A lo mejor si todo va bien, el 14 de mayo se convierte en día festivo, «El fin del Coronavirus» en España, claro. ¡Qué inocente!. Habrás pensado. Lo juntaremos con el 15 de mayo San Isidro y listo. Ahora los días festivos no importan demasiado, pero sí las horas, que poco a poco nos vamos a ir quedando sin ellas. A las ocho de la tarde, aplausos. A las nueve de la noche, cacerolada. Haciendo una regla de tres: si llevando 5 días hay dos horas de actividad en las ventanas, cuando llevemos 30 días serán 12 horas. A mi me han empezado a llegar todo tipo de mensajes, de momento son bulos, bromas o inocentadas:

Querido futuro estudiante:

Aquel que seguramente tenga que estudiar en historia COVID-19, aquel virus del que ahora os reís bastante porque ha pasado a ser un simple resfriado. No sé como pasarán a llamarlo después en historia: «La guerra del Coronavirus», «La crisis de la Pandemia» o «La frenada del 2020». Seguramente en tu examen de bachillerato o incluso en selectividad te toque desarrollar el tema y tengas que escribir sobre el inicio de este virus, para nosotros aún una incógnita. Desarrollarás un largo párrafo contando teorías conspiratorias sobre cómo, incluso el porqué nació este virus. Porque estaban los que pensaban que se había creado con algún fin. Con fines siempre económicos o políticos. Qué ya sabemos que son dos palabras que se podrían fusionar «fines polieconómicos». Teorías de manipulación o experimento social. Otros que pensaban que querían acabar con la población de edad avanzada. Y aquellos que se posicionan con China, culpando a Estados Unidos aunque añadiendo también que quieran acabar con la globalización. Los que piensan que China lo hizo adrede para conseguir ser la primera potencia mundial comprando acciones a «dos duros» aprovechando las caídas de  «La Bolsa». También los que creen que Rusia está muy calladita y qué «vete tú a saber». Pero después están aquellos espirituales que piensan que el mundo iba demasiado deprisa. ¡Tan rápido! ¡qué íbamos echando humo negro!. Como aquel coche que a veces va por delante echando esa oscura neblina y piensas que es imposible que pase la próxima ITV. ¡Nuestro planeta no pasa la ITV ni de coña!, de ahí a que los energéticos o espirituales piensen que el Universo es sabio y pudo enfadarse enviándonos un virus para limpiar nuestro planeta. Incluso para crear más amor y unión. O los religiosos que no paran de decir «que sea lo que Dios quiera» aunque no paren de rezar.  

No, no voy a contarte que finalmente decidí ir a aquella cena de empresa porque tuve un plan mejor. Quedé con mis amigas de toda la vida. Las que siempre están ahí cuando las necesitas o cuando no. Aproveché que Martín y Cristina no estaban en casa y decidí hacer la cena de amigas que se hace en estas fechas. Aunque con la peculiaridad de llevar un texto escrito por cada una de nosotras donde hacemos un resumen anual: Lo positivo y negativo. Las buenas y malas acciones. Y lo que esperas para el siguiente año. La verdad es que siempre suele ser un descojone, sobre todo porque se hace al final de la cena, después de unas cuantas copas de vino.

A veces, da vergüenza eso de contar que tu día fue una mierda con la de movidas que hay en el mundo y otros quejándose. ¡Porque quejar nos quejamos todos! Aunque sean insignificantes o de risa esas quejas. Porque el que se queja así es que fue afortunado en su vida y una persona extremadamente negativa que no vio más allá de sus ojos, que de esos hay unos cuantos, ¿verdad? Son una auténtica pereza. Los quejicas digo.

Mientras escribo esto escucho la maravillosa canción de Louis Armstrong «La vie en Rose» para ponerle banda sonora a mi historia, como se hace en las pelis. Una historia con banda sonora. Y así pues le pongo algo de color a este día que empieza con discusión con mi compañero Martín. Ya sabes, mi compañero o mejor dicho dueño del piso donde vivo en Carabanchel. Me dejé un támpax usado a la vista en el baño.

Esta semana en “Frescura” me han pedido escribir sobre el sueldo medio de una mujer adulta.  Podría dejar el artículo en blanco después del título y no poner nada porque algunas estamos así. Tuve que salir a la calle y realizar una encuesta para luego montar el dichoso artículo. Y es que hay temas que me dan bastante pereza. Pero… es lo que hay, ¡hay qué trabajar!.  Además no me puedo quejar. Ahora quizá haga lo que más se acerca a lo que me gusta. Digo se acerca porque aún a mis treinta y tantos tengo dudas de todo.  Sobre todo porque mis expectativas salariales se alejan bastante a lo que imaginaba hace unos años cuando estudiaba periodismo. 

Siempre tuve claro que quería ser influencer. La nueva profesión de moda.  Ahora todo el mundo quiere serlo. Pero te he mentido, nunca tuve claro que quería ser. Nací en los ochenta, y ya sabes que esto de las redes no existía. Para los que lean esto dentro de unos años y les suene lo de influencer porque por suerte o por desgracia ya no es tendencia, ser influencer es tener la capacidad de ser un modelo a seguir. ¿Un modelo a seguir? Si, ya me entiendes, eres un modelo a seguir porque los que te siguen lo hacen con la intención de copiar. Copiar tu forma de vestir, ir a los mismos restaurantes, hacerse fotografías parecidas a las tuyas, copiar tu pelo porque ahora estás de rubia platino, hacer los mismos ejercicios físicos porque tienes un culito muy redondito y eso gusta. Leer los mismos libros porque también se hacen recomendaciones literarias, aunque mientas… Porque el influencer miente,  y el que diga lo contrario también miente. Aquí mentimos todos con tal de aparentar y hacer que los seguidores consuman.  ¿Consuman? Si, el objetivo  es hacer que consuman los  discípulos porque ser seguidor es algo parecido a ser un discípulo. Seguir leyendo «Filosofía Virtual» →

Vamos a ver. Voy a respirar unos minutos como en yoga que ahora estoy empezando con esto del yoga, dicen que te cambia la vida. De momento no me ha cambiado nada. Todo sigue igual. Bueno, todo menos mi comunidad de vecinos. Actualmente vivo en Carabanchel «vajo» (lo pongo con V porque me sale de los cojones, aquí todo el mundo hace lo que le da la gana y yo no voy a ser menos). Si, a partir de ahora voy a cometer faltas de ortografía porque soy independiente y punto. Seguro que notas cierto resquemor en este primer párrafo. ¡Claro que estoy un poco enfadada!. No quería contártelo, ¡pero sabes qué te digo! ¡qué te lo voy a contar! Seguir leyendo «Carabanchel vajo con V» →

Nunca me gustó este mes. Supongo que era por ser el mes que despedía el verano. Ahora sin embargo creo que es el mes que más me gusta. Recuerdo haber leído alguna vez en alguna revista que no tenemos memoria térmica.  ¡Claro qué no tenemos memoria térmica! Si cada año que pasa digo – ¡Madre mía que calor! ¡Cómo este verano no recuerdo ninguno!. Seguir leyendo «Septiembre» →

Cómo me gusta ser mujer. Y en mi caso. Que quede claro. En mi caso y supongo que el de algunas, creerme toda la publicidad que sale por la tele para eso de estar más guapa y más delgada. No voy a dejarte opción a que pienses que también ellos se creen estas cosas porque es cierto, también los hay. Pero la mayoría de los anuncios se dirigen a nosotras. Tiene cojones. ¿Por quién nos toman? Porque en mi caso me tienen ganada los muy mamones. Me lo creo todo.  Hace unos meses sustituí el gimnasio por unos leggings que tenían cafeína.  ¿Unos leggings que reducen volumen así sin hacer nada?. ¡Coño  eso hay que probarlo!. El caso es que yo si que noté algo. No sé. O a lo mejor no. A lo mejor es que me oprimían tanto que no podía ni comer. Es como cuando llevas un pantalón ajustado y necesitas desabrocharlo para poder comer. Seguir leyendo «Cómo me gusta ser mujer» →

¿Alguien ha visto el eclipse? Todos los años si mi memoria no me falla hablan sobre un eclipse que no se volverá a ver hasta dentro de cientos o miles de años. ¿Cómo es posible que digan esto?. ¡Si todos los años por estas fechas hay uno!. ¡Qué más da la distancia que hay entre la luna y sol!. Si lo que importa es que se ponga delante y ya está. Esto me lleva pasando desde pequeña sobre todo con la lluvia de estrellas. Recuerdo salir al patio de mi casa nada particular a ver dicho espectáculo como si nunca volviera a ver nada igual. Y por cada estrella que caía, ¡un deseo!. ¿A quién se le ocurriría esto? Lo de los deseos, digo. Recuerdo haber pedido PAZ en casi todas las que caían. Y aún no ha llegado. ¿Será que hay que esperar un poco más? También recuerdo haber pedido ser mamá cuando cumpliese 27. También pedí ser artista. Me valía cualquier cosa dije en voz alta al pedir aquel deseo. ¡Cualquier cosa!. Seguir leyendo «Momento de gloria» →

Dicen que en la vida no te puedes morir sin antes plantar un árbol, escribir un libro y tener un hijo. Recuerdo en mi infancia haber plantado un árbol aunque no recuerdo exactamente cual. Ahora solo me quedan dos. Lo del hijo ya veremos y lo del libro pues igualmente ya veremos. Quien sabe. Si tuviera que hacerlo, lo del libro me refiero porque todos sabemos como funciona lo del hijo, tendría que buscar y pensar la temática. Quizás eligiera escribir sobre mi vida. Aunque a mis treinta y seis es probable que se quedase en prólogo y entonces el resto de las páginas quedarían en blanco porque no tendría más cosas que contar. ¿El prólogo?. Fácil:

Me llamo Isabel, y quiero agradecer este «libro» a mi familia, a mi marido por animarme a escribir cada día y a mi mejor amigo Daniele por aguantarme cada día.

Esta misma tarde recibí una llamada de Vodafone. -¿Si? – Ya no tengo fuerzas para resistir, ya no tengo palabras para rebatir, ya no… te alejas y me duele. Era Manuel Carrasco que quería que  pusiera su canción de tonito de llamada, y digo tonito con rin tin tin. Hay que ver el tiempo que nos hacen perder las compañías de teléfono con sus chuminadas de encuestas y sus mierdas de tonitos. ¡Estoy muy cabreada joder!. No hay derecho. Cada semana me llama alguna para ofrecerme una nueva tarifa de internet en casa, y después una llamadita para saber si nos han atendido bien. Diga uno  o pulse uno si está satisfecho con la llamada. Diga dos o pulse dos si no ha quedado satisfecho. De toda la vida si no quedas satisfecho te devuelven el dinero. Quiero me devuelvan mi tiempo perdido en todas estas llamaditas semanales, que multiplicando los minutos invertidos por semanas y años desde más o menos año 2000, por decir una  cifra, hacen un total de 1536 minutos, que es lo mismo 25 horas y 60 minutos. Más de un día completo hablando con esta gente. Quiero una nueva opción para este tipo de llamadas. Diga «está hasta el pepe» o pulse 5 que va con esa maravillosa rima. Este es un mensaje para Vodafone, Orange, Movistar y por supuesto los hijos de … de Jazztell que me quitaron de mi cuenta 236 € porque no llegué a permanecer un año con ellos y todo porque no tenía suficiente cobertura en mi casa, ¿como iba yo a saberlo? y si tenias duda de los puntos suspensivos que he usado para calificarlos la palabra era puta. No quiero tonitos ni encuestitas. No estoy satisfecha, devuélvanme mis 25 horas de vida mamones.

Sinceramente, nunca entendí esta celebración. ¿No sería mejor despedirse del matrimonio?. Me refiero a celebrarlo por todo lo alto y sin pitos (pollas, penes o como prefieras llamarlo) en la cabeza. No entiendo por qué en este tipo de fiestas debes ponerte un pene en la cabeza. ¿Alguien sabe de donde coño viene esto? ¿Qué significa? Significa… ¿vivan los penes?. Significa… estoy cachonda perdida y ¿busco penes?. ¿Mi cabeza piensa en penes?. ¿Es una burla?. Lo he buscado en google y sale bastante información sobre la cabeza del pene. Google no ha entendido mi pregunta. Este fin de semana  lo he pasado con una polla en la cabeza durante 48 horas. Yo no quería, lo juro, pero a veces una tiene que meterse en papeles y hacer como que le mola mogollón todas estas historias, ya sabes, PARIPÉS.

Hace unos días, en una reunión de amigos y en plena conversación sobre no me acuerdo qué, Juan exclamó:

– ¡Yo sé en que piensan las mujeres!, en serio, ¡es un don!

Yo creo que Juan, no tiene ni idea de qué piensan las mujeres. Y no me mola entrar en ese juego de los hombres son así y las mujeres “asá”.

¿Recuerdas que hace poco te conté que había leído un post sobre 35 opiniones de mujeres que pensaban que le hacía más viril a un hombre? Yo quise ser la 36 e invitar a mis amigas a opinar. Prepárate …

Ana, 40 años.

“A mi lo que más me gusta en un hombre son sus orgasmos y creo que define perfectamente el carácter del tipo de tio con el que te acuestas. Me gusta el hombre que grita y pone cara de asesino mientras llega al climax. Aquel que se queda temblando y agonizando porque ha derrochado hasta la última gota de placer como si se le hubiera ido la vida en ese mismo instante. Que poco a poco resurge y te dice: – ¡Ha sido la hostia!.”

¿Sabes qué me gusta sorprenderte y contarte cosas qué no esperas?. Hoy se me ocurren varias temáticas. Mezclar historias. Mezclar sabores. Mezclar momentos y esperar a ver qué sale. Como un experimento. Quería hablarte de descubrimientos que no el de América. ¡Qué los hay mejores!. Descubrir es encontrar algo que desconoces, lo dice la wikipedia. Descubrir es sentir que pueden hacerte el amor solo con mirarte. Eso, es una pasada. Descubrir palabras susurradas que son tan sensuales que ellas solas te penetran sin necesidad de hacer nada más. Eso, es otra pasada. ¡Qué maravilla es esto de estar soltera!. Y por supuesto de estar en pareja cuando uno está plenamente feliz. Y si es con familia pues mejor aún. Que no pienses que tiro por tierra todo eso que quizás tu si tengas. Que me parece envidiable que seas tan buena madre, tan buen padre, mujer y marido. ¡Qué ahí si hay grandes descubrimientos!.

Cuántas veces pensé en subirme en la mesa de mi puesto de trabajo y gritar: – ¡Me vais a comer todos el … !. ¿Te imaginas?. Pero en plan fina. Que no quede muy vulgar. Te subes en la mesa y con voz modosita y aguda dices: – Hola por favor, ¿me podéis comer todos el … ?. Entonces inmediatamente viene tu jefe para decirte que estás despedida. Pero le guiñas un ojo y continúas: – Luego me lo comes tu, ¿vale?. Recoges y te vas con tus bártulos a otra parte. Estoy segura que más de una vez lo has imaginado.

¿Qué te sugiere este título?. ¡Vamos, confiesa!. ¿De qué piensas que podría escribir?. ¡Sabes perfectamente de qué!, ¿de penes?. Es un buen tema de conversación, ¿verdad?. Me hace gracia que te interese leer mi post simplemente porque piensas que podría escribir sobre penes. A esto le llamo yo usar una buena técnica de marketing. En el fondo te gustaría que escribiera sobre tamaños de penes, lo sé. Grandes, standard, pequeños y graciosos. Gracioso no es un tamaño. Lo acompaño siempre con «pequeño». ¡Pequeño y gracioso tiene su gracia!. Pasa con todo, los coches pequeñitos son graciosos, los perros pequeñitos son graciosos y los penes pequeñitos pues también. Pero no. No voy hablar de penes, lo siento.

El pasado jueves quedé con Manu. Dice que se ha enganchado a quedar conmigo porque se ríe mucho cuando estamos juntos. Me invitó al Ministerio de empleo a pasar el día. Quiere ayudarme a editar mis post. Él es periodista y trabaja en el gabinete de prensa del Ministerio. ¿Editar mis post?.¿Por qué?. Por lo visto me faltan puntos, me sobran comas y muchos puntos suspensivos… También me dijo que repito mucho la palabra «joder», y ¡joder! por ahí no paso. ¡Con lo que me gusta a mí esta palabra!. Seguir leyendo «Visitante 004» →

No tengo whatsapp. Eso es lo que me dijo un pavo hace poco. ¿Cómo puede ser que hoy en día alguien te diga que no tiene whatsapp? A mí me parece sospechoso. Voy a remontarme unas semanas atrás a esta respuesta ¿ok?. A ver como coño cuento esto, ¡qué mamá me lee joder!. Esto no será fácil.

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¿Alguna vez te has preguntado desde donde se escriben los libros?. Me refiero a aquel libro que tanto te gustó. Seguramente no era tan maravilloso como el libro que leíste, me refiero al lugar. Yo ahora escribo desde un lugar de ensueño con lluvia incluida, viendo el mar de fondo y apenas distinguiéndose del cielo. El día, el lugar y el momento, los que me llevan a escribir este maravilloso post.

Hace un rato, estaba sentada en el jardín de casa de mis padres. Cerraba los ojos y escuchaba cantar pajaritos. Encendí un cigarro, que aunque fumo poco la ocasión lo requería. Y mientras echaba el humo pensaba en lo afortunada que era de estar viviendo este momento, bajo el sol de la Toscana. Mas de uno pensaría  ¨que hija puta, que suerte un miércoles tomando el sol y sin nada, absolutamente nada que hacer¨ . Y entonces yo respondo – haber preferido muerte. Esto es como el chiste, sí, haber preferido 8 mudanzas, 4 relaciones fracasadas y que te echaran de un trabajo. ¡Qué no hay mal que por bien no venga!

He seguido pensando cuando ya finalicé el cigarro, en aquella película «Bajo el sol de la Toscana» no te acuerdas, pero yo te la cuento. Trata de una escritora recién divorciada que decide cambiar de rumbo e irse a la Toscana, no continúo por si te apetece verla, pero así estoy yo. Recién divorciada y en casa de mis padres con todos mis bártulos que como dice mi madre parecen el baúl de la Piquér.

¿Te imaginas que alguien  sin apenas conocerte te diga cuál es tu propósito?. Todo ocurrió en una cafetería que hay en López de Hoyos esquina no me acuerdo, pero hacía esquina. Acababa de pedir un café con leche con dos pastitas de mantequilla que me ayudaban a hacer tiempo. En 20 minutos tenia entrevista justo en el portal de al lado.

A veces creo que al final de una vida alguien te dice las liadas o errores que has cometido. Como si fuera un reality. ¿Te imaginas ser el producto de un reality y nosotros sin saberlo?. Como si hubiera una Mercedes Milá al final pero con pintas de extraterrestre, que se siente contigo en un sillón con un plasma enorme mostrándote tus fallos o dándote la enhorabuena en algo bueno que hiciste. Recorriendo desde tu infancia hasta ese instante en el que te nominaron. ¡No es coña! pues no me he pensado a veces de situaciones o personas que creía que me engañaban y he acabado pensando -ya me enteraré de todo el cotarro.

 Al final de todo ahí estará Mercedes Milá revisando tu vida, y esta es tu infancia. ¿Por qué eras tan machorro?, ¿es que es algo que nunca entendimos de verdad?. Y tu cara de asombro porque no sabes de quien coño habla, ¿entendimos?, ¿cuántos sois?, ¿somos un producto?.

¿Cómo hace un artista cuando vuelve?. Me refiero a cuando deja lo que más le gusta y de repente VUELVE. La mayoría lo hacen. Escritores, cantantes, actores creo que no, o sí no lo recuerdo. Es muy típico desaparecer y tomarse un año, dos o los que sean sabáticos. Yo no soy cantante, ni actriz, ni escritora. Soy un «quiero ser artista» y  ya me he tomado mi tiempo. Porque lo de «quiero ser artista» es mucho más duro que serlo.

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¿Recuerdas esto?, yo siempre tuve vacaciones Santillana. Creo que mi madre pensaba que podría olvidarme de todo lo que había aprendido durante el año.Y la verdad, no se equivocaba. Siempre me ha encantado el verano, ¡y a quien no! ¿verdad?. Como he disfrutado en mi pueblo, Serranillos del Valle al sur de Madrid, esperando a aquellos amigos que venían a veranear, de las fiestas de mi pueblo que coincidían con el pueblo de al lado y entonces repartíamos las horas para no perdernos las dos.

¿Hay alguna chica  de este planeta que pueda caer en los brazos de un tío que le suelte  «vaya melones tienes»?. En serio, ¿por qué?, lo mismo se pensaba que iba a girarme y decirle con voz aguda, muy aguda  –gracias guapo. Plantarle un beso y entonces una se enamora así de uno que te dice estas cosas que son maravillosas. Normalmente este tipo de tíos tienen un perfil y sé mas o menos como son, a que se dedican incluso su nombre y edad. No voy a dar más datos no vaya a ser que se mosqueé alguno. Solo diré que en estas situaciones me siento  Ally Mcbeal e imagino liarla muy parda con una gran patada voladora capaz de llevarse  a uno de estos y mandarlo a tomar por culo (o viento si no te gusta culo). Seguir leyendo «Besos de cine» →

Ayer por la tarde tuve que hacerle un recadito a mi amiga “Lore”. Me había pedido recoger la partida de bautismo de la iglesia de mi pueblo porque casualmente ella se bautizó allí.

– ¡Isssa! Me han dicho en la iglesia que puedes pasarte cuando quieras!
–¡vaaaaaaleee!, respondí perezosa. Ella sabe perfectamente que lo de entrar en las iglesias no es lo mío pero bueno, es una amiga y un favor de unos minutos. Total que aparqué el coche en doble fila y con los cuatro intermitentes, no pensaba tardar asi que ahí lo dejé en doble fila. La iglesia tiene varias entradas, la principal y la del fondo, una puerta pequeñita de madera que no media más de 1.60, tuve que agacharme para entrar. De frente me encuentro el altar desde el costado de la parroquia, no había nadie en él, giré la cabeza a mi derecha donde rezaban arrodillados unas veinte personas aproximadamente. Solo oía un murmullo.

Martes 13 de mayo. Son las cuatro de la mañana cuando recibo una llamada. Apenas podía moverme. Escuchaba de fondo el sonido del teléfono pero estaba  atrapada aún en el sueño. Me costó unos minutos hasta que desperté, abrí los ojos y a oscuras encendí el móvil para ver qué hora era. ¿Cuatro y cuarto de la mañana?. Me asusté. Encendí la luz de la mesilla e imaginé una mala noticia. Mi corazón se encogió. Me levanté. Descolgué el teléfono. – ¿Aló?, preguntó una voz femenina con acento venezolano.  -¿Quién es? – Soy La Jimena, ¿está Valentina? –¿Valentina?, ¡Aquí no hay ninguna Valentina y son las cuatro y cuarto de la mañana!. Colgó sin decir adiós. Descolgué el teléfono por si las moscas y volví a la cama. No pude dormir :( . Lo intenté. Dí mil vueltas, mil posturas. Intenté relajarme pero era imposible. Solo pensaba en que disponía de dos horas y media para dormir. Pasaban los minutos y seguía sin dormir. Pensé en Valentina, -¿quién será?. Y el pensamiento me llevo a soñarla. No recuerdo muy bien su aspecto porque la visualicé de espaldas mientras andaba con prisas por una calle de un pueblo que no era el mío, llevaba un bolso rojo y una larga melena castaña, la seguí hasta el final de su trayecto Hotel Princess. Y ya no supe nada más de Valentina. Seguir leyendo «Valentina» →

Hace una semana fui a ver a Santiago, no al Apóstol, sino a un dietista de mi pueblo que me habían recomendado. Resulta que Santiago, te mide, te pesa y te hace mil preguntas sobre tu vida y después de esto te prepara una dieta con horarios relacionada con tus hábitos, es decir, si haces deporte te hace una dieta para deportistas y si no mueves un dedo te hace una dieta para vaguete. A mí siempre me ha costado esto de hacer dietas, pero bueno, quiero perder algún kilillo a base de comer bien y sano que es así como lo hace Santiago.  Lo primero que me ha quitado han sido mis gin tonic. Asi que ¡adiós con el corazón! Será durilllo pero bueno. Me ha dicho que puedo beber 4 cervecitas a la semana. Las juntaré todas para el viernes porque divididas no será lo mismo.

Daría lo que fuera por pasar mi vida escribiendo paridas. Hace poco le comenté a una amiga que yo estaba embarazada, que los médicos no lo pueden ver, ni las ecografías, ni las analíticas, pero yo noto que hay ya una vida ahí que espera salir en algún momento. Ella se reía, y yo con cara de entusiasmo decía: – ¡qué si! ¡si lo noto desde hace ya unos años! ¡es lo que me da fuerza para hacer todo lo que hago!.Soy una madre sin bebé. Cuando estoy sin fuerzas o agotada o algo sale mal siempre pienso en la vida que llevo ahí dentro y sé, que tarde o temprano acabará en mis brazos … Ese día, será el día más feliz de mi vida. Lo imagino como en las pelis, respirando y soplando con fuerza, cogiendo la mano de mi marido, él flipando porque nunca había visto un parto y creo que no tenía muy claro por dónde salía realmente el bebé (jajajajaja). A ver que no me voy a casar con un retrasado. Retrocedo en la historia, él flipando porque nunca había visto un parto se acaba tapando los ojos por miedo a marearse y yo interpretando a Linda Blair en la niña del exorcista  – ¡pero quieres grabar esto coño! ¡coge el móvil y grabaaa!.

¿Te has quedado alguna vez encerrado solo en un ascensor?. He descubierto que en mi edificio hay una planta secreta que no sabía que existía. Esta mañana no he bajado al -1. He bajado al -X  :(. Menudo acojone cuando me he girado porque estaba retocándome en el espejo y poniendo posturas sexys. ¿Será que hay alguien detrás como en las pelis de polis americanas?. Cuando de repente se abren las puertas correderas y lo único que veo es un puto muro de hormigón con un grafiti “Bienvenido al infierno”.  ¡Madreeeeeeeeee miaaaaaaaaaaaa!. ¡Encima no hay coberturaaaaaaaaa!.

Hoy me ha llamado mamá, 7.17 horas de la mañana. -¡Isa! ¡A tu padre no le ha tocado la primitiva por dos números!. Imagino sus caras de desilusión cuando sus últimos dos números se han desviado y el destino no ha querido que fueran multimillonarios. A mi me ha jodido bastante esta desviación. Me he metido en la ducha y mientras el agua caía sobre mi cara, cerraba los ojos e imaginaba  de nuevo la llamada de mamá. -¡Isa! ¡Nos ha tocado la primitiva!! ¡Doce millones de euros!!. –¡Qué dices!. Calculo la conversión en pesetas que soy un poco antigua. -¡Dos mil millones de pesetas!. ¡Mamáaaaaaaaaaaaa! ¡Que somosss ricossssssssss!.

¿Qué es un ex?. ¿Alguien que te perteneció y ya no? Sin darnos cuenta lo acompañamos siempre con un determinante posesivo «mi» ex , «tu» ex . ¿Será que consideramos nuestro una parte pasada de esta persona?. ¿Se nos va la olla o qué?. Al final todos los tíos que pasan por tu vida con los que has tenido una relación, ¿se acaban llamando igual?. Sus padres comiéndose la cabeza con el nombre, ¿para que luego acaben llamándose «ex»?. ¿Soy yo otra EX?. ¿Esta palabra tiene algo que ver con Expediente X? Seguir leyendo «Expediente X» →

Ayer, alguien me dijo: ¡Oye! ¿Que pasa que ya no escribes? Resulta que tengo una fan y todo por contar mis paridas. Fan, esto va por ti … Seguir leyendo «Marta y su flor» →

Tengo claro que si algo no quiero ser, es famosa. Algunos lo eligen. Otros, sin embargo, no les queda otra que serlo como por ejemplo los hijos de los que en su día lo eligieron.

Ser famoso tiene muchos inconvenientes. La incomodidad de doscientos ojos mirando y observando alguna cagada como pasarte del límite de velocidad. Liarte con fulanito o menganito. Salir de tu casa con un moño y sin pintar. Enviar por whatsaap alguna foto insinuante, algo habitual en estos tiempos. Porque quien diga que no lo ha hecho MIENTE.

Estoy malita. Gripe o lo que sea. Según el médico un virus. Decir virus, es como decir «no tengo ni puta idea de lo que le pasa». – Tiene usted un virus. Así el paciente se va tan contento porque por lo menos sabe que algo tiene. Imaginemos. Te sientas frente al médico y entonces le dices: – Me duele la cabeza, los oídos. El cuerpo en general mire usted. Creo que tengo fiebre. Entonces el médico te mira y dice  – No tengo ni pajolera idea de lo que le pasa :( . Yo me acojono. Imagino al profesor de universidad asesorando a los futuros médicos mientras se pasea por el aula con un micro porque el aula está a rebosar  – Cuando no sepan que tiene el paciente, entonces decid: Seguir leyendo «Mimosín punto com» →

Ayer ocurrió algo maravilloso. Salía del trabajo a las cuatro y media de la tarde. Tenía que ir urgentemente a repostar. El indicador de combustible marcaba en negativo. El color del avisador que normalmente suele ser rojo o amarillo, había cogido un tono algo morado y pintaba mal. Cuando fui a coger el coche en la misma calle de mi oficina, a unos 200 metros, en el principio de la calle, me sorprendió mucho como el aire luchaba contra mi. Estaba furioso y no podía ir hacia delante. No sé, lo mismo hice algo malo, pensé. Todo se movía, se había descolgado la tapa de un cuadro de la luz de una de las naves de mi polígono. Recuerdo perfectamente el sonido retumbando contra la pared en la misma fachada de cemento y un grafitti al lado que ponía BONITA. ¿Será una señal?. Es que yo soy muy de señales. Mi amigo Dani siempre me dice : “deja de pensar en por qué pasan las cosas”. A todo le busco un por qué. Seguir leyendo «My way» →

El próximo Domingo es mi cumpleaños. Como pasa el tiempo. Para entonces, llevaré 11.880 días, que lo que cuentan son los días no los años.

Como me gustaba este día en mi infancia. En el colegio, el mejor día del año sin duda, junto con el  primero y el último. El primero por eso de “los nuevos”, y el último porque aquel día se celebraba por todo lo alto con coca cola ,patatas, aceitunas, y algún cigarro robado que nos fumábamos en los baños a escondidas. Lo mejor, la gala en el auditorio del cole con las diferentes funciones de cada uno de los cursos. Lo peor, llegar a casa con las notas. PA, progresa adecuadamente, significaba que no iba mal la cosa y que quizás tendrías futuro. NM, necesita mejorar, una forma sutil de informarte de tu falta de atención en clase. Una B, molaba porque controlabas. Un MB, eras un crack. Una I, cagada total y cachete de mamá.
Como comentaba al principio, el segundo día guay del año era el de tu cumple. Aquel día, llevabas una gran bolsa llena de mini bolsas de gominolas para cada uno de tus compis, y antes de repartirlos, la «seño» te hacia subir a una silla mientras todos te cantaban “cumpleaños feliz”, “por ser una chica excelente” y alguna más que no recuerdo. Mamá se había gastado unas cien pesetas por cabeza, total 2500 ptas, ¡así sí!. Ese día, eras intocable. Todos te hacían la pelota porque era tu cumple. Después del canto bajabas de la silla y te disponías a repartir las bolsitas que a más de una “zorra” no le hubiera dado pero yo era cortés. Las típicas tres de clase que pasaban por tu lado y te tiraban del pelo y aún me pregunto por qué. ¿Qué habrá sido de esas tres?, tengo curiosidad, me las imagino en hacienda o en algún puesto #tocapelotas fijo. Seguir leyendo «La banda del patio» →

Hoy quiero escribir sobre la maravillosa dieta de la alcachofa. ¡Yuhuuuuu!. La pasada semana empecé la dieta. Que contando los días, solo faltan 159 para que llegue el veranito. No me extraña que se adelgace con éste tipo de dietas. Cuando llega la hora de comer se me quita el hambre pensando en lo que me toca. Sueño con palmeras de chocolate de la pastelería Mallorca. Lo digo por si alguien tiene el detalle de mandarme una cuando todo esto acabe. Gracias por adelantado. Seguir leyendo «Siguiendo el Dakar» →

Si tuviera que elegir una película favorita, creo que me quedo con La Vida es Bella, dura pero extremadamente sensible. ¡Buenos días princesa!, fascinante el guión y fascinante el reparto. ¿Una peli de amor?. Hay muchas, aunque las que más me han marcado han sido las de hace 20 años. Los guionistas ochenteros se curraban muy bien el final.  Y es que el final es el momento orgasmo de la peli. Quiero decir,  que si una peli acaba mal, te quedas sin él. Me mosqueo mucho cuando esto ocurre, las dos cosas digo. Seguir leyendo «Pelis que marcan la diferencia» →

Flipo con las buenas personas que hacen donaciones a  través de facebook. Es muy fácil. “SI NO ESTÁS DE ACUERDO CON LOS DESAHUCIOS dale a “me gusta”. ¿Con esto es suficiente?. No entiendo qué coño pasa si le das a “me gusta”. ¿Es la nueva forma de conseguir firmas?. ¿A dónde llega esto?. ¿Al gobierno?.

Esta mañana tuve un juicio. Fui testigo hace un par de años de un robo. ¿Cómo puedes testificar sobre algo que pasó hace dos años?. ¡Si se me olvida lo que hice ayer!. Ocurrió en la gasolinera de mi pueblo. La cajera, las cámaras y yo fuimos testigos de lo sucedido. Seguir leyendo «¿Dónde están los 863 euros?» →

Lunes.

Dicen que los Lunes son los días más duros de la semana. Este día siempre es dependiente del fin de semana. Cuanto mejor lo pasas más duro se hace.

Actualmente estoy soltera. E Intento intensificar al máximo éste momento. Que nunca se sabe. Este fin de semana creo haber vivido un momento de trance sexual que jamás he vivido. Mamá si estás leyendo esto es mejor que no continúes.  Si lo haces deberías alegrarte de lo que tu hija está viviendo. PD: Te quiero.

Vaya, vaya. Por lo que veo has decidido leerlo. Seguir leyendo «El mago» →

Ayer quedé con mi amiga Ana. Hacía mucho que no la veía. Me presentó a sus dos hijos. Violeta de 2 años y Javier de 5. Tengo que decir que lo primero que solté cuando saludé a los niños fue : –¡Hola!, ¡qué graciosos son!, ¡que pestañas tienen!. Ana, es muy guapa. Pero los hijos NO.  El cruce con su marido se debió extraviar. Sus hijos han salido “feinos”, con diminutivo “siempre” que queda con cariño. Y claro, ella, súper orgullosa no hacía más que decirme lo guapos que eran sus hijos. Sinceramente, creo que ella sabe que NO. Tiene dudas y necesita que alguien le diga que NO. Pero yo no me atreví así que respondí –¡son muy guapos Ana!. La pobre tendrá esa duda toda la vida. Seguir leyendo «Verdades distorsionadas» →

Ayer por la tarde cuando llegué a casa, Charly no se movía. Me asusté. Hacía tres días que no cambiaba el agua de su pecera. Le di un par de golpes con el dedo mientras pegaba mi cara a la pecera para que pudiera verme – ¡Charly!. ¡Me tienes «mu» harta!.  Me apetecía llegar a casa y regañar a alguien para sentirme poderosa. Él se movió. Creo que estaba en modo siesta. Es lo que hacen los peces españoles se echan su siesta.

Me senté en el sofá. Pensé en pedirle prestado a mi vecina a su hijo de cinco años. Me apetecía saber cómo es eso de ser madre por un rato. Me acerqué a su puerta toqué el timbre. Noté que alguien miraba por la mirilla.  –¡Miriam que soy yo abre!. – ¡Hola Isabel!. – Oye, ¿me dejas a Alex?.

Esto fue lo que leí hace poco en mi horóscopo:

“El eclipse lunar que tendrá lugar el día 18, le afectará muchísimo en el campo de la comunicación. Cuidado con los coches, puede sufrir algún accidente o averías mecánicas. Con los aparatos eléctricos y computadoras también. Puede que se le estropeen los electrodomésticos. Prepárese para este tipo de cambios.”

Siempre tuve dudas con esto del horóscopo. Tengo que decir que este mes, el coche me ha dejado tirada dos veces. El termo del agua se me ha jodido dos veces. Y para colmo salió una humedad en el baño por filtraciones del plato de ducha. A partir de ahora andaré con ojo.

¿Quién no tiene un amigo con una novia serpiente?. Recuerdo como la conocí. Ella me dio una charla sobre el autismo. Era a lo que se dedicaba. No a ser autista, que uno no se dedica a eso. Ayudaba a niños autistas. Me explicó como había que tratarlos y su definición con tecnicismos que no llegué a entender muy bien. No paró de hablar. Habló de moda, de política, de religiones, de economía. Esta mujer parecía saber de todo. -¡Qué tía más rara!, pensé. Encajaba perfectamente como malvada de cualquier película de antena3. No me gustó un pelo.

Y es que, hoy, estoy muy mosqueada. Me he enterado que se casan en unos meses y no he sido invitada. ¿Por qué?.¿Qué coño hice?. No entiendo por qué no puedo ir a la boda de mi mejor amigo. Lo que ella no sabe es que estoy preparando una buena jajajajaja (risa maléfica).

Seguir leyendo «Sorpresas te da la vida» →

Es verdad que soy un poco peliculera. ¡Vivo en una película sin fin!. Y como soy tan actriz, me meto siempre en el papel. Así me olvido del miedo escénico. Porque cuando te metes en un papel pierdes la vergüenza. Sucede que ayer mi coche me la jugó bien jugada. Ocurre en un McAuto. Con una fila de veinte coches detrás del mío (los conté). No se le ocurre otra cosa al “mamón” que parar y no querer arrancar :( . Había hecho mi pedido. Pero éste no arrancaba. Lo intenté seis veces ¡joder!, ¡pero no arrancaba!, ¡me cagué en su p..m.. y tampoco arrancaba!. Miré por el retrovisor. Noté un poco de nerviosismo hambruno en todos los de atrás. Cerré los ojos y conté hasta tres. ¡Uno…Dos… y……Tres!!. Salgo del coche roja como un tomate. Me acerco a la ventanilla de la operadora que recepciona los pedidos. Le doy la vuelta al micro. Subo el volumen y entonces:  – ¿Hola?. La respuesta de la hilera de coche fue un continuo pitido.  – El coche se me ha parado. ¡Quién me ayude a empujarlo tendrá su menú gratis!. Cual fue mi sorpresa cuando de repente todos salen de sus coches. Vuelvo a coger el micro, con voz de teleoperadora : – Por favor solo hombres sin compromiso. Los papis y maridos que vuelvan a sus coches. Suelto el micro. Se acerca uno solo de unos 35 años. Sonríe y me dice: – Monta, rubia, que te empujo. Suena muy mal. Pero fue lo que dijo. Así que, monté.  Él empujó hasta que salimos del circuito. Aparco y me dice: -Bueno, ¡pues ahora me tienes que invitar a un menú!. No sé por qué, me vino a la cabeza en ese momento, el libro de las 50 sombras de Grey. – ¿Cómo te llamas?. – Me llamo Pablo, y ¿tú?. – Anastasia jajajajaja. Es broma  me llamo Isabel. Miré al suelo. Se acercó, levantó mi mejilla con su mano y me besó.

¡A ver!, jajajajajaj. ¡Qué se me ha ido la olla con el libro!. ¡No fue así!. ¡Solo imaginé que podría haber ocurrido así!. El tío empujó el coche. Y cuando acabó todo me pidió los seis euros que cuesta el menú. Está claro que nadie empuja un coche así como así. Eso me pasa por salir de mi casa con mallas, deportivas, coleta y sin pintar 😦 .Estoy segura que la historia hubiese sido muy diferente si hubiera ido pintadita y con taconazo. O no… porque sospeché que podría ser gay. Era demasiado guapo, o quizás mi orgullo me hizo pensarlo.

Se despidió. Y allí me quedé solita con mi coche esperando la grúa. Y mientras esperaba decidí homenajearme con un Happy Meal. ¡Qué estos vienen siempre con SORPRESA! 😉 .

FELIZ SEMANA!!

Recuerdo el día que nací. No se por qué, pero lo recuerdo. Me vino una ráfaga hace poco de ese momento mientras cenaba y observaba la tele sin volumen. Flipé. Recuerdo que nací moviendo los bracitos y sin lágrima alguna. Estaba harta de estar ahí dentro. Entonces, la matrona, me entregó a los brazos de mamá. Ella me miró. No podía abrir los ojos pero imaginé que fue así. A los dos años nació mi hermano Jose (con acento en la “o” ). Según mamá no me hizo mucha gracia su llegada al mundo.  A los dos años uno debería ser aún hijo único. No estaba preparada para compartir a mamá y papá con un nuevo hermanito. Recuerdo a mi madre señalándome con un dedo diciéndome:  – ¡Qué sea la última vez que pegas a tu hermano!. Yo me cruzaba de brazos y decía,  – ha sido él :( .  Y si no colaba lo acompañaba diciendo:  – ¡era broma mamá!. El pobre no había hecho nada. El caso es, que poco a poco fui cogiéndole cariño. Entonces, me inventaba juegos como: “el esconditeforever”. Yo contaba. Él se escondía y nunca fui a buscarle. Hace poco le encontré bajo la cama … jajajajajaja

Después, nació Jaime. Entonces, éste nos desbancó a Jose y a mí dejándonos en muy mal lugar, porque ya no teníamos mucha gracia. Los tres hacíamos un buen equipo. Jugábamos a juegos de los de antes. Las chapas, con carreteras de arena y haciendo circuitos con curvas peligrosas y obstáculos. Está claro que contando estas cosas, tengo que hacer comparación con los juegos infantiles actuales. Los niños de ahora, contarán su infancia años más tarde y solo recordaran el deslizamiento de su dedo sobre la pantalla de un Smartphone. ¡Qué recuerdos!.

Hace varias semanas mi madre nos sorprendió a todos con una frase mientras «whatsappeábamos» a la vez en una comida familiar:

–¡Cómo me gustaría que fuérais pequeños ahora mismo!

– ¿Por qué?, contestó mi hermano.

– ¡Porque os daría una colleja a cada uno!.

Que razón tenía mamá. Así que ahora se le ha ocurrido una idea cojonuda. Cada vez que vamos a casa a comer nos obliga a depositar el móvil en un cofre de madera que ha puesto en la entradita de su casa. Si lo coges antes de acabar la comida nos pone una multa de 100 euros y sin poder reclamar. ¡Joder mi madre se las sabe todas!. Cualquiera coge el móvil. A ver en nochebuena, porque ella tiene claro que sus reyes van a ser las multas.

Y es que mi madre siempre nos sorprende con algo. Ella es así. Las pasadas Navidades nos regaló por reyes unos juguetes. No se si echaba de menos a sus hijos de la infancia o fue un indirecta porque en realidad quería nietos. No lo sé. El caso es que a mi nueva Barbie le acompañaba una tarjeta de felicitación que decía: “siento haber tirado vuestros juguetes y poder recompensaros con éstos nuevos”. Eso hizo. Tirar mis juguetes en una ventolera de limpieza que hizo  cuando yo tenía tan solo 14 años. Porque aún jugaba y no es coña. Quise alargar mi infancia lo máximo posible que «para ser mayor ya tendría tiempo» me decía mi abuela Isabel. Creo que ha sido el regalo más emotivo de mi vida, sin duda.

No es que se me haya olvidado hablar de papá. Él siempre estuvo ahí y podría contar millones de palabras que se inventa y que incluso a mí a veces me hace dudar. Habla poco pero cuando habla sube el pan dice mamá. ¡Es un crack!. Siempre me parto de la risa con alguna de las suyas. Cuando era pequeña, en mis deberes de historia recuerdo preguntar en voz alta: – ¿Dónde está el canal de la mancha? – ¡En el nueve!, respondió. En realidad él hacia referencia al mando de la tele. Se quedó tan ancho. Menos mal que me di cuenta rápidamente de que no era esa la respuesta correcta. Siempre fue muy seguidor de éste canal por las películas del oeste. ¿Cómo iba a olvidarse él de donde estaba ese canal?.

Creo que hoy no tuve demasiado humor para poder escribir situaciones divertidas que me ocurren. Porque me pasan cosas muy bonitas de las que puedo escribir también. Y esas cosas son mi FAMILIA.

Llevo mucho tiempo con ganas de tener una mascota en casa. Alguien con quien hablar o jugar. Paso mucho tiempo sola en casa y acabo hablando siempre conmigo misma y eso no es bueno. Me creo múltiples personalidades que preguntan y responden movidas. Incluso a veces salgo de casa y me llamo a mi propia casa. Es broma jijijji. Lo que si es cierto, es que hablo sola. Supongo que no soy la única del mundo. Lo hago cuando tengo dilemas sobre mis cosas o cuando estoy en la cama antes de dormir y digo cosas como éstas “- quien anda ahí!” entonces enciendo la luz de la mesilla, no veo a nadie, la apago de nuevo  y me tapo con el edredón a toda leche hasta taparme la cabeza –!asi seguro que no me ven! Pienso mientras me quedo dormida…

Hace un par de semanas ocurrió algo en mi casa un poco extraño, escuchaba una especie de “cuá”, “cuá” como si de un pato se tratara… he estado rayada dos semanas con este tema, me asomaba a la ventana para ver de dónde venia ese extraño ruido, -¿qué coño hace un pato en mi casa?, el caso es que después de haberle cogido cariño porque quieras o no me hacia compañía, me he dado cuenta que el ruido venía del termo del agua caliente que cogía aire y entonces se manifestaba. He estado dos semanas hablando con un termo jajajjajajjaj madre miaaaaa

Hoy me he levantado de la cama y mientras lo hacía con música de fondo he hecho una coreografía. Primero una voltereta. Luego estiré un brazo apuntando hacia arriba como John Travolta en Fiebre del Sábado Noche. Caminé con el paso «moonwalk» de Michael Jackson hacía mi cocina. Enchufé la tostadora y entonces un giro musical me hizo cambiar el rumbo y el estilo de mi baile, sonaba Elvis. Me quité el pijama y me metí en la ducha. ¡Y ahí estaban mis pajaritos mañaneros que se cuelan cada mes por la ventana de mi habitación para homenajear este maravilloso momento de ser mujer!.

Y es que en realidad esto no es así. Los anuncios distorsionan siempre la realidad  de las cosas. ¡Malditos publicistas mentirosos!. Cuando estoy con la regla no puedo mover ni un dedo. Ni levantarme de la cama. Parece que me han pegado una paliza por la calle para robarme el bolso. Y a todo esto se suma que a parte de tu mala cara, tienes mal humor por todo. Tus hormonas se vuelven locas y tienes cambios de humor cada diez minutos más o menos. Yo lo describo como un momento de locura transitoria. Tan pronto estas bien como estas mal. Tan pronto te ríes como lloras. Aunque hay personas que parecen estar con ella permanentemente. Como cuando voy al ayuntamiento a pedir algún papel y me atiende una pava con muy mala cara. O las que te atienden en el Inem con cara de antipáticas antiguas. ¿Hay mujeres que tienen la regla siempre?. ¿Es un requisito que hay que tener para ser funcionaria?. Espero que esto no llegue a una de ellas porque me matan y si no, pues ¡oye! un saludo desde aquí como hacíamos en los noventa a través de la radio o la tele. Quiero mandar un saludo a las reglosas funcionarias.

Creo que el publicista debería acercarse aún más a las mujeres, y no montando el circo que montan siempre. Que una no se levanta con la regla y se pone a cantar ni a bailar. Ni le da por pensar a que huelen las nubes. ¿Es que somos tontas en este periodo?. A nadie en su sano juicio le da por pensar a que huelen las cosas que no huelen. Siempre tuve una duda con los de Evax, porque “fina” lo entiendo, pero ¿segura?. ¿Es que dan seguridad a una misma? o ¿se refieren a que si usas Evax no podrá pasarte nunca nada malo en la vida? ¿se trata de eso? Porque si es así entonces me quedo con Evax.

No hay cosa más bonita que presentar las cosas como son, «con la verdad por delante» como me ha dicho mi padre siempre. He mandado un guión de publicidad para una marca muy conocida de tampones. Juro contar la verdad, solo la verdad y nada más que la verdad. 😉

Un saludo a todas las mujeres de este mundo y a los de recursos humanos que seguro que entienden perfectamente que faltemos un día mensual al puesto de trabajo. ¡Pero que majos coño!

Quería escribir algo temático, que tuviera que ver con éste día 31 de octubre, HALLOWEEN, y es que todos sabemos que es una fiesta americana, aunque he investigado bien sobre el tema y no dice eso exactamente, su origen es celta…estos americanos son unos listos, cogen fiestecillas de otros países y las lanzan al resto del mundo, saben y apuestan que será un éxito seguro, y eso hicieron con HALLOWEEN, espero que no hagan los mismo con la feria de Sevilla…

Para celebrar esta noche, solo hay que disfrazarse y meterse en el papel del disfraz, juntarse a un grupo de chicos y gritar porque si … en plan terrorífico. Ellos siempre entran de la misma forma – ¿de qué vas disfrazada?!  – ¿pues no lo ves?  ,  ¿que pregunta es esa?, se ve perfectamente que voy disfrazada de diablesa putón … porque como digo siempre soy muy coqueta y no podría disfrazarme de fea, no, no… así que acabo decidiéndome por disfraces un poco provocativos, – el de diablesa mola! Pensé. Cuando fui a comprar los accesorios me acerqué al dependiente y le dije – hola necesito un rabo , rápidamente continué la frase … de diablesa. El dependiente sacó todos los accesorios, y de repente me dice, -sígueme tengo algo que te puede ir genial con el disfraz … -¿que me irá a enseñar? , de repente le veo que se mete en una puerta donde pone “solo personal autorizado” , me paro y me dice… – vamos no tengas miedo, no va a pasarte nada … , ¿por qué todo lo surrealista me pasa a mi? Qué coño pinto yo siguiendo a éste por un almacén, TENGO MIEDO … por si acaso iba con mi tridente de diablesa sabía que podía defenderme … Desembala una caja llena de bolitas de corcho, mete la mano, hace un giro rotatorio con su brazo – ya lo tengo! Te faltaba esto! , el pavo me enseña un látigo negro de cuero … ¿qué impresión le debí dar a éste? , -pero si voy de diablesa , -ya ya, tu llévatelo, el caso es que me lo llevé, porque alguno se merece algún latigazo por la noche, bueno, y por el día …

El pasado viernes mientras cenaba con una amiga conocimos a una parejita de veinteañeros que me encantó, estaban justo al lado, les pregunté –¿sois novios?, me dice el chico – si, si llevamos dos semanitas! Le digo – ¿y a que os dedicáis? Me dice – quiero ser emprendedor! Tomaa ya!! Ahora la juventud no quiere una profesión, solo quieren ser emprendedores pensé… -¿y qué quieres emprender, sobre qué quieres innovar? , me dice – quiero montar discotecas, bares de copas , ver necesidades de mercado y hacer algo diferente…  me hizo pensar toda la noche sobre “algo diferente”. Después de la cena, salí con mi amiga por varias discotecas de Madrid, y mientras me tomaba mi copita observaba en qué podría diferenciarse el futuro emprendedor que había conocido unas horas antes… quizás sería buena idea que cada uno llevase una chapita que eligiera al entrar en una disco para identificarse, como por ejemplo:  “ni lo intentes tengo novio/a”, “no soy tonta”, “un poquito de amor”, “hace mucho que no salgo” etc …,  yo tengo claro cual elegiría … ¿y tú? Seguir leyendo «Emprendedor nocturno» →

Mi madre siempre dice que soy un imán de gandules, no se cómo lo hago pero tengo un magnetismo para éste tipo de hombres … dice que los hombres hay que encontrarlos por el dia que por la noche hay mucho golfo, el caso es que apenas tengo tiempo y conocer a un hombre en el gym no mola, esos que se pasan más horas mirándose al espejo que yo y postureando con sus musculitos y que además están deseando enviarte un whatsap con una foto suya de torso mostrando su abdomen y sin cuidar el decorado de fondo te muestran también el albornoz que está justo detrás, ¿por qué hacen estas cosas? Joderrr!!!! Que ya tienen una edad, y si lo haces quita el albornoz !!!!

Últimamente voy tramando cosillas para conocer a otro tipo de hombres durante el día, “un médico” me repite mi madre constantemente, no se por qué, ¿que se le pasará por la cabeza? Si los hospitales son peor que un garito, menudos lios tienen las enfermeras con los médicos, el caso es que últimamente voy mucho a ver al oftalmólogo que estos parecen modositos, y entonces pregunta – ¿que le ocurre? – mire, tengo un problema, y es que tengo mal ojo con los hombres, ¿cree que hay remedio? ¿Hay gafas especiales para esto? porque si no hay, alguien debería estudiar estos casos que perjudican muy seriamente a mi salud, y sin dejarle hablar continúo diciéndole, – apunte mi teléfono, 64708….. si se le ocurre algo no dude en llamarme … yo creo que pensó que estaba zumbada de la cabeza o quizás perdiera el papel donde lo apuntó porque no he vuelto a saber nada de él … La próxima visita será al cardiólogo a ver si hay suerte joder!

-Hola, ¿tu nombre? –Isabel – ¿Y que haces aquí en Malta Isabel? – Me vine por amor, conocí al amor de mi vida aquí en Malta y decidí quedarme  –¡Eso es maravilloso! – Si, esto es genial, ¿vamos a mi casa (casoplón)?. Estos rubiales con ojos azules son mis hijos –¡Holaaa! ¡pero guapos…!. Oye Isabel, ¿qué echas de menos de España? –La latina, la gente, amigos y por supuesto la familia… -¿Volverás a España? – Jajaja no lo sé, de momento no, algún día quizá. RINNNNGGGGGGGGGGGGGG… A trabajar, pienso mientras bostezo e imagino mi último sueño.

Alguien me dijo una vez que éste programa era un acuerdo que tenía la cadena con el gobierno para animar a los españoles a salir de España, y creo que es verdad … Cambiaría mucho la cosa si el programa se llamase MADRILEÑOS JODIDOS POR EL MUNDO. A ver quien tiene huevos a salir de aquí. Tengo un amigo que se fue a Namibia porque vio un reportaje muy chulo de unos españoles que estaban súper felices allí, y éste decidió irse solo a probar suerte  –Con poquito dinero allí tienes de todo, pensó mientras veía aquel reportaje. Tardó tres semanas en volver porque decía que no había sitios para salir … ¿éste que esperaba? ¿Un PACHA en mitad del desierto?.

Me he apuntado recientemente a un programa nuevo que saldrá en breve PUEBLOS DE ESPAÑA, donde el protagonista cuenta la historia de su pueblo mientras pasea con el cámara.

-Hola, ¿tu nombre? -Isabel – ¿Y qué haces aquí en El Álamo? –Soñar, pensar, idear, escribir, disfrutar de mi soledad. De mis compras en Mercadonna. Del tintito de verano del bar La Sardina. De un “hola” o una sonrisa a un desconocido porque eso en ciudades no pasa. No me imagino ir por la Gran vía saludando a todo el mundo con un  movimiento de cejas mientras sonrío y digo -¡Hola!. Sería un puntazo,  aunque seguro que me tachan de loca o quizá nadie responda. Supongo que andan con prisa y no les da tiempo a responder o en sus casas se les pasó enseñarles que cuando alguien te da los buenos días tú debes responder. -Vaya, nos dejas claro que es lo que te gusta de vivir en tú pueblo, pero en PUEBLOS DE ESPAÑA también queremos saber qué es lo que menos te gusta de vivir aquí, – ¡La FARMACIA! jajaja. Debería ser un local con entrada a una sola persona y luego que pase el siguiente. Porque a través de la FARMACIA aquí la gente especula sobre tu vida. Si compras condones follas seguro y “lo saben”. Si compras canestén, te pica el pepe y “lo saben”. Si compras un predictor, estas preñada y “lo saben”. Mi truco es entrar siempre hablando por teléfono. Esperar a que se vaya todo el mundo. Hacer mi pedido con carrerilla. Meter prisa a la farmacéutica como si estuviera atracándola mientras observo la puerta y si entra alguien, grito:  ESTO ES UN ATRACO!!

He decidido hacer entrevistas de trabajo… quiero ver que es lo que ocurre, hace once años que no tengo una y me apetece tener esta experiencia. Lo primero que hice fue crear un perfil en linkedin, y claro como soy tan coqueta publiqué una foto de perfil con cara de BUSCO A JACK y a la semana un tal Angel Galán me dedica una canción que se titula Nuevos Horizontes, la verdad que el tío como su primer apellido indicaba era todo un galán, me deseó una buena tarde… He perfilado bastante la experiencia y en mis intereses llegué a poner, «Hombres con dinero y guapos», pero claro lo eliminé porque no era plan, -no es serio me dijo una amiga, ¿por qué tengo que crear un perfil serio? Si yo no soy seria!! Pienso que para destacar entre los millones de perfiles hay que diferenciarse, así que he cambiado algunas cosillas 😉 , en Educación puse «Humilde y criada en el campo», en Intereses  «Trabajar poco y ganar mucho money «(en inglés así voy dando pistas de que algunas palabras controlo). Pues bien empecé a buscar y revolver entre cientos de ofertas, y entonces me doy cuenta de que tengo un “problem” (en inglés que controlo..jajaj) , y es que en todas las ofertas te piden inglés muy alto, soy española y le echo huevos (que a esto no nos gana nadie, pienso..) y en la pestañita del nivel de inglés pongo MUY ALTO, y que sea lo que dios quiera como diría mi madre…

–“¿Quieres rollo?”  …aquellos hombres directos y seguros que no se andaban con rodeos.., ¿Por qué cambiasteis? Todo era mucho más fácil, si decías que “SI”,  te cogían de la mano y te llevaban a la zona más oscura de la disco, te besaban sin haber intercambiado palabra alguna y comenzaban a morrearte los ojos, la nariz y lo que es la cara básicamente, estos solían ser estrenos… y eso no me hacía mucha gracia, acababa con la cara como un tomate mojado, lo mejor de éstos es que aún no sabían que para ser un buen rollo tenían que hacerte varios chupetones y eso me tranquilizaba, sabía que no llegaría a casa escondiendo el cuello con mi larga melena…

Todo tenía que haber seguido su curso, porque hay cosas que no deben cambiar sobre todo si funcionan…

Ahora, entras en un “garito” y no se acerca NI PERRY , y si alguien lo hace ya vienen con preguntitas  toca cojones “¿estudias o trabajas?”, ¿es que es importante estudiar o trabajar para intercambiar un poquito de cariño? , bien, la segunda pregunta es, ¿Tienes wasthap? Si esta pregunta me la hacen hace unos años hubiera respondido – si musshaa …realmente no espero risitas de todo esto, solo es una llamada de ATENCIÓN  … Así que miraos al espejo,  ser valientes y pronunciar en voz alta “QUIERES ROLLO?”

Me cago en Steve Jones! Y en toda su familia de manzaneros! No era Jones sino Jobs, de hecho creo que me cagué en un presentador Americano que estaba “mu bueno” porque lo miré en google más tarde.. La verdad que solté ésta frase  en cuanto entré por la puerta de la tienda Apple, imagino como hubiese sido si lo hubiera dicho a la vez que disparo con una pistola de agua hacia el techo y entonces continúo y digo “quiiettoo todo el mundo” … ¿que podría ocurrir si hago algo así? Barajemos.. Siendo realistas a esta situación, lo más probable es que viniesen los de seguridad y me echaran del centro comercial, pero si estiro mi imaginación y saco a los vigilantes de ésta, imagino un cambio en éste país muy importante, dar un golpe de estado en una tienda Apple mola, porque estamos en la era tecnológica y no podría ser en otro sitio, además si domino Apple, dominaré el mundo JAJAJA (risa sarcástica)  .. y es que nadie se ha dado cuenta de que en realidad estos cabrones de Apple están dominando todas nuestras mentes? Nos están robotizando  (I-PHONE=YO TELÉFONO) , y la vida ya no es la que era desde que me compré mi primer iphone, tengo iphonedependencia, y eso es una movida muy gorda… Hace poco me robaron el iphone y sentí pena joder…de hecho creo que padecí durante unas horas el síndrome de abstinencia.., estaba perdida en la vida, ¿como iban a encontrarme? ¿Quién era yo sin una foto de perfil del washapp? ¿Quién, quiennnn, quien soy ahora sin un estado? porque necesito manifestarme  desde mi iphone y decir “estoy de vacas” o  “eres lo que más quiero”  o  dar por culo a alguno/a y poner   “más  feliz que nunca”   JAJAJJAJAJAJ   El caso es que, volví a comprarme otro iphone después de aquel robo, porque los de APPLE se las saben todas  y habían estado guardando todo mi material fotográfico, agenda y demás en un almacenillo oculto que yo no sabía que existía…Asi que ya tengo estado nuevo “CATALUÑA” jajajjajajaja  es broma …

AVISO: El siguiente texto podría herir la sensibilidad de algunas personas que posean un león, un ibiza o un focus. Basado en hechos reales:

“..Porque hoy… algo me dice que voy a pasármelo bien… “
así de buen rollo me he despertado hoy… mis hormonas femeninas estaban hoy muy felices hasta que he cogido el coche… he salido de mi pueblo y me he encontrado a dos personas con uniforme verde y casi con tricornio que aquí en mi pueblo somos muy antigüinos…no se por qué pero siempre me paran, sieeemppreeee joder! “Buenos días señorita, esto es un control” – que necesita? contesto mientras bajo la música, – Abra el maletero por favor – Si claro, me quito el cinturón, salgo del coche y abro mi mini maletero , -¿tengo cara de llevar explosivos o qué? comento con tono coqueto… -Pues señorita eso nunca se sabe, contesta super serio el del tricornio.. Abro y me dice, – esa bolsa que lleva por favor podría mostrármela? – Si claro, son unos zapatos de zara, mientras le muestro la bolsa me adelanta uno con un SEAT LEON amarillo, y me guiña el ojo de hecho creo que le brillaba un diente pero de eso no estoy segura… ¿y éste?, vamos a ver, como es posible que paren a una señorita como yo, y al del SEAT LEÓN amarillo no le digan nada… deben ser amigos pienso..Porque yo si llevara tricornio la iba a liar parda, lo tengo clarísimo…seguro que tendría medallitas por batir record de multas.. mi plan sería el siguiente es muy fácil.. buscaría lugares estratégicos, puntos donde estoy segura que pasarían los leones, ibizas y focus, y dependiendo de color así lo haría, es decir un león negro me lo pienso, un león amarillo y un león rojo directos al arcén, e imagino al conductor, bajito, algo “ciclao” (porque fue un intento y no salió bien..) con pelo de punta en forma de cenicero, música chunga o chunguita, pegatina FÁBRIC, que mas tardo averiguo que no es la fábrica donde trabaja sino el lugar de sus sueños.. – Hola buenos días, podría enseñarme el carnet por favor – si claro , – Llevas dos meses con el carnet, donde está la “L”, me contesta, – “pueegg mira essggque melan robao y no tengo mas” , muy bien, el recibo del seguro, lo tiene? – joer, lo tengo en casa pero voy a por el si quiere.. MULTA. El siguiente punto es muy fácil, me he dado cuenta que en las rotondas de mi zona, los que llevan focus piensan que están dentro de un encierro, ellos son las vaquillas dentro de la plaza y los que paramos para incorporarnos a la rotonda somos los valientes que salen a la plaza, a ver quien tiene HUEVOS a salir cuando aparece un focus.. YO, NO

¿Por qué coño tiene que salir en un anuncio una mujer diciendo que sufre el silencio de las hemorroides?. Juro por mi vida que el primer anuncio que vi sobre este tema pensé – ¿pero esas movidas hablan?.  Estoy segura que no fui la única que lo pensó. Nunca he visto a un tío anunciando algo así.  No lo entiendo. ¿Estas cosas solo las padecen las mujeres?. Esta mujer ha puesto un precio a decir esto. Una mujer coqueta y con cabeza no saldría diciendo estas cosas por la tele.  Lo peor, es que también hay mujeres que anuncian una pomadita antipicor de sus partes intimas. Menos mal que son cuidadosos con éste tipo de anuncios. Solo aparece una conversación de una adolescente confesándole a su madre que le pica el “pepe”, algo habitual vamos. ¡Pues si te pica te rascas de toda la vida!

A día de hoy estoy esperando el anuncio en el que salga un tío rascándose los huevos, y de repente un amigo rodeado de dos tías cañones se le acerque y le diga -¡pero tío! ¿es que no conoces “penegesil”? (podéis patentarlo, me lo he inventado).

Me muero de dolorrrr… me he pillado el dedo con la puerta del coche y es que tengo los dedos muy largos y me acabo liando siempre cada vez que cierro una puerta no sé si están dentro o fuera, es algo que me ocurre muy a menudo… creo que me he roto el índice …Voy hacia Urgencias, hospital de Fuenlabrada el más cercano a lo ocurrido.. y entrando por la puerta, doy mi nombre en la ventanilla … -Isabel, Isabel Moreno, si 32, si vivo en El Álamo, mi padre José y mi madre Concepción .. si, si , si a todooooo coñooo que alguien me atiendaaaaa, resulta que antes de contarle a la pava lo ocurrido tienes que contar tu vida actual, estuve a punto de contarle a la tía sin querer que “los del BBVA me habían quitado el suelo de la hipoteca y que a partir de ahora pagaría 100 euros menos.. “ no me jodasss tantas preguntas..

¡Mercadooona! ¡Mercadooona!

¿Quién escribió esta canción? Es la leche. Cuando suena me dan ganas de abandonar el carro y abrir una cerveza calentorra del pasillo de bebidas. Pero claro no lo hago. Solo canto mientras suena y de paso me paro en el espejo de la columna más cercana (todo un detalle de los interioristas). Me miro, pongo morritos ,me ahueco el pelo, y pienso -quizá esté él aquí, el amor de mi vida. Entonces comienzo mi ruta semanal con mil ojos para que no se me escape nada. Fairy (así se llaman todos los lavaplatos, da igual la marca) al carro. El próximo pasillo es el mejor, cosmética donde salgo hecha un «cristo». Probando una máscara de pestañas qué alarga casi un centímetro. El pintauñas de temporada. Labiales de color rojo que no se van en tres dias y…»ostias»¡éste producto es nuevo!, una movida donde metes los dedos uno a uno y te quita el esmalte ¡WOW!.

Continúo. Ensalada, tomates, pescado, y por qué no, un premio semanal, heladito de tarta de queso que se acaba comiendo el hijo de mi vecina. Veinte minutos en Mercadona. Mi amor no apareció. Buenas tardes señora. ¿Señora?. Así es como saludan l@s cajer@s del Mercadona. Yo respondo con una sonrisa irónica – ¡Señorita! ¡Qué llevo converse! – Ya señora, es la costumbre.

Y al final siento que colaboro cuando dono el carro con el euro al simpático negrito que saluda siempre feliz en la puerta.

¿Donde están aquellos maravillosos gasolineros que te echaban gasolina? ¿Es una profesión en peligro de extinción?.. como otras..?
Odio bajarme del coche coger la manguerita de los cojones la cual me toca mirar dos veces por si la lio, coger el guante que me acabo llevando 7 sin querer, enchufar la manguera al coche, y mientras tanto observar el “cuenta -litros” por si las moscas no vaya a ser que me timen …,

Lo mejor de todo es que suba o no la gasolina.., a mí siempre me cuesta 30 eurinos.. ajjajajajajajj